— Приготовьтесь к самому…
— Приготовьтесь к самому худшему. — Доктор, я умру? — Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.
Рубрика: О медицине
— А ты кто? — Фармацевт …
— А ты кто? — Фармацевт — Лекарства делаешь… — Не-е, диск С форматирую
Мужик приходит к врачу с…
Мужик приходит к врачу с жалобами на хроническую усталость. Врач говорит: — Вам следовало бы наполовину сократить сексуальную активность. — Ах вот оно что… Тогда что вы мне посоветуете, доктор: перестать говорить о сексе или перестать думать о нем?
Письмо женщины …
Письмо женщины — сексопатологу: «Доктор, мой муж обладает огромным сексуальным аппетитом. Он занимается со мной сексом всю ночь, и днем — когда я стираю, глажу, готовлю обед, смотрю телевизор… Кстати, извините, доктор, за неровный подчерк…..»
Американский турист…
Американский турист ходит с гидом по Лондону. — Все тут у вас такое маленькое, зажатое, — говорит он. — Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше. — О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.
Врач пациенту: …
Врач пациенту: — Приготовьтесь к самому худшему. — Доктор, я умру? — Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.
-Доктор, у меня болезнь…
-Доктор, у меня болезнь какая-то странная, — меня все игнорируют! -Следующий!
Страшный сон боксера …
Страшный сон боксера — груша дает сдачи. Страшный сон доярки — ее доит корова. Страшный сон патологоанатома — благодарные клиенты звонят по ночам.
— Доктор, вот уже 5 лет как…
— Доктор, вот уже 5 лет как женат, а детей почему-то нет. — А почему Вы себя считаете виновным? Пусть зайдёт Ваша жена. Пациент открывает дверь в коридор: — Вася, заходи!
Мужик приходит в аптеку и…
Мужик приходит в аптеку и говорит: — Дайте мне презерватив, только очень большого размера, чтоб на голову налез. — А зачем на голову-то???? — А у нас сегодня маскарад, и я хочу придти в костюме члена. — Не, такого большого презерватива у нас нет. Но если вы поправите галстук — и так сойдет.
Новоиспеченный папаша со…
Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом. Вокруг медсестры с детями бегают. Идут друзья, лицами по сторонам вертят: — Какие же все они хорошенькие в этом возрасте! — Ага, особенно в этих беленьких халатиках!
Врач после осмотра своего…
Врач после осмотра своего пациента остался очень доволен его состоянием здоровья. — И с сексом у вас, конечно же, все в порядке? — спрашивает врач. — Раза два неделю получается… — Два раза в неделю?! Да с вашей комплекцией и данными вам можно три раза в день этим заниматься! — Мне бы тоже хотелось большего, […]
В школе проходит урок…
В школе проходит урок лекарств. Поднимает руку Леночка говорит «аспирин» учительница «молодец 5». Поднимает Настенька «анальгин» учительница «молодец 5». Вовочка на последней парте извился весь, ему дают право голоса. Viagra говорит Вовочка, учительница возмущенно, а ты знаешь для чего Viagra, да, говорит Вовочка, от поноса, учительница в шоке, с чего же ты взял, а моя […]
После тяжёлого трудового…
После тяжёлого трудового дня выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. Патологоанатом: — Ух-ты-ы, кругом люди, живые люди-и!!! Гинеколог: — Да-а…. И лица, человеческие лица!!!!!
Аптекарь вводит в курс…
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта: — А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
Приходит домой жена и…
Приходит домой жена и сразу к мужу,дорогой я хочу сделать себе пластическую операцию по увеличению груди! Муж спрашивает:сколько стоит твоя операция? Я сегодня была у врача и он сказал 2000$ Ты что? возбужденно спрашивает муж: откуда у меня такие деньги??? И говорит слушай , а ты пробовала туалетной бумагой натирать?? Она: ты что и что […]
— Доктор, у моєї дружини…
— Доктор, у моєї дружини пропав голос. Що робити? — Спробуйте сьогодні повернутися додому о третій годині ночі.
У мужика жена начала…
У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает: — Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно. — Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать? — Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься. — Мань, […]
У ВРАЧА: — Доктор, а я жить…
У ВРАЧА: — Доктор, а я жить буду? — Будешь, но не захочешь…
Общий наркоз — это когда с…
Общий наркоз — это когда с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.
— Ну здорово, врачи… А где…
— Ну здорово, врачи… А где ваш психоаналитик? — Который? — Который вчера утверждал, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека!
Заходит к доктоpу на пpием…
Заходит к доктоpу на пpием в дюпель пьяный больной. Доктоp, pазвеpнувшись и исподлобья взглянув на пациента: — О! Еще один любитель выпить. Больной: — Обижаете, доктоp. Пpофессионал.
Около операционной стоит…
Около операционной стоит мужчина и ждет… Выходит хирург. — Доктор! Вы ее спасли? Вы спасли мою жену? — Да, но… Она в коме. И, скорее всего, пролежит лет двадцать. Вам придется ухаживать за ней, подносить судно, мыть, стричь ногти и волосы, расчесывать, читать на ночь книги. Потом она выйдет из комы не на долго… А […]
Пришла девушка из села на…
Пришла девушка из села на медосмотр в городе, и как полагается попала к гинекологу. Прошла. Минуты через две приходит обратно вся красная и говорит: — Доктор, шо це вы мне написали «ЗДОРОВА», написали бы «МАЛЕНЬКА» или «ТАКА ЯК У УСIХ»!!!
Шерлок Холмс-Ватсону: …
Шерлок Холмс-Ватсону: — Ватсон,вы съели 2 палки Докторской колбасы! — Это потому что я доктор? — Нет, это потому что вас колбасит!
— Алло, это психбольница? …
— Алло, это психбольница? — Hy? — Посмотpите пожалyйста, в девятой палате есть кто-нибyдь? — Hетy, как ни стpанно… — Hy, слава Богy, значит мне таки yдалось сбежать…
У Штирлица в горле…
У Штирлица в горле застрял кусок. Доктор извлек его, деньги они поделили.
Приходит мужик к врачу с…
Приходит мужик к врачу с жалобой на боли в интимном месте. Обнаруживают сифилис в терминальной стадии. И его лишают органа. Мужик в трансе! Сжалившись, ему приставляют деревянный фаллоимитатор. Довольный пациент уходит. Через пару месяцев он возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев его, врач восклицает: — Hу и везет […]
Вpач: — Какой у вас вес?..
Вpач: — Какой у вас вес? Пациент: — Сейчас 100 кг, а максимальный был 130. — А минимальный? — 3 кг 500 г.
Утро, 1 января. Обход в…
Утро, 1 января. Обход в горбольнице. Врач входит в палату, с трудом смотрит в список: — И-и-ванов! — Здесь я. — Как фамилия?