Мальчик нашел в чулане…
Мальчик нашел в чулане октябрятскую звездочку и подходит к папе с вопросом: Пап, а как зовут этого покемона?
Рубрика: О детях
Дети на заднем сиденье…
Дети на заднем сиденье автомобиля являются источником инцидентов. Инциденты на заднем сиденье автомобиля являются источником детей.
Рожает…
Рожает женщина…поздравляем у вас мальчик…о у вас ещё мальчик… и девочка и ещё одна и ещё…и ещё….доктор хватает подушку закрывает женщину… выключите свет !! они на свет лезут!!!!!
Утро. Солнце с наглой…
Утро. Солнце с наглой мордой Освещает елок кроны. Hу, а в небе синем гордо Реет драная ворона. Открывая клюв не в тему, Машет крыльями коряво. У неё одна проблема — Где б похавать на халяву? Видит, на одной поляне Три бомжа сидят, бухают. Водка плещется в стакане. Ясно — люди отдыхают. Hа клочке бумажки узком […]
Проходит всемирная…
Проходит всемирная художественная выставка на тему голода. Выставлено большое количество картин. Французы изображают худых, скелетоподобных людей, умирающих с голода, итальянцы более склонны изображать голодных детей, тянущих руки в надежде получить хоть крошку хлеба и все в таком духе. Но первое место заняла картина русского художника, где была изображена задница, заросшая паутиной.
Сидят два мальчика в…
Сидят два мальчика в песочнице.Один другому говорит: — Скажи «лук»! — Ну,лук. — По лбу стук! Через пару минут опять: — Скажи «лук». — Лук. — По лбу стук! Второму надоело он и говорит: — Скажи «Чеснок»! — Чеснок. — По спине лопатой на!
Зоопарк в Таллине…
Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребенка. Героя обступает возбужденная толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты «SL Paevaleht». Журналист (на эстонском): — Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец! Молодой человек […]
Пьяный мужик поймал…
Пьяный мужик поймал интеллигентного мальчика и говорит: -Ругайся матом! -Не умею. -Ругайся как умеешь! -П*п*ска! -Так мало?.. -ВАГОН П*П*СЕК!!!
Едет в автобусе Вор в…
Едет в автобусе Вор в законе. И вдруг пернул, но не растерялся и говорит рядом стоящей девушке: — Фу, мадам, ну как не стыдно! Мальчик, стоящий сзади: — Дядя, это же Вы пернули! — Вот козел, я его отмазываю, а он меня палит!
Мужик едет в поезде. На…
Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка. Соседка по вагону его спрашивает: — Это ваши дети? — Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей…
Красота спасет мир! Вы…
Красота спасет мир! Вы видели «Портрет любимой» кисти великого Ботичелли? Работа Репина! Жаль, шедевр не окончен. В разгар творчества в мастерскую Репина ворвался великий Ботичелли и потребовал вернуть кисть. А потом увидел свою любимую и такое началось!..
Мамаша говорит новенькой…
Мамаша говорит новенькой воспитательнице детского сада: -Милочка, будьте мягче, терпеливее с моим ребёнком… Не забывайте, что Вы имеете дело с чувствительным, возбудимим… гадёнышем…
Я съем тебя,Красная…
Я съем тебя,Красная Шапочка!- сказал безумный пионер Вовочка и сожрал свою пилотку.
В школе идет урок…
В школе идет урок, учительница спрашивает у ребят: — Дети, сегодня мы будем проходить слово «Определенно». Составьте предложение с этим словом. Маша: — Небо определенно голубое. Учительница: — Нет это не подходит, небо бывает серым. Катя: — Трава определенно зеленая. Учительница: — Опять не подходит, трава бывает желтая. Вовочка: — Можно вопрос? — Да. — […]
— Девушка, подаpите мне…
— Девушка, подаpите мне свою фотогpафию… — (кокетливо) А зачем вам? — А я ее на сеpвант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.
Сидит маленькая девочка …
Сидит маленькая девочка — вся такая в бантиках, причесанная, на пианино играет.. Мимо проходит пионер и говорит: — Вот, девочка, такая маленькая, вся в бантиках, а уже умеешь играть на пианино? (Девочка, глухим басом) — да, бл***, ху*** потихоньку!
