— Здравствуйте, я…
— Здравствуйте, я почтальон Пенкин! Покажите мне вашего мальчика!…
Рубрика: О детях
— Мальчик! Почему не на…
— Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?! — Буржуазия…
— Ой, девчонки! Подходит ко…
— Ой, девчонки! Подходит ко мне капитан и говорит: «Разрешите взять Вашу шлюпку на абордаж?». А я в морских терминах не очень разбираюсь ну и как дам ему по корме, потом по бушприту… Может я что-то не так сделала?
Учитель на уроке задаёт…
Учитель на уроке задаёт задачу: -Летят два напильника,один на север другой тоже в Африку.Тот что слева говорит тому что снизу:»почём щас килограм неба?» а тот ему твечает:»зачем мне холодильник у меня утюг есть!» Внимание дети вопрос склько мне лет? Санёк встаёт и говорит:Вам 24 года! Учитель: А как ты узнал?! Санёк: Просто мне всего 12,а […]
У Майкла Джексона рожает…
У Майкла Джексона рожает жена и он в ожидании сидит в приемной. Наконец, выходит доктор и сообщает взволнованному певцу: — Поздравляю, Майкл, у вас прекрасный мальчик! И с женой все в порядке! Обрадованный Джексон: — Спасибо, доктор! Я очень рад! А скажите, доктор, когда мы сможем заняться сексом? Доктор, покраснев: — Господи… Подождите пока ему […]
— Это, правда, череп…
— Это, правда, череп Клеопатры? — спрашивает турист в музее у смотрителя. — Конечно! — отвечает тот. — А тот, помешьне, чей? — Тоже Клеопатры, но детский!
Идет гаишник, видит …
Идет гаишник, видит — стоит машина и раскачивается. Подходит, заглядывает, видит — в машине двое тр*хаются. Девчонка, вроде бы, ничего, гаишник и говорит: — Эй, парень, я следующий! Парень поднимает голову, смотрит на гаишника и отвечает: — Давно я ментов не тр*хал… Ну ладно, подожди!
Дети наша радость…
Дети наша радость. Мужчины наша слабость. Один раз расслабишься — потом всю жизнь радуешься.
Hа пpиеме y знахаpя женщина…
Hа пpиеме y знахаpя женщина yмоляет: «Веpните мyжа, к девке молодой сбежал, а детей тpое, коpмить их нечем и т.д. и т.п.» «Ладно сделаем, идите в кассy». Hа следyющий день женщина снова пpиходит. Hа нее стpашно смотpеть: вся pастpепанная, pyки дpожат. Волшебник: «Hy что, вижy я, мyж не веpнyлся?» «Веpнyлся! Да только пеpвый мyж, котоpого […]
— Девочка, ты отличница? …
— Девочка, ты отличница? — Нет. — Ну, наверное, хорошистка! — Нет. Я удовлетворительница.
Беседуют два мужика. 1М …
Беседуют два мужика. 1М — Если женщину любят стоя, то она — стоящая женщина. 2М — А если женщину любят раком, то она — роковая женщина. Подходит грузин. Г — А если меня любили на 3-х мешках с изюмом, то я — Изюмительный мальчик?
В пятый класс на урок…
В пятый класс на урок географии приходит новенькая молодая учительница, все на нее так посмотрели и отвернулись по своим делам. Она говорит: «Здравствуйте, дети!» Ответ: «Да пошла ты отсюда!!!» Она — в слезы и к директору: «Не уважают, не обращают внимания и вообще послали, я отказываюсь работать!!!» Директор ей: «Ну что вы, это же дети, […]
Почтальон долго стучится…
Почтальон долго стучится в дверь. Наконец, ему открывает маленький мальчик в халате, с бокалом виски в руке и здоровенной сигарой в зубах. Почтальон (изумленно): — Мальчик, а родители-то дома? Мальчик (снисходительно, с прищуром): — Сам-то как думаешь?
