Едет, значит, 600-ый, а за ним скорая помощь и пожарная. Как положено, около поста ГАИ его тормозят, а за ним сразу и «Скорая» с «Пожаркой» останавливаются. Ну, мент весь в непонятках: — Вы-то чего остановились, проезжайте, я, мол, только шестисотый останавливал. Тут браток говорит: — А это со мной. Мент вообще в осадок: — Зачем […]
30 км/час едет москвич(музейный вариант) Темнёный весь наглухо, диски титановые,4 антены 400м музыку слышно. На перекрёстке останавливает его гаишник, и начинает: -права, техпаспорт, доверенность, номера мотора,в багажник посмотрел — ну всё в порядке. Подумал.. подумал и говорит водиле радостным голосом: — а аптечка у тебя есть? Тут из москвича вылазят две горилы с автоматами и […]
Инспектор останавливает машину и начинает свою волокиту: — Права. — Пожалуйста. — Та-ак, нормально… Багажник откроем. — Пожалуйста. — Тоже ничего… Огнетушитель. — Пожалуйста. — Н-да, и не просроченный. А! Аптечка? — Пожалуйста. — Да-а, и тут порядок, даже все таблетки на месте. Ну, а с какой скоростью Вы ехали, помните? — 40. — Та-ак. […]
Стоит на дороге пост Карабинеров (итальянская элитная полиция), останавливают машины и делают обычные контрольные проверки. Остановив очередную машину, офицер опрашивает водителя: «так, ремень пристегнут, огнетушитель есть, аптечка на месте, теперь прошу вас включить фары. Так, все в порядки, теперь попрошу включить габариты, все хорошо. Так, а теперь поворотник включите, ну вот, вам штраф в размере […]
Разговор на авторынке. Покупатель: — Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности? Продавец: — Да, два презерватива в аптечке
Морг. На столе — вскрытый труп. У стола — два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: — Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь? — Нет, ребята, я плотненько поужинал. — Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий […]
— А у меня вчера гаишники права отобрали. — За что? — Да придрались! Ехал без аптечки. С грязными номерами… Не пристегнутый… По встречной… Задом… На красный… Пьяный… — Да, придрались конечно!
ГАИшник просыпается утром — голова с бодуна болит, жена не дала, на службу опоздал. Командир поставил на дорогу, где машина раз в год проезжает. Стоит пыль глотает. Вдруг видит жигуль приблежается. Радостный, веселый тормозит его: — Сержант Петренко, проверка документов Водила досает все документы, огнетушитель, аптечку и т.д. Сержант видит — докопатся не к чему […]
На подъезде к Кишиневу останавливает дорожная полиция машину. Полицейский говорит мужику: — Говорю сразу, меня не волнует, нарушал ты или нет, есть ли у тебя аптечка и огнетушитель. Вы*сышь на асфальте «Дорожная полиция» — отпущу, нет — оштрафую. — Попробую. С*ыт. Дошел до «Дорож…» — закончилась. Оштрафовали. Второго хватило до «Дорожной поли…». Оштрафовали. Едет цыган […]
Едет мужик по трассе, вдруг видит — голосует красный телепузик. — Ты кто? — Я — педик с Марса. Я — педик с Марса. — Что, до Москвы подбросить? — Да-да. Да-да. — А к землянам не пристаешь? — Нет-нет. Нет-нет. — Садись. Едут дальше. Хоп — голосует зеленый телепузик. — Ты кто? — Я […]
Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого: — Ты чего такой смурной? — Да эти гаишники, гибддешники — сволочи, садисты, упыри! — А что случилось то? — Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить — нарядился автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь — талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку […]
Едет маршал Сергеев на ЗиЛе, принимает парад. Кричат войска «Ура». Все путем. И вдруг выбигает навстречу человек в синей форме и с полосатой палочкой: — Почему машина без номеров? Почему не горят стоп-сигналы и поворотники? А где аптечка и огнетушитель? Штраф и конфискация с эвакуатором!
