Правда о Запорожцах. (Обидно для Запорожцев и их владельцев). 1. ЗАПОРОЖЕЦ ДОСТАТОЧНО ПРОСТОРНАЯ МАШИНА. Снимаете переднее сидение, садитесь на заднее и рулите. 2. У ЗАПОРОЖЦА МАЛЫЙ РАСХОД БЕНЗИНА. Ездить на нем вы будете только в крайнем случае. Хотя, как сказать, 15 минут позора и вы на работе. 3. ЗАПОРОЖЕЦ — ВЕЧНО СЕМЕЙНАЯ МАШИНА. Вечно — […]
Бык и лев пошли по девочкам. В самый разгар гулянки у льва вдруг зазвонил мобильный телефон. Лев поговорил и с стал быстро собираться. — В чем дело? – спросил удивленный бык. — Жена позвонила, надо срочно ехать домой! – отвечает лев. — Ты же мужик! Почему ты жене позволяешь помыкать тобой? У меня с женой […]
Вовочка пишет письмо бабушке: «Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!» Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой… — Ты что, […]
Маленькая девочка подходит к Маме: — Мама, купи мне, пожалуйста тампон «ТАМПАКС» — Зачем тебе, ты же еще маленькая? — А по телевизору говорили, что с тампоном «ТАМПАКС» можно купаться в бассейне, кататься на лошади, и вообще, чувствовать себя человеком.
Молодую мамашу спрашивают о том, какое имя для ребенка она выбрала. Подружка: — Как назвала? Поп: — Как нарекла? Писатель: — Как озаглавила? Программист: — Как поименовала? Системный администратор: — Какое имя присвоила?
Два маленьких мальчика в бане. Тут мимо проходит мужчина с большим животом. — Дядя, а что у тебя в животе? — Бомба! — говорит мужчина. Один мальчик тихонько говорит другому: — Давай взорвем ее! — Опасно, фитиль очень короткий, — отвечает тот.
— Что такое любовь? — Любовь, девочка — это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе PGP и особенностях его реализации на Linux, а ты сидишь и внимательно слушаешь!
Прогресс сделал розетки недоступными для большинства детей. Умирают самые одаренные.
В детском саду воспитательница: — Кто описался? Поднимаются руки. — Так… пять человек… Кто обделался? Поднимаются руки. — Так.. четыре человека… Кто воздержался?
Идет мама с Вовочкой по улице, а им навстречу негр. — Ха! Мама смотри — обезьяна! Ну негр, конечно, смутился. Тут подходит мент: — Мальчик, а ну извинись перед гостем из-за границы. Теперь Вовочка смутился и говорит: — Извините, я больше не буду. — Ничего, ничего, — перебивает негр. — Ха! Мама! Она еще, и […]
Женщина с ребенком приходит к врачу и обьясняет, что у ребенка понос, дикий кашель, страшная аллергия, кривые ножки, он плохо видит и слышит и т.д. Врач все это молча выслушивает и задумчиво расстегиваеи ширинку у себя на штанах. — Доктор!!! Что Вы делаете? — Чем лечить такого ребенка, так лучше сделать нового.
Две старушки у подъезда: — Ты знаешь, к нам в город приехал экстрасенс.Такие чудеса творит! Говорит больной девочке — брось костыли и иди. Так он бросила и пошла!!! — Ух! А чем ж та девочка болела? — Гриппом. — А костыли….? — Та дедушке своему несла.
В метро мальчик спрашивает мужчину, стоящего перед ним: — Дяденька, вы на следующей остановке выходите? Мужчина поворачивает и гладит мальчика по голове: — Выхожу… Не выхожу… Какая разница? Главное, чтобы ты, мальчик, хорошо учился.
В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине: — Оплачивайте проезд! — А я — отец-одиночка. — И сколько же у Вас детей? — Десять. — О господи — и как же Вы с ними всеми справляетесь?! — А чё мне с ними справляться? Они с матерями живут. — А Вы?! — А я чё — […]
Сидит маленькая девочка в песочнице и смачно рвёт на части плюшевого мишку. Мимо идет мужик. — Девочка, девочка, а почему ты так животных не любишь? Девочка смотрит на мужика налитыми кровью глазами и рычит басом: — Да я, дяденька, И ЛЮДЕЙ-ТО НЕ ОЧЕНЬ!