Лесбийский чат на далеком…
Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика. Вика: Hi all! Im Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex? Hикто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна. Анна: Privet. Kto nibud»»»»»»»» govorit po russki? Вика: anna privet. ti otkuda? Анна: Iz moskvi, a ti? Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est»»»»»»»»? Анна: da Вика: […]
По тёмному лесу идут…
По тёмному лесу идут сексуальный маньяк и маленькая девочка. Ночь, темнота — хоть глаз коли… Девочка: — Да, темно, страшно тут… — Молчи, тебе-то хорошо, а мне одному назад возвращаться…
На уроке истории учитель…
На уроке истории учитель спрашивает: — Вовочка! Кто взял Измаил? — Я не брал! Честное слово! Может это Иванов взял? Вечером учитель жалуется завучу, о происшедшем на уроке. Завуч успокаивает: — Не волнуйтесь! Это же дети — поиграют и вернут! Учитель к директору: — Представляете, что завуч выдал … — А что это за класс? […]
Мальчик и девочка лепят…
Мальчик и девочка лепят снеговика. Дело идет к концу. Мальчик говорит: — Сейчас сбегаю, морковку на кухне возьму! — Возьми сразу две — нос тоже сделаем.
Анекдот про Путина…
Анекдот про Путина. Учительница на уроке спрашивает детей кто кем хочет стать, когда выростет. — Вот ты, Петенька, — кем хочешь стать? — Я, Марья Ивановна, хочу стать строителем. Буду дома для людей строить. — Молодец, Петенька, а ты, Машенька, — кем хочешь стать? — Я, Марья Ивановна, хочу стать детским доктором. Буду деток маленьких […]
Разгневанный сержант…
Разгневанный сержант вбегает в казарму и орет: — Какая сволочь 5 минут назад сказала моей девушке на проходной, что каждая нашивка обозначает ребенка???
Разговор двух подруг: …
Разговор двух подруг: — Знаешь, врач сообщил мне вчера радостную новость: я беременна! — Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку? — Да нет, пока думаю над отчеством…
Ребята, не верьте…
Ребята, не верьте девчатам из чата, у каждой есть дети а может внуЧАТА, еще борода и прокуренный свитер, а рядом стоит как минимум литр!
Дети до пятилетнего…
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
Летит над Атлантикой…
Летит над Атлантикой рейс Нью-Йорк-Франкфурт. В салон входит стюардесса: — Господа пассажиры. У нас отказали два двигателя, мы теряем высоту. Надо облегчить самолет. Багаж уже выкинули, придется выкидывать пассажиров. Чтобы не было дискриминации, будем выкидывать по алфавиту. Американцы африканского происхождения? Афроамериканцы? …. Маленькая черная девочка дергает маму: — Мама, мама. Нас уже два раза звали… […]
В зоопарке: Детишки стоят…
В зоопарке: Детишки стоят у клетки с обезьянками, которые занимаются размножением. Мама детей в ужасе… обращается к охраннику: — Посмотрите чем занимаются ваши обезьяны! Как вам не стыдно! Отвлеките их чем-нибудь! Дайте им банан! — Модам! Вы что, хотите, чтобы они делали это бананом?
Разговор завуча с…
Разговор завуча с директором школы: — Может,нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят. — Да зачем?Давай лучше в рюмочной курить разрешим…
Мальчик терзает маму: …
Мальчик терзает маму: — Почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры — откладывают, а куры — несут? Куда несут? В чем несут? В общем, замучил. Когда вечером пришел папа, ему был задан тот же вопрос: — Почему куры несут? Ответ последовал незамедлительно: — Куры не ссут потому, что жидко срут!
В одном семействе родился…
В одном семействе родился долгожданный сын. Они посылают брату счастливой матери телеграмму: «Только что появился чудесный мальчишка, твой племянник». Очень быстро пришел ответ: «Никакого племянника у меня нет. Гоните мошенника прочь».
Короче, приходит один…
Короче, приходит один честный пацан в бригаду на работу устраиваться. Встречает его братишка и говорит: — Ну ты это, в общем, на работу в понедельник приходи. Не опаздывай, прям утром часам к 12 подваливай. В 4 планерка, друзья приедут, выпьем, поговорим… — Да я, собственно, и не пью… — Да? Ну тогда в понедельник не […]
Одного грузина выгнали из…
Одного грузина выгнали из Союза художников. К нему приходит второй: — Гиви, за что? Что ты такое нарисовал? — Да что? Картину. «Материнство» называется. Ржаное поле, во ржи лежит обнаженная женщина и мальчик сосет у нее грудь. — Ну и что здесь плохого? — Да посчитали, что я мальчика большим нарисовал
Женатая пара едет по…
Женатая пара едет по загородному шоссе. Hикуда не торопятся, скорость — километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит: — Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода. Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров. — И я […]