Мама меня воспитывала…
Мама меня воспитывала строго. В каждой комнате плакатиков поразвесила. В ванной — «За буйки не заплывать», в уборной — «Не влезай, убъет!», на кухне — «Спички детям не игрушка!», а в спальне — «Поиграйся лучше спичками».
Рубрика: О детях
Блондинка — подруге: — Хочу…
Блондинка — подруге: — Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка. — И что ты с ним будешь делать? — Когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому.
Приходит последний…
Приходит последний олигарх к Путину: — Владимир Владимирович! Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу. — А как же старая русская традиция — посидеть перед дорожкой?
Учительница заходит в…
Учительница заходит в класс, смотрит на, всю доску нарисован огромный член: — Кто нарисовал? Все молчат, встаёт Вовочка и говорит: — Ну я нарисовал. Учительница выгоняет всех из класса, оставляет только Вовочку. Дети ждут 10 минут 20… Никто не выходит, проходит час выходит из класса Вовочка, застёгивает на ходу ширинку и говорит: — Вот так, […]
Целый день проторчал…
Целый день проторчал десятилетный мальчик у моря, одну только рыбу поймал — так себе. Прошел пьяный матрос, дал раза два по шее, отобрал улов. Обиженный мальчик, всхлипывая, продолжил ловлю и поймал золотую рыбку. — Хватит реветь — говорит рыбка. — Загадывай твои три желания, а то мне воды не хватает. — Значит, чтобы наконец пошел […]
Июль месяц. Приезжает…
Июль месяц. Приезжает комиссия в детскую больницу с проверкой, заходит в холл и видит: посреди зала стоит елка, украшенная новогодними прибамбасами, а вокруг этой елки детки с Дедом Морозом и Снегурочкой хоровод водят. Ошалелая комиссия прибегает к главврачу: — Что это у вас в холле происходит? — Как что? Новый год встречаем. — Новый год […]
Вовочка приходит в…
Вовочка приходит в аптеку. — Дайте мне упаковку презервативов! — Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь. — А во-вторых, пусть придет твой папа и сам возьмет себе нужный размер! — Во-первых, это не для детей, а от детей, — рассердился Вовочка. — А во-вторых, это не для папы, а для мамы: она едет […]
Маленькая девочка…
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит: — Я хотела бы кyпить кpолика. Пpодавец предлагает: — Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика? На что, девочка с безразличием отвечает: — А моемy yдавy пофиг!
КУПЛЮ : –газовый…
КУПЛЮ : –газовый баллончик с венерическими болезнями; –стекла автомобильные «Триплекс», «Дваплекс», «Разплекс»; –ручную соковыжималку «Отелло»; –женские туфли для мальчика; –книгу с прозрачными буквами; –сахар-песок (два бархана); –чугунную панамку с дырочкой для косички; –мужской костюм (двубортный, трехпалубный); –детские погремушки, мощностью 20 децибел; –смирительную рубашку р.44 веселенькой расцветки; –кофе в ампулах; -эмаль для зубов белую, 4 банки; […]
Приехал мужик с…
Приехал мужик с командировки, с Африки. Привез с собой младенца — негра. Жена ему: — Ты что, куда мы его денем, своих пятеро????? Он ей: — Не боись, жена, дети подрастут, он их английскому научит!
Корреспондет- Шуфричу: -Вы…
Корреспондет- Шуфричу: -Вы подаете жалобу на ВС в Страсбург,а что будет если в Страсбурге вам откажут? -Подадим жалобу на Страсбург в Ватикан! -А если в Ватикане вам откажут? -Подадим жалобу на Ватикан Афонским старцам -А если Афонские… -А к ним уже пацаны поехали!!!
Взмыленные родители…
Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке: — Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!
Молодожены уезжают в…
Молодожены уезжают в Африку на ПМЖ. Там рождается ребеночек. Муж звонит своей матери: -мам, у нас мальчик родился, славный такой, только черный. У жены молоко пропало, так она его на кормление африканке отдала, а он почернел -знаеш, сынок, у меня вас трое, и тоже каждый раз молоко пропадало. Вас всех выкормила наша корова, но вот […]
В ресторане два новых…
В ресторане два новых русских сидят за разными столиками. Один замечает, что второй постоянно смотрит под стол. Не выдерживает, подсаживается: — Что у тебя там? — Да вот, братан, смотри. Достает теннисный корт размером c коробку конфет. Все чин чинарем: маленькие живые теннисисты мяч гоняют, фанаты орут, судьи судят… — Ух ты! Круто! Где взял? […]
Новости культуры. В…
Новости культуры. В издательстве «Детская литература» вышло в свет учебное пособие для самых маленьких: «С кем такое хорошо, и с кем такое плохо»…
Учитель географии задал…
Учитель географии задал Джонни вопрос, знает ли он что-либо о Панамском канале. — Нет, — ответил мальчик, — в нашем телевизоре такого канала нет.
В китайской школе дети…
В китайской школе дети первые 3 года изучают алфавит.
Солдат приходит к…
Солдат приходит к командиру: -Мне в отпуск надо — жена родить должна… Командир отпускает его. Через неделю солдат возвращается. -Ну, Петров, кто родился — мальчик или девочка? -Через девять месяцев узнаем.
Женщина рожает на улице…
Женщина рожает на улице. Мимо проходит мужик. Женщина: — Помогите! Мужик: — Дык, че делать-то? Женщина: — Тяни ребенка за головку! Мужик: — Опаньки! Вытянул! Женщина: — Возьми за ножки и шлепни! Мужик (ребенку; давая увесистые шлепки): — И чтоб больше туда не лазил!
Пятилетний мальчик…
Пятилетний мальчик встречает маму у дверей и радостно сообщает: — Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.
Тихая украинская ночь…
Тихая украинская ночь. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде кур соседки Одарки. Крик медленно поднимается по звуковому уровню до децибелов взлетающего «Боинга». — Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде делают!? — То мои куры гады? Да ты сама гадина! — Я гадина? Да ты дрянь и дети […]
Стандартная ситуация…
Стандартная ситуация: «Запорожец» вьехавший в «шестисотый». Из «шестисотого» выходит амбал и топает разбираться. Глядь из «запорожца» дуло автомата торчит, очередь поД ноги, голос дедка: -Ну, ка, мальчики, все из машины и на «первый-второй» расчитаться! Делать нечего, вылезли, расчитались. Дедок опять очередь под ноги: -Ну, ка, голуби, первые номера имеют вторых. Делать нечего, справились первые со […]
Нельзя доверять…
Нельзя доверять видеосъемку детского утренника папам, если, конечно, вас больше интересуют детские лица, а не задницы воспитательниц.
Мать ученика учителю…
Мать ученика учителю математики: — Игорь Геннадьевич, ну зaчем вы детям дали решать на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек? — А что? — Ну мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!
Тpи маленьких мальчика…
Тpи маленьких мальчика хвастаются дpуг пеpед дpугом в детском саду. Пеpвый: — Hас у мамы двое, и у каждого есть свой телевизоp! Втоpой: — А нас у мамы тpое, и у каждого есть свой велосипед! Тpетий: — А я…, а у нас…, а нас у мамы четвеpо и у каждого есть свой папа!
Такси везет по городу…
Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит — проезжает на красный свет, подрезает и т.д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит: — Водитель, ведите машину осторожнее — у меня дома восемь детей! Таксист, удивлено оборачиваясь: — И ВЫ мне говорите про осторожность?!!
Семья приходит в…
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту: — Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке? Официант: — Да, конечно, пожалуйста! Дети, радостно, хором: — Ура! Нам купят собаку!
— Дорогая, доктор сказал…
— Дорогая, доктор сказал мне, что я никогда больше не смогу иметь детей. — Слава богу, педофил проклятый.
— Первоклассница Машенька…
— Первоклассница Машенька знала, что если мальчики дергают девочку за косички, то это значит, что она им нравится. Машенька нравилась всем, поэтому она была лысая!
Значит, такая ситуация в…
Значит, такая ситуация в классе: Преподаватель (П) задает ученикам вопрос: — Дети, кто мне ответит: что возбуждает мужчину? Класс молчит, один Вовочка (В) с первой парты руку тянет: — Можно я! Можно я! (П) — подожди, Вовочка! (П) Смотрит — класс все равно молчит…. (В) — Можно я! Можно я! (П) — ладно, Вовочка, отвечай… […]