— Я, между прочим, мать…
— Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит… — Ах, вы еще и поговорить успеваете!?
Рубрика: О детях
Почти реальная история…
Почти реальная история: Невинного вида студентка сдаёт политэкономию. Написала кучу шпаргалок, скатала на экзамене, идёт отвечать. Попался ей билет про Адама Смита. Всё нормально, только в шпаргале для краткости везде писала А.Смит, да от волнения полное имя забыла. Ну и преподаватель спрашивает: — Послушайте, но как всё-таки звали А.Смита? Девочка мнётся, а препод решил подсказать: […]
Подходит к мужику…
Подходит к мужику мальчик: — Са-са-са-кажите, г-г-г-де ты-ты-тут ша-ша-ша-школа ды-ды-для гы-гы-гы-гы-лухонемых? — Мальчик, зачем тебе школа? Ты и так здорово заикаешься!
Приходит мальчик еврей в…
Приходит мальчик еврей в гости к своему другу Изе. Стучит в дверь. Дверь открывает мама Изи. Мальчик: Здравствуйте тетя Циля, а Изя дома? — Да, дома, он сейчас кушает. А ты мальчик, наверное тоже кушать хочешь? — Ага. — Так пока есть время сходи домой, покушай.
Москва, Рублёвское шоссе…
Москва, Рублёвское шоссе, гаишшник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: — Инспектор Петров, ваши документы. Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гай: — Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать… Из окна появляется следующая купюра того же достоинства. — И, будьте […]
Мальчики по вызову. Тел. 02
Мальчики по вызову. Тел. 02
Старая детская сказка…
Старая детская сказка Снесла курочка яичко… Бил дед — не разбил, била баба — не разбила. Мышка бежала — хвостиком махнула яичко упало и НЕ разбилось. Плачет дед, плачет баба, а курочка им и говорит: «Какой козел намазал яйцо Блендамедом».
Женщина рожает на улице…
Женщина рожает на улице. Идет панк. Женщина: — Помогите! Панк: — Дык, че делать-то? Женщина: — Тяни ребенка за головку! Панк: — Опаньки! Вытянул! Женщина: — Возьми за ножки и шлепни! Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки): — И чтоб больше туда не лазил!
Идет по улице мужик. Видит…
Идет по улице мужик. Видит две девочки,одна смеется, другая плачет. — В чем дело? Которая смеялась: — Представляете, сейчас на моих глазах автобус с детьми врезался в бензовоз и это все взрывается! — Ну а ты чего плачешь? — Я э-т-о-г-о НЕ ВИДЕЛА!!!!!!
Едет Вовочка в автобусе…
Едет Вовочка в автобусе. Рядом подсаживается бабушка: — Садитесь бабушка. — Спасибо сынок. Бабушка чихнула. -Будь здорова бабушка. -Спасибо сынок. Опять чихнула — Будь здорова. — Спасибо, но сынок ты понимаеш, я чихаю не из-за того что я больная, а и за того что я нанюхалась табака. — Бабушка да вы хоть х%й сосите, а […]
Весенний солнечный день…
Весенний солнечный день. Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, расслабленно вытянyв ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком: — Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги yбpал на хy#, ля-ля-ля-ля!
Врач осматривает…
Врач осматривает пострадавшего с переломом руки. — И как же это вас угораздило? — Просто хотел от детей увернуться. — И во что-то врезались? В дерево? — Да нет, с кровати упал.
С форточки валит дым…
С форточки валит дым. Соседи вызывают пожарных Те прискакали выломали дверь Заходят — там два нарка с косяками в зубах Нарки (радостно): «О, пацаны, Вы кто?!» Те запыханно: «Мы — пожарники.» Нарки (еще довольнее): «О-о-о, пожарники, пожарьте нам картошки!!» Те (обалдев): «Да не.. мы… в смысле… тушить» Нарки (расслабленно) «Ну потушите!»
Из новостей: В Новом…
Из новостей: В Новом Орлеане опять наводнение. Стихийное бедствие произошло вчера после торжественного открытия подаренной городу 200-метровой статуи Зураба Церетели «Писающий мальчик».
Слова, написанные…
Слова, написанные большими буквами надо кричать Преподаватель: Hапишите разложение числа e (2,78…) в ряд. Девочка-студентка:… [пишет формулу: е=1+1/2!+1/3!+…+1/n!] — Прочитайте. — Один разделить на ОДИH плюс один разделить на ДВА плюс один разделить на ТРИ… — А Вы чего кричите? — Так вон — восклицательные знаки стоят…
Мужик идет мимо…
Мужик идет мимо песочницы. Там сидит девочка и сильно бьет плюшевым мишкой по земле. Мужик: -Девочка, что же ты так животных не любишь!??!? Девочка(со злобой): «Да я и людей-то не очень!!!»
Когда врач нашей…
Когда врач нашей поликлиники предложила моему ребенку участвовать в программе Актимель, я с радостью согласилась. Поди плохо всей семьей жрать Актимель на халяву!
Демографический взрыв…
Демографический взрыв тоже чисто китайская находка. Он представляет собой китайскую народную забаву, после которой даже родители не знают, сколько у них теперь детей.
П Р О Д А М: * Кондиционеры…
П Р О Д А М: * Кондиционеры «Последний вздох», обеспечивающий вакуум в помещении за 8 секунд * кресло-кончалку * слуховые аппараты (стерео, с эквалайзером и возможностью повторять услышанное) * ванночку детскую с центрифугой.
Вовочка, не бей мальчика…
Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься.
В одном далеком чукотском…
В одном далеком чукотском селе родился очень умный мальчик. Его с позором выгнали… Так появились японцы.
Молодожены после…
Молодожены после длительного и утомительного дня свадьбы наконец-то оказались вдвоём. Она: — А я хочу мальчика! Он: — А я — девочку! — Ну, звони…!
Разговаривают две…
Разговаривают две подруги: — Я люблю и любима! — Поздравляю! — Не с чем. Это разные мальчики!
Ученые утверждают, что…
Ученые утверждают, что скрещивание коня и овцы не дает потомства, но рождение ребенка в семье у Тарзана и Королевой доказывает совершенно обратное.
У меня большой и толстый…
У меня большой и толстый, да к тому же еще и длиннее чем обычно. У Володи маленький и какой-то плосковатый, Володя кричит что такой удобнее, но на самом деле он просто завидует. Все девочки приходящие в гости с интересом разглядывают мой и пытаются украдкой потрогать, а на Володин обычно не обращают внимания. Но я им […]
Информация от райотдела…
Информация от райотдела милиции: «Если в вашей квартире нет детской комнаты, приводите в нашу».
Сидят четыре нарика с…
Сидят четыре нарика с одним шприцом перед банкой с раствором. Один набрал — укололся, второй набрал — укололся, третий набрал — укололся, четвертый набрал, подумал и спрашивает: — Пацаны, а вы СПИДа не боитесь? А они ему хором: — Ты что, дурак?!! Мы же все в презервативах!!!
Новый русский показывает…
Новый русский показывает гостям свою коллекцию старинных музыкальных инструментов. Подходя к одному из экспонатов, они видят барабан и подпись — «Барабан Страдивари». Один из гостей возражает — мол Страдивари изготавливал скрипки. Новый русский звонит по телефону своему продавцу антиквариата. После звонка поворачивается к не в меру эрудированному гостю и говорит: — Это он для лохов […]
Маленькая девочка…
Маленькая девочка говорит: — Поеду с тетей Олей в Москву. Зайду в мазволей. И увижу наконец живого Ленина!
Дочь (Д), студентка 1-го…
Дочь (Д), студентка 1-го курса КПИ, звонит маме (М): (Д) — Мама, ты знаешь у меня уже есть мальчик… (М) — Интересно.. И на каком же он курсе? (Д) — Ой, мама, да какой там курс.. Ему всего лишь три недели…