Гаишник останавливает 600-й «Мерседес». Проверил документы — все в порядке, смотрит на водителя — ремень пристегнут, аптечка и огнетушитель имеються… Водитель спрашивает: -Скажите,я могу ехать дальше? Гаишник: -Ну езжай, если совесть не мучает…
Тормозит гаишник машину — девятку с тонированными стеклами. Ходит, ходит вокруг — а придраться не к чему. — А у вас тормозные огни работают? — Вот, смотрите, работают. — А ручник в порядке? — Да, можете проверить. — А аптечка есть? Тут в девятке опускается заднее стекло, оттуда высовывается бритая голова, морда — во все […]
Новая выдающаяся победа российского автомобилестроения! Завод ВАЗ в Тольятти выиграл международный тендер на поставку автомобилей ВАЗ исламским террористам. — Зачем платить больше !!?? — резонно спрашивают представители заказчика.- Машина очень подходящая и практически безотказная. Кроме того, соотношение цена/качество очень приличное. Тем более, что уважаемые россияне пошли нам навстречу и согласились поставлять нам автомобили в минимальной […]
Мент останавливает машину потирая руки: — Права и документы на машину? — Вот — В порядке. А ремни? — Наместе. — Огнетушитель, аптечка? — Все как положено. Совсем расстроенный мент с жалостливым выражением лица: — Слышь, мужик, ну на сигаретки хотя б дашь?
В «Воскресение» на учениях по «Гражданской обороне» с «Отпетыми мошенниками» произошел «Несчастный случай» – «Ногу свело», а в аптечке только «Виагра». Если бы не «Доктор Ватсон», отправились бы в «Крематорий».
Останавливает гаишник машину. Все проверил — огнетушитель есть, аптечка полная, знак аварийной остановки на месте, талон техосмотра в наличии, водила ехал трезвый, пристегнутый,скорость не нарушал. Ну не к чему…… Подумал гаишник: — Ну ладно, давай полтинник и езжай. Водила: — Минуточку, а полтинник с какой стати-то, у меня ж все нормально? Гаишник: — Ну ты […]
111 утверждений хитрых продавцов подержанных легковых автомобилей… (… и что они означают на самом деле: -). 1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (если, как идиот, будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте). 2. Да на ней и муха не сидела! (потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не […]
Встречаются двое. — Мусора — уроды. — Почему? — Вчера права забрали. — За что? — Да, прикопались, как обычно. Ехал без аптечки. Номера грязные! На красный! Задом! По встречной! Пьяный…
— А у меня вчера ГАИ права отобрали! Видите ли им мои 60 км/час, аптечка, огнетушитель, ремни безопасности, техосмотр, чистые номера, мытая машина и гермошлем на голове — плевок в душу!
— Мэри, где чай? Я никак не могу найти… — Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой «СОЛЬ».
Останавливает грузин-автоинспектор грузина-водителя и спрашивает: — Права есть? — Есть! — Техосмотр есть? — Есть! — Аптечка есть? — Есть! — Огнетушитель есть? — Канэчна есть! — А магнитола есть? — Есть! — Тогда включай. Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит: — Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!
Гаишник отчитывает водителя: — Ну что у тебя за аптечка такая?! Где, бинты?! Где, к примеру, йод?! Вот случись, не дай бог, авария — чего будешь в глаза закапывать?!
Гаишник останавливает джип, из него выходит водила и гаишник ему сразу: — Вы превысили скорость! — Нет, у меня круиз-контроль — 60км/ч, да и радара у вас нет. Гаишник:- А ремень безопасности у вас был не пристегнут! -Это ж Линкольн-навигатор — машина не заведется, пока все не пристегнутся. Гаишник растерян: — А аптечка у вас […]
Гаишник останавливает 600-й Мерседес. Проверил документы — все в порядке, смотрит на водителя — ремень пристегнут, аптечка и огнетушитель — имеются… Водитель спрашивает: — Скажите, я могу ехать дальше? Гаишник: — Ну езжай, если совесть не мучает…
— Прикинь, у меня вчера гаишники права отобрали. — За что? — Да козлы! Как всегда, придрались ваще ни за что! Ехал без аптечки. С грязными номерами! Не пристёгнутый! По встречной! Задом! На красный! Пьяный…
Тормозит гаишник машину — девятку с тонированными стеклами. Ходит, ходит вокруг — а придраться не к чему. — А у вас тормозные огни работают? — Вот, смотрите, работают. — А ручник в порядке? — Да, можете проверить. — А аптечка есть? Тут в девятке опускается заднее стекло, оттуда высовывается бритая голова, морда — во все […]
Останавливает грузин-автоинспектор грузина-водителя и спрашивает: — Права есть? — Есть! — Техосмотр есть? — Есть! — Аптечка есть? — Есть! — Огнетушитель есть? — Канэчна есть! — А магнитола есть? — Есть! — Тогда включай. Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит: — Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!