Стоит Вовочка на улице…
Стоит Вовочка на улице, курит. Подходит к нему женщина: — Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь? — А ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам?
Детская колыбельная: Спит…
Детская колыбельная: Спит убитая лисичка, Спит задушенная птичка, Обезглавленный хомяк Посмотри-ка как обмяк. Утонув в зловонной жиже, Спят в аквариуме мыши. И на высохшем полу Рыбки кучкой спят в углу. Спят в пробирке эмбрионы, Спят в музее фараоны, И в уютном мавзолее Ленин спит, блаженно млея. Сторож спит с ножом в спине, Спят пожарники в […]
Сын пяти лет нашел у отца…
Сын пяти лет нашел у отца в тумбе пакет Виагры. К вечеру мальчика доставили на скорой в больницу с диагнозом: — ожоги II степени обоих ладоней.
Мужик приходит к врачу: —…
Мужик приходит к врачу: — Доктор, от меня ушла жена и забрала детей, меня выгнали с работы, денег нет, друзей нет, я стал очень много пить, но у меня трясутся руки, в глазах все двоится, все тело болит, я плохо соображаю, что делать? — Ой-ой-ой, как все плохо! Как врач я вам рекомендую воздержаться от […]
Maленький мальчик…
Maленький мальчик подходит к беременной маме и говорит: Мама, а ты можешь выпить 3 литра воды ? Мама выпивает. Мальчик любовно гладит по животу и шепчет: — Ну что, захлебнулся, гаденыш!!!
— Почему мимо поста ГАИ…
— Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно? — Работники ГАИ — он как дети, могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой. Это очень опасно.
Будьте добрее к своим…
Будьте добрее к своим детям. Помните — именно они будут выбирать для вас дом для престарелых.
Идет чукча на стриптиз…
Идет чукча на стриптиз. Возвращается недовольный, друзья спрашивают: — Ну как понравилось? — Что там должно нравиться?! Какая-то девчонка полчаса пыталась оторвать длинную железную трубу, бедная вся измучалась, не удалось оторвать, повернулась и ушла…
В больнице разговаривают…
В больнице разговаривают двое: — Ты что тут делаешь? — Детей привез. — А что с ними случилось? — Играли в шахматы на щелбаны: у одного — перелом пальца, у другого — сотрясение мозга.
Сидят в КПЗ две старые…
Сидят в КПЗ две старые шлюхи и 15-летняя девочка. Первая шлюха обращается ко второй: — Тебя за что приняли-то? — Половину гарнизона сифилисом заразила… А тебя? — А я другую половину — гонореей… Решили и малышку спросить, чтоб не обиделась: — Ну, а ты за что паришься ? — За браконьерство. Пошла в озере подмыться, […]
Беседуют о житейских…
Беседуют о житейских проблемах два пацана: — Мне мама сказала, что отрежет мне пипиську, если я еще уписаюсь. Второй говорит: — Ерунда! Я вчера смотрел, как мама купала мою младшую сестру. Не так уж и плохо выглядит, если хорошо сделано!
Дети: — А у моего папы пять…
Дети: — А у моего папы пять сотовых телефонов! — … — А у моего два 600-ых Мерседеса! — … — А у моего — вот такая крыса в подвале! Все хором: — Да ты что?!! Покажи!!!
Маленькая девочка…
Маленькая девочка спрашивает у бабушки:»Бабушка, а кто такая шалава?» Та ей:»Это такая страшная, ужасная женщина!!!» Вечером сидит папа и смотрит телевизор… Из-за штор выходит девочка с распростертыми руками:»Угу-гу-гу!!! Папа!!! Я шалава!!!»
Судят (Г)инеколога за…
Судят (Г)инеколога за убийство проститутки. (С)удья: Почему вы убили эту женщину? (Г): Понимаете, я в клинике в среднем принимаю 8 родов, делаю пять операций, девять абортов и двенадцать осмотров. Прихожу домой, жена говорит, трех детей не прокормим — вставь спираль; старшая дочка говорит, мы с мужем хотим ребенка — вынь спираль; младшая говорит, еду в […]