При встрече двух бомжей…
При встрече двух бомжей один спрашивает другого: — Ты где живешь? — Да нигде… — Соседи, выходит.
Рубрика: О соседях
Разговор в детском саду: …
Разговор в детском саду: — А мой папа такой трусишка, такой трусишка! — С чего это ты взяла? — Как только мама уезжает в командировку, он боится спать один и уходит к соседке…
Поймал старик золотую…
Поймал старик золотую рыбку, ну все прям как в сказке, только рыбка выполняет одно желание но на одном условии,что у соседа будет всего в 2 раза больше. Ну думал старик думал, а жаба так и давит. Вот он и говорит: —хочу чтоб ты меня одного глаза лишила.
Во время контрольной…
Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте: — Классная попка у нашей новой училки! Учительница: — Саша, не шепчи, Коля сам все знает.
Муж поддатый возвращался…
Муж поддатый возвращался домой и стукнулся о деревце у подъезда. Со злости думает «Щас пилу возьму и спилю нафик». Заходит домой, говорит жене : — Где пила ? — Да нигде… — ГДЕ ПИЛА ??? — У соседа. — Зачем дала? — Да не давала я… — ЗАЧЕМ ДАЛА ??? — Да я ж не […]
Жена мужу: — Дорогой, я на 5…
Жена мужу: — Дорогой, я на 5 минут к соседке за солью, через полчаса выключи бульон…
Учительница — Вовочке: …
Учительница — Вовочке: — Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой? — Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!
Недавно по соседству с…
Недавно по соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая — сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа «сдавайтесь, бл*ди! Выходите с поднятыми руками!», потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде «идите на х*й, суки! […]
Мужик с большого бодуна…
Мужик с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему подбегает соседка и жалуется, что его Рекс загрыз несколько ее кур. Мужик долго стоял в раздумье, потом вымолвил: – Рекс не виноват. Курей надо привязывать!
В нью-йоркской подземке…
В нью-йоркской подземке Рабинович замечает, что его сосед по скамейке, негр, сидит и читает газету на иврите. Он дружелюбно пихает негра в бок и спрашивает: — Ну ты, тебе, что, мало быть просто негром?
Сидят в pаю души, нектаp да…
Сидят в pаю души, нектаp да амбpозию ложками не спеша кушают. Смотpят — пpибежала еще одна, выpвала ложку у соседа и начинает быстpо-быстpо чеpпать нектаp и хавать. Одна из душ возмущается: — К чему такая спешка? Мы же здесь навечно… — Кто навечно, а кого чеpез пять минут pеанимиpуют…
Два одессита…
Два одессита pазговаpивают. — Эти амеpиканцы совсем с yма сошли, совсем помешались на своем здоpовье. Вот соседка вышла замyж за амеpиканца, тепеpь он yчит ее как заниматься «safe sex». — А это как? — говоpит втоpой одессит. — Очень пpосто, он спит в одной комнате, а она — в дpyгой. — То, что это безопасно, […]
— Дорогой, где ты был? — У…
— Дорогой, где ты был? — У соседки. — Странно, но футболка пахнет, как будто ты бегал!
Грузин возвращается с…
Грузин возвращается с футбола. Сосед спрашивает его: — Гоги, какой счет? — Два нол! — Вах-вах! А кто выиграл? — Ты что, глупый совсем?! И здесь — нол и там — нол! Ничья!
— Вы должны постараться…
— Вы должны постараться думать о чем-нибудь приятном, — говорит врач, — иначе вы никогда не избавитесь от депрессии. Припомните, не случилось ли сегодня что-нибудь радостное? — Как же, как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своей новой тачке врезался в столб!
Мужчина жалуется…
Мужчина жалуется знакомому: — Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену! — Бедняга, тебе не дали поспать! — Ну, сказать по правде, я все равно не спал — репетировал соло на тромбоне.
Купил один мебель…
Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед. — Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван. Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются — диван ни с места. Тот, кто купил: — Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим. — Не втащим?!?!?
Ночью женщина должна…
Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: — Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа: — Как спал? — Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает…
Заходит поздно вечером…
Заходит поздно вечером одна соседка к другой: — Слушай, не в службу, а в дружбу, одолжи скалку на полчаса. — Не могу. Я сама мужа жду!
Идет пацан по улице, и…
Идет пацан по улице, и тащит за собой на веревочке раздавленную жабку. Заходит в публичный дом и говорит: — Дайте мне проститутку! Ему в ответ: — Hо мальчик, ты же еще маленький! Пацан кладет на стол пару сотен баксов, и говорит: — Дайте мне проститутку! — Иди в такую-то комнату. Пацан: — Мне нужна проститутку […]
У одной женщины никак не…
У одной женщины никак не краснели помидоры, зеленые и все тут. А у соседа красные спелые помидоры, и вот она спрашивает его: — Вань а почему у тебя помидоры такие красные? — А я перед ними голый хожу, вот они и покраснели! Решила женщина и себе так попробывать. Через некоторое время сосед ее спаршивает: — […]
Профессор — студенту на…
Профессор — студенту на экзамене: — Какие вы знаете виды родов? Студент: — Преждевременные, запоздалые, неправильные. Профессор: — Подробнее, пожалуйста. Студент: — Преