Греки очень часто возили красивых женщин к Минотавру. Но по дороге они вытворяли такое, что по прибытии женщины требовали продолжения банкета, вино и самого Минотавра. Минотавр забивался в угол плакал и кричал: — Здесь лабиринт или проходной двор!?
— Молодец тот мужик, который изобрел телефон. — А может это была женщина, ведь именно они часами болтают по нему. — Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрел телефон.
Вовочка спрашивает у папы: — Чем отличается мужик от женщины? — Сынок, у меня 45 размер ноги, а у мамы 38. Вот между ногами разница.
Смысл любви состоит в том, чтобы с трудом отыскать женщину, которая органически не способна тебя полюбить, и бухнуть в нее все: душу, здоровье, деньги, нервы.
Туристическая группа попала в руки местным дикарям.Все со злостью косятся на руководителя группы. -Вы не волнуйтесь, господа,-успокаивает тот.-Они мирные.Зря некого есть не будут.Женщин понасилуют,мужикам пальцы поотрубают и отпустят. -А зачем пальцы отрубают?-вежливо интересуется одна дамочка. -Что примечательно-по поводу изнасилований никогда вопросов не возникало.
Схема устройства мужчины: 1. Датчик «Хочу есть. И пить, разумеется!!!». Работает всегда. 2. Сенсор «Хочу секса». К старости перегорает. Имеет три положения: «хочу», «хочу невыносимо», «здесь и сейчас». 3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной […]
Насилует грузин женщину, женщина кричит: «Помогите! Помогите!» Грузин: «Зачем кричишь, я сам справлюсь.»
Женщина гуляет с детьми в парке встречает знакомую семейную пару. Они: — А что это вы без мужа гуляете? Она: — Он сейчас со своим четвероногим другом. Они: — Не знали что вы купили собачку. Она: — Мы купили новый диван.
— Почему женщин не берут в армию? — Потому, что по команде ложись они падают на спину.
Как расположить женщину к себе? Женщину нужно расположить к себе так, чтобы было удобно и ей и вам!
Муж, придя с работы: — Дорогая, сегодня в автобусе была такая давка, что одна беременная женщина родила. — Это ерунда. Вчера была такая давка, что я забеременела.
Идет суд. Судья допрашивает мужчину-свидетеля: — Скажите, Вы женаты? Мужчина тяжело вздыхает… Судья — секретарше: — Маша, запишите: «женат». Дальше допрашивают женщину-свидетеля: — Скажите, Вы замужем? Женщина тяжело вздыхает… Судья: — Маша, запишите «не замужем».
Встречаются двое друзей. Один спрашивает: — Ты что такой грустный? — Да вот… мы разошлись… — Да ладно, плюнь ты на нее! Она же женщина легкого поведения, спит со всей округой, я сам делал с ней это не один раз! — ?!?!? Я, вообще-то, хотел сказать, что мы разошлись во мнениях с моим компаньоном…
После экскурсии в музей. Учительница: —Что Вам больше всего понравилось? Иванов? —Мне, Марья Ивановна, больше всего понравились статуи женщин. Грудь — ВО!!! Попа — ВО!!! —Вон из класса!!! —Петров? —Мне больше всего понравились статуи женщин… —Вон из класса!!! —Сидоров? —Ухожу, ухожу…
— Поначалу воздухоплаватели брали с собой в гондолу трех-четырех женщин. И только спустя много лет придумали им на замену мешки с песком.
Что делает женщина в кровати после секса? Мешает.
Встретились две женщины на улице. Одна говорит: — Ты только представь себе, соседка, моя старшая дочь сейчас работает в публичном доме! Вторая отвечает: — Она всегда была очень общительным ребенком!
Две толстухи разговаривают в спортзале: — Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится тр*хать женщин со стройной фигурой. — Так чего же ты злишься? — Потому что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!
Неожиданный эксперимент решили провести сотрудники Института селекции. Они решили скрестить мужчину и женщину, причем испытать это отважные ученые согласились на себе.
Мужик приходит к врачу-сексопатологу: -Доктор, помогите, пожалуйста, понимаете сегодня у меня встреча с женщиной, а я уже некоторое время ощущаю некоторый упадок потенции…. Как то все не в жилу. Доктор: -Мы мужики и должны помогать друг другу, держите три таблетки-одну выпейте сейчас, вторую через 2 часа, третью как только она прийдет.Завтра приходите, расскажите как все […]
Жена моего друга для меня не женщина… Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!
Убил женщину — спас бобра….. белку…. норку….. крокодила….
В контору принята новая сотрудница с необычайно крупным бюстом. И после этого все дела идут как попало: женщины косятся на нее с завистью, мужчины с вожделением, в общем — мысли отнюдь не о работе. Директор, наблюдая все это, с ужасом думает, что так и до банкротства недалеко. Наконец, он вызывает ее к себе. — Мне […]
Приехало в Тбилиси два украинца по делам. В свободное время решили посмотреть на достопремечательности столицы Грузии, пошли на кладбище. А там шикарные каменные усыпальницы, обелиски — шедевры архитектуры. Ходят они, читают надписи: «Гиви Орджонели 1919-1985. Жил 7 лет» Удивились экскурсанты, но вдруг опечатка. Идут дальше. «Зураб Заржавелли 1937-1999. Жил 3 года». Решили они об этой […]
Приходит женщтна в аптеку и говорит продавщице: — дайте мне пожалуйста один презерватив и стакан воды. Та ей дала. Женщина распаковала презерватив съела его и запила водой. На второй день повторилось тоже самое. На третий день опять приходит та же женщина и опять просит презерватив и стакан воды. Аптакарша ей это все выдала и спрашивает: […]
Женщина, живущая в окрестностях Чернобыля ждет ребенка. Муж везет ее на УЗИ. После возвращения к ней радостно бросается вся родня: — Ну! Кто? Мальчик или девочка? Женщина мрачно: — Вырастет — само решит…
Женщина вечером идет через кладбище. Темнеет, ей страшно. Вдруг из боковой аллейки выходит приятного вида мужчина и предлагает проводить. — Что, привидений боитесь? — спрашивает он. — Боюсь! Хорошо, что вы тут оказались. — Да, понимаю… Я, милая, их тоже боялся. Пока живой был.
— Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села. — Ну и ты что? — Обратно к папе на колени забралась…
Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число «22» На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число «22». На что крупье вежливо ей замечает: — Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала, — может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту! […]
Замужняя женщина жалуется подруге: — Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки, дети отличники… — Подгуливаешь? — Ну, разве только за это…