Интернетчик орет на жену: -Ты изменяла? Жена: -Нет, что ты! Как ты мог подумать такое И:- Нет, лучше сразу скажи, Ты изменяла? Ж:- Да перестань, и в мыслях не было! И: — Если я узнаю, что ты изменила, убью! Ж: — Скажи мне, что случилось? И: Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдает «Ваш […]
Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему: — Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено! Обрадовался Ванюха, кинул щуку обратно в прорубь и говорит: — Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами — за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, […]
Забрали программиста в армию офицером. Построил он солдат и командует: — На нулевой-первый рассчитайся!
Висит объявление: Фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает иностранный язык. В офис заходит пес и садится в кресло напротив генерального директора. Директор: — Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке. Пес вскакивает лапами на пишущую машинку […]
Надпись на мониторе автомобильного компьютера под управлением Windows CE: «Прямо по курсу обнаружена девушка. Нажмите на газ для сохранения ее в виде обоев.
Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица: — Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Маша… — А если я не хочу хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?
Голосование на веб-странице: «Пользовались ли вы когда-нибудь Интернетом?»
Однажды темной ночью четыре сисадмина Погреться собирались в гостиной у камина Погреться-то собрались, а дров немного было… К утру труба на крыше задумчиво дымила Сидели сисадмины в уюте и покое Сидели, пиво пили… теперь их было трое Один дремал невинно, второй читал газету А третий нудно шаркал галошей по паркету И тихо матерился, массируя височки… […]
В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Бушу. Тот спрашивает у компьютера: — Когда будет третья мировая война? — В 2023 году. — А сколько будет стоить банка «Колы» после нее? — 75 копеек.
11 приколов из туалета: Пейте дети молоко — туалет недалеко Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет. — Что такое грудные дети? — Ссущее наказание! — А котята и щенята? — Вездессущее зло.
Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте!!! Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит: — Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану ! Что сделали вы ?!! — Провел им Интернет…
— Как называют хакера, совершившего DoS-атаку на правительственные сайты? — Говн*к (GovNuke).
Инетчик орет на жену: — Ты изменяла?! Жена: — Нет, что ты! Как ты мог подумать такое. — Нет, лучше сразу скажи, ты изменяла?! — Да перестань, и в мыслях не было! — Если я узнаю, что ты изменила — убью! — Скажи мне, что случилось? — Что-что! В интернет войти не могу, сервер выдает: […]
— Вася дома? — Нет, Васи больше нету… Он покинул наш мир. — Он что, умер? — Нет, к интернету подключился!
Заявление директору пивзавода «Клинский» от группы программистов и веб-мастера: «Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/секунду для служебных целей».
Стоят тихонько два парня в компьютерном магазине, рассматривают коробки с софтом, железяки всякие… Подходит к ним менеджер: — Могу я вам чем-нибудь помочь? — Ага. Деньгами.
Один мужик приходит к своему другу, компьютерщику, в гости. А тот коврик из-под мышки в ванной стирает. Мужик чуть не офигел: -Ты чего это? -Да вот, стал Windows XP устанавливать: -И что? -Мышь проблевалась.
Программист звонит в справочное. — У Вас можно телефон по адресу узнать? — Да, можно. — Тогда, пожалуйста: vasja@mail.ru.
— Мой компьютер, — именно так считает Windоws 9х когда Вы ее ставите на свой компьютер. И, естественно, делает с ним все что хочет независимо от Вас. Это ее компьютер.
Из разговора жен двух программистов: — Это они на работе программисты, а дома они — пользователи.
Два хакера схлестнулись в сети, обозвали друг друга ламерами и так разгорячились, что стали друг на друга станцию Мир пихать. Но силы у них оказались равные и станция упала точно между ними. Правда ребята так и не узнали, что война окончилась вничью: как оказалось, жили они в одном доме.
Жена сисадмина спрашивает мужа: — Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе? — Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел… — Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.
Люди в этом мире делятся на три категории: те, кто ненавидит Била Гейтса, те, кто никогда не слышали о Биле Гейтсе и Бил Гейтс…
— Дорогой, сходи в Интернет, посмотри погоду! Я этому градуснику на балконе не доверяю…
Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске:sin X = 1. — Ну, кто может найти X? Выбегает программист и так радостно: — Вот, вот X, — показывает на X.
По утверждению ряда программистов, Гарри Каспаров во время недавней игры с шахматным компьютером использовал секретный код, давший его королю бессмертие
Сидит в подземном переходе студентка и играет на бояне… Перед ней табличка: «Помогите бедной студентке на интернет!»
В Интернет-клуб врывается взъерошенный пацан с пистолетом: -Это ограбление! 10 часов Интернета, быстро!
— А как зовут девушку, с которой ты вчера в интернете познакомился? — Ни хрена не помню. Имя сложное. Помню только URL анкеты: http://…vft6weLY4sPgf85Fds1576weg2576njbWrH83I4hP.QM5a3sUI3434
Юзеp — человек, наступающий на гpабли. Чайник — начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует. Ламеp — юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует. Узкий специалист — юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли. Шиpокий специалист — юзеp, […]