Притча……Позвал отец трёх своих сыновей и говорит: «Вот веник, вы выдерните из него по прутику и попробуйте сломать. «Выдернули сыновья по прутику и легко сломали.Тогда отец говорит: «Возмите по цельному венику и попробуйте его сломать. «Взяли сыновья по венику и сломали его. «Думает отец с радостью:»Долбо**ы-же у меня дети, зато-СИЛЬНЫЕ.»
— Недавно один пацан в магазин за хлебом пошел и его машина… забрызгала!!! Ты прикинь, просто в магазин за хлебом шел…
У девушки постоянно неприятно пахло из рта, поэтому мама ей говорит: -Если хочешь, чтобы мальчики тебя не сторонились, тогда не разговаривай, ходи с закрытым ртом. Девушка пошла на дискотеку, к ней подошел парень. -Можно с вами по-танцевать? -Мгг. -Я тебе нравлюсь? -Мгг. -А можно мне тебя проводить домой? -Мгг. Когда они подошли домой. -Можно узнать, […]
Встретившись со своим служащим, владелец фирмы говорит: — Поздравляю! У вас появился наследник! — Увы, при моей зарплате у меня не может быть наследников — у меня могут быть просто дети…
Почему мы любим ПИВО Пива никогда не хватает, сколько бы вы его не взяли Пиво можно пить в любую погоду, так как в жару его можно охладить, а в холод — подогреть Под пиво хорошо идет всяческая рыбка Под пиво хорошо идут прочие вкусные морепродукты Пиво дешево и доступно Пастеризованное пиво достаточно долго хранится Не […]
Укpаина. Раннее утpо. Маленький мальчик, идя по селу, видит, как дед выходит во двоp и выливает на клумбу бутылку подсолнечного масла. — Дед, что Вы делаете? Цветы ведь завянут… — Ничего-ничего… Главное, чтоб оpужие не заpжавело
Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены. Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними. — Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы — часовыми.
Одиннадцатилетний мальчик возвратился домой из школы. Его встретила бабушка. — Ну, как дела, внучек? Что нового в школе, что проходили? — Сегодня у нас был урок по сексуальному образованию. Нам рассказывали про пенисы, влагалища и половые акты. Бабушка, естественно, в шоке, побежала к дочке прояснить ситуацию. На что дочь ответила: — Мам, проснись! На дворе […]
Две 5-летние девочки играются в песочнице: — У моей мамы была внематочная беременность. Так ей сделали кесарево сечение. — А у моей мамы было внепапочная беременность. Так ей папа сделал трепанацию черепа.
Детский сад на прогулке проходит мимо милицейского участка. Дети заметили огромную витрину с фотографиями разных людей. Спрашивает Маша воспитательницу: — А чьи это фоторграфии? Та отвечает серьёзно, так как считает, что детей обманывать нельзя: — Это фотографии преступников… Их ищет милиция! — Почему? — Они нарушили закон. Это плохие люди. Маша задумалсь и говорит: — […]
Новый учитель русского языка и литературы: — Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами — получит в рыло без всякого базара!!!
Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну учительница и просит его: — Раскажите про самый запомнившийся вам бой… — Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, гляжу, х-як — слева немцы, гляжу справа, х-як — немцы и спереди — немцы! Учительница в ужасе: — Это же дети!!! — Какие […]
Наташа Ростова и порутчик Ржевский: — Порутчик! Порутчик! Что вы делаете?!!! — Детей-с! — Ну как же так, безо всякой подготовки?! — На это дело, мадам, я всегда готов-с!
Hа съёмках pекламного pолика сока «Моя семья» лопнyло тpи девочки.
Идет мужик с книжкой в руках. И вдруг встречает своего друга. Тот ему и говорит: — А что это у тебя за книжка в руках? — Называется логика. — А что такое логика? — Ну смотри: у тебя дома есть аквариум? — Ну, есть! — Значит в нем рыбки живут. — Ну, живут! — Значит […]