Идеальный день из жизни мужчины: 10.00 — проснуться, почесаться 10.30 — утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться 11.00 — завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки 11.30 — лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счётом 7:0 в пользу любимой команды 13.00 — обед в ресторане за счёт заведения 14.00 […]
Одна подруга жалуется другой: — У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать? Та ей отвечает: — Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить […]
Одна подруга говорит другой: — Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать! Дорогущая. — Так это же, наверно, здорово, водяная кровать. Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде. — Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.
Молодой человек обращается к отцу своей подруги (заядлому онанисту): — Я прошу руки вашей дочери. — А у тебя что, своя отсохла?
Две подруги: — Ну и как первый обед молодому мужу? — Нормально, завтра выпишут…
Стоят бабы-соседки у подъезда, семечки грызут, языками треплют: — Эх, как же Нюрке-то везет из десятой квартиры! Денег у ней немерено, муж есть, любовник есть… — Ага! Так ты ж прикинь, подруга, ее вчера еще и изнасиловали!
В каюте парохода, следующего в Индию молодая чета занимается любовью. Вдруг парень приподымается, смотрит в иллюминатор и кричит : — It is India !! На что его подруга поддакивает : — It is In, Dear.
Встретились две подруги: — Так ты что, все же мужа бросила? — А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели, как королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года!
Звонок на радиостанцию: — Здравствуйте, я бы хотел заказать для своей подруги песню группы «Михей и Джуманджи» «Сука Любовь». — А как зовут Вашу подругу? — Люба.
Друг познается в беде, а подруга — на отдыхе.
Разговор двух подруг: -Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце? -Я вышла замуж не за того….
Разговаривают две подруги: — Когда он начал снова ко мне приставать, я сказала, что не хочу его больше видеть. — Ну, и что? — Мы выключили свет.
Встречаются две подруги. Одна: — Представляешь, я целый месяц не знала где и с кем ночует мой муж! — Даа?! И что? — А вчера наконец пришла вечером домой, а он телевизор смотрит.
Парень говорит своей подруге: — У тебя прекрасные глаза, особенно правый.
Девушка после очередного неудачного романа рыдает на плече у подруги, на что та ей говорит: — Такая большая, а все в сказки вериш! — Ну я не виновата, что мне всегда попадаются хорошие сказочники…
Встречаются две подруги. Одна говорит: -Вчера мне показалось, что я нашла 100 баксов. Вторая: -Показалось или нашла? Первая: -Иду я значит, вечером, по улице, вижу 100$ лежит на дороге. Hу думаю, нашла, а нет, потом почувствовала, что зарабатываю.
Подруги болтают: — Мой парень каждый день приносит мне шикарный букет роз. Хочешь — не хочешь, а ноги приходится раздвигать. — У тебя что, нет вазы для цветов?
Привез сельский парень в село городскою девушку. Повел ее показывать сельские достопримечательности. Заводит ее в коровник: -Оце в нас коровник, а скоро тут будуть маленькі телята. Подруга затягиваясь сигаретой: -Это пи*дец-с-с-с! Идут дальше, подводит ее к свинарнику: -А це у нас свинарник і скоро з`являться маленькі поросята. Подруга затягиваясь сигаретой: -Это пи*дец-с-с-с! Ну парниша почесал […]
— Знаешь, Аня, — говорит по телефону Маша подруге, — я и Олег любим друг друга… — Ну тогда я могу позвонить, когда вы закончите…
ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ХОЛОСТЯКА Зажечь конфорку и поставить на плиту сквородку. Взять 2 яйца, одно нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить, задуматься. Вспомнить молодость. Вспомнить, что забыл купить хлеба. Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье. Вспомнить все. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран с холодной водой, вспомнить, что воду […]
Прелюдия: Один мужик сильно комплексовал по поводу своего маленького члена (не потому, что член, а — маленький). И вот приходит он ложиться на операцию, на все согласный, лишь бы достоинство свое увеличить. Врач в потеряшках: его ведь не нарастишь, не растянешь, не пришьешь новый (кто с ним по доброй воле расстанется — не почка какая-то). […]
У доктора парень с девушкой. Парень говорит, что от секса ни у него, ни у его подруги нет никаких ощущений. После долгих безрезультатных расспросов доктор предлагает им заняться этим прямо у него. Попробовали несколько поз, но молодые стоят на своем: ничего, мол, не ощущаем. Доктор звонит коллеге в другую больницу, рассказывает про этот случай. — […]
Пришел Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашивает: — Вовочка ты чего опоздал на урок? — Я, Анатолий Михалыч, в туалете с подругой в городки играл. — Как это можно на несколькиз квадратных метрах играть в городки? — Очень просто: подруга фигуры выставляла, а я палки кидал!
Встречаются две подруги: — Кем работает твой муж? — Переводчиком!! — В МИДе?! — Нет, на дому! — Книги переводит? — Нет, продукты!
Женился старик на молоденькой. В первую брачную ночь сидят на краю кровати. Старик спрашивает: — Ну, что делать — то надо? — Не зна-а-а-ю? — А в книжках не читала? — Нет! — И подруги не рассказывали? — Нет! — И мать не объяснила? — Ну вот, и я позабыл…
Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге: — Понимаешь, я всё делала не так, как надо. Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня не правильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.
Замужняя женщина жалуется подруге: — Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки, дети отличники… — Подгуливаешь? — Ну, разве только за это…
Встречаются две подруги. — Я вчера чуть было не нашла 100 баксов! — Как это «чуть не нашла?» — Иду, смотрю 100 баксов лежит! Думаю, ну, повезло же, нашла! Наклоняюсь поднять. Чувствую … нет, зарабатываю!
Вышла одна замуж за мастера спорта. После положенных трех дней на свадьбу выходит она на работу, чернее тучи. Подруги: — Ну, как твой мастер спорта в постели? — Эх, и не спрашивайте: оказалось, он мастер спорта по скоростному спуску.
Фразы, которые мужчины хотели бы услышать — Прости, я была неправа! — Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя … у меня черный пояс по карате. — Мужчина, попрошу прижаться ко мне посильнее до «Театральной». — Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно? — Я не слишком много разговариваю? — Пойду-ка я на фиг! — […]