— Доктор, я страдаю от…
— Доктор, я страдаю от бессонницы. — Так, я выпишу вам хорошее средство по улучшению потенции. — Интересно, и от этого средства я буду лучше спать? — Нет, но зато ваше бодрствование будет намного приятнее!
Рубрика: О медицине
Мужик идет на костылях…
Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг. — Что с тобой случилось? — Автокатастрофа! — Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей? — Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат — нет!
Гетеросексуалы приходят…
Гетеросексуалы приходят на прием к врачу. — А кто у нас будет? Мальчик или девочка? — Вырастет — само решит!
Инспектор останавливает…
Инспектор останавливает машину и начинает свою волокиту: — Права. — Пожалуйста. — Та-ак, нормально… Багажник откроем. — Пожалуйста. — Тоже ничего… Огнетушитель. — Пожалуйста. — Н-да, и не просроченный. А! Аптечка? — Пожалуйста. — Да-а, и тут порядок, даже все таблетки на месте. Ну, а с какой скоростью Вы ехали, помните? — 40. — Та-ак. […]
— Молодой человек, ваш…
— Молодой человек, ваш билетик! — Мой билетик! — Вы что, дурак? — А вы что, доктор? — У Вас что, не все дома? — А вы что, ко мне домой хотите?
На прийомі у стоматолога…
На прийомі у стоматолога: — Ви, пані, маєте дуже гарні зуби. Шкода тільки, що їх так мало.
Старый хирург даёт советы…
Старый хирург даёт советы молодому: — Оперировать нужно так, чтобы не затупить скальпель и не поцарапать стол.
Приходит мужик к врачу и…
Приходит мужик к врачу и жалуется: — Как начну на тракторе поле пахать так у меня… встаёт. Врач: — А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней …. Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору: Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень […]
На приеме у…
На приеме у психотерапевта: — Больной, вас что-то очень беспокоит? — Да, мне срочно надо в туалет! — Ну что ж… давайте об этом поговорим.
Мужик в лифте спускается…
Мужик в лифте спускается и бормочет: «Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Черт, больше я не помню». Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку 27-го, поднимается наверх, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает: — Слушайте, доктор, как вы мне там сказали? — Рак, дружище, рак.
Если вам долго приходится…
Если вам долго приходится искать повод для ссоры, обратитесь к психотерапевту: какой-то вы некоммуникабельный.
Заходит мужик в аптеку и…
Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекаpю. Аптекаpь (на всю аптеку): — Да какие еще защитные сpедства, тут аптека, а не Министеpство Обоpоны.
Из советов врача: В…
Из советов врача: В постели можно делать все, что доставляет удовольствие обоим. Даже читать.
Женщина-культуристка…
Женщина-культуристка рожает. Доктор ей: — Тужтесь! Женщина тужиться, ребенок со свистом вылетает и бъется головой об стенку. Доктор в шоке. Проходит год, снова таже женщина рожает. Доктор с опаской: — Тужтесь! Снова — чпок, свист, ребенок в ауте. Доктор в шоке. Проходит еще год, таже женщина, тот же доктор. Снова пришло время рожать. Доктор в […]
В открытом море, на…
В открытом море, на корабле заболел штурман. После осмотра больного врач задумался. — Доктор, мне очень плохо? — Да нет, что вы. А вы мне не подскажете, а у нас на корабле еще кто-нибудь знаком с навигацией…?
Табличка на двери…
Табличка на двери врача-проктолога «Ремонт очков»
Восьмиклассник Миша …
Восьмиклассник Миша — будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел.
Приходит большооой…
Приходит большооой начальник к доктору и говорит: — Доктор… У меня непроходимость кишечника. Сделайте что-нибудь, а то уже 3-й день срать не могу. — Хорошо, давай посмотрим…?!!?! Ба!!! Да у тебя анального отверстия нету! — Зализали гады!!! Напрочь зализали!
Мужик в шоке выходит из…
Мужик в шоке выходит из кабинета врача-аллерголога, читая запись в своей медкарте… Вердикт: «Больной не переносит яйца, необходимо их исключить».
Поликлинике требуется…
Поликлинике требуется опытный проктолог, чтобы достать неопытного…
Беседуют два психиатра. …
Беседуют два психиатра. — Сегодня у меня был пациент, утверждающий, что он проглотил телефонный аппарат. — Но ты, разумеется, применил в данном случае лечение гипнозом и за один сеанс избавил его от этого комплекса? — Нет, нет ! Это можно будет сделать только завтра! — Но почему же? — Видишь ли, сегодня вечером ему должны […]
— Доктор, я буду ходить? …
— Доктор, я буду ходить? — Да, но под себя. — А плавать? — Да, если будете много ходить.
Приходит женщина к…
Приходит женщина к гинекологу. Объясняет — страдает половой неудовлетворенностью. А вибраторы не помогают — все они какие-то коротенькие, тоненькие. — Даже самые большие? — Понимаете, у меня анатомия крупная. — Ну раздевайтесь, посмотрим. Разделась. Доктор посмотрел: — У-ля-ля! Вот это да! Ну что я вам могу посоветовать? С такой, значит, анатомией, вам остается только пойти […]
Невропатолог задает…
Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы: — Сколько у киски лапок? — Четыре — А сколько у киски ушек? — Два — А сколько у киски глазок? — Два — а сколько у киски хвостиков? — Мам, этот придурок никогда не видел кошек?
Приходит старенький дед к…
Приходит старенький дед к врачу: Д.- Доктор, у меня проблемы с членом. В.- Раздевайтесь, давайте посмотрим. Дед снимает штаны и достает член сантиметров 70. В.- Еб ты!!! да какие могут быть проблемы с ТАКИМ ЧЛЕНОМ??? С.- Старый я стал сынок, крови на двоих не хватает. Он встает, я в обморок падаю.
Нищий стучится в дверь…
Нищий стучится в дверь, открывает ему мужик. Нищий: — Вы такая добрая семья. Я уже заходил к вам несколько часов назад. Ваша жена дала мне своего пирога. Может быть, и вы мне теперь поможете? Мужик: — Своего пирога дала? Но я-то чем могу помочь? Не знаю… могу только таблетки от живота дать.
В аптеку заходит молодая…
В аптеку заходит молодая пара. Подходит к прилавку. Вдруг девушка бледнеет, краснеет и возмущённо кричит парню: — Лжец! Смотри, что написано! «Оральные контрацептивы»! Кто мне говорил, что таким способом ничего не случтся?!
— Комиссар, сегодня же…
— Комиссар, сегодня же направьте в психиатрическую больницу вашего лучшего детектива. — В психбольницу?! Зачем? — Главврач сообщил, что там сейчас собралось целых пять Наполеонов и необходимо установить, кто из них настоящий.
Американский миллиардер…
Американский миллиардер, охнув, хватается за сердце и тревожно говорит своему помощнику: — Роджер, поскорее купите какую-нибудь приличную больницу. У меня, кажется, инфаркт.
Сорвались в пропасть два…
Сорвались в пропасть два альпиниста — оптимист и пессимист. Пессимист: «Падаю…» Оптимист: «Лечу!!!»