— Вовочка, почему ты…
— Вовочка, почему ты сегодня опоздал? — У меня дедушка умер. — Ах как жаль! А от чего он умер? — От удара. — У него было больное сердце? — Нет. У бабушки была тяжелая сковородка!
Метка: Сковородка
Муж со стажем в сильном…
Муж со стажем в сильном раздражении: — Ну да, да! Когда мы только поженились, я обещал тебе золотые горы. Но о новой сковородке разговора не было!
Судья: — Почему вы ударили…
Судья: — Почему вы ударили жену? — Понимаете, гражданин судья, она сама меня спровацировала. Я стою у плиты, держу в рука сковородку… И тут она поворачивается ко мне спиной!
Просыпается холостяк…
Просыпается холостяк дома… Хочет кушать. Полазил по шкавчикам — пусто. Залез в холодильник, и увидел фарш. Думает: Ну, хоть котлетки пожарю… А сковородки-то нет… Подумал, и решил у соседки сковородку одолжить… Подошол к двери и постучал… И тут думает: «»Даст она мне сковородку… пригласит на чашку чая… После чая будет шампанское, после шампанского — вино, […]
Встречаются два мужика и…
Встречаются два мужика и один у другого спрашивает: — Как делишки, как жена? — Да нормально, а жену я убил… -??!!! Почему? — Да надоела она мне — взял и сковородкой по темечку.. а потом в саду закопал.только жопа торчит. — у ты даешь… а жопа зачем торчит? — А велик удобно ставить.
Вовочка пишет письмо…
Вовочка пишет письмо бабушке: «Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!» Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой… — Ты что, […]
— Увидело свет новое…
— Увидело свет новое издание всемирного бестселлера «Windows для чайников» на чукотском языке. Книга носит теперь название «Windows для сковородок».
Никогда не ешьте…
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.
Муж пришел домой раньше…
Муж пришел домой раньше времени, заглядывает в спальню и видит, что двое занимаются любовью. Он, ни слова не говоря, берет сковородку, нагревает ее на газу и ставит на задницу мужчины. Страшный крик — муж убегает из квартиры. Во дворе встречает его жена. Он в недоумении спрашивает: — А кто сейчас у нас в квартире? — […]
Что была бы наша жизнь без…
Что была бы наша жизнь без философских вопросов? — Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке? — Если Супермен действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов? — Когда в Диснейленде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса? — Почему самолеты не делают […]
Если золотую рыбку…
Если золотую рыбку положить на раскалённую сковородку, то количество желаний автоматически увеличивается до пятидесяти!
Маленькие хитрости…
Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти!
Зять приходит домой а…
Зять приходит домой а теща наготовила шашлыки и жаркое, и котлет по-киевски. Что-то здесь нечисто!, подумал зять, а тут звонок в дверь. Пока теща пошла открывать он коту котлетку бросил. Тот не сьел и половины и лапы кверху. Ага!, -подумал зять и хрясь тещу по башке сковородкой. Кот вскакивает и кричит: — Мы ее сделали! […]
Мужик приходит к…
Мужик приходит к психологу. — Доктор, меня в последнее время жена избивает! Не могу я больше так, что делать-то?! Доктор подумал и говорит: — А вы, как придете домой, так конкретно на нее и наедьте! Ну, мужик приходит домой и говорит: — Значит так, жена! Завтра я друзьями иду на футбол, потом мы поедем в […]
Рецепт обычного…
Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
Жена стоит со…
Жена стоит со сковородкой,муж спрятался под диван. — Выходи,последний раз прошу! — Кто в доме хозяин? Сказал — не выйду,значит не выйду!
Помер мужик, попал в рай. В…
Помер мужик, попал в рай. В раю ангелы ходят, песни поют. И тут увидел чертей на тачанке, те ему говорят: — Поехали с нами в ад! У нас вина море и девки голые! Ну он подумал и попросил Всевышнего посмотреть. Тот подумал и отпустил его на время. И точно получил мужик все 105 удовольствий и […]
ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ…
ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ХОЛОСТЯКА Зажечь конфорку и поставить на плиту сквородку. Взять 2 яйца, одно нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить, задуматься. Вспомнить молодость. Вспомнить, что забыл купить хлеба. Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье. Вспомнить все. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран с холодной водой, вспомнить, что воду […]
— Поручик, а скажите-ка…
— Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются? — Об седло. — Ох, да нет же — об СКОВОРОДКУ! — Сковородой? По яйцам? Забавно-с!
Мужик подарил теще на…
Мужик подарил теще на Новый Год веник. Она ухмыленно говорит: — Это чтобы я чаще убирала? — Нет, это чтобы вы меня чем-то помягче били, а то все сковородкой да сковородкой.
Мужик попал в ад. Черти…
Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание. Ходит он, смотрит: там — сковородки лижут, там — камни тяжелые ворочают — все как-то неприятно. Вдруг видит: какой-то бомжик, и у него берет минет симпатичная деваха. Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт, обращаясь к девице: — Вот тебе и смена прибыла!
Разговаривают…
Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи. Англичанин говорит: — Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе… Итальянец: — А я куплю ей «Феррари», испорчу тормозную систему — она поедет и разобьется… Русский говорит: — А я куплю 10 пачек анальгина! — Зачем?! — Hу как […]
Хорошо быть замужем — чуть…
Хорошо быть замужем — чуть что, ты ему сковородкой по голове…. он — тоже что-нибудь в ответ скажет…
С какой скоростью должна…
С какой скоростью должна бежать собака, чтобы не слышать звона сковородки, привязанной к ее хвосту? (Собака должна стоять. Эта задача в компании сразу выявляет физика: физик отвечает, что ей нужно бежать со сверхзвуковой скоростью.)
Наташа Ростова готовит…
Наташа Ростова готовит завтрак. — Поручик, о что вы обычно разбиваете яйца? — О седло! — Странно, а я о сковородку… — Сковородкой по яйцам? Это оригинально!!!
Гуляют по саду Ржевский с…
Гуляют по саду Ржевский с Наташей Ростовой. — Поручик, отгадайте загадку: большое, черное, об что яйца бьются. — Седло. — Фу, какой вы пошляк, — в слезах убежала от него Наташа. Встречает пaпеньку. — Кто тебя обидел, Наташенька? — Ах, папенька, Ржевский такой пошляк. Я ему загадку загадала, а он все на пошлости переводит. — […]
Заблудился геолог в…
Заблудился геолог в чукотской тайге. Ходит по тайге и кричит: — Люди, помогите!!! На крик выходит чукча и говорит геологу: — Как в тайге, так люди, а как в городе — так сковородка с ушами!!!!!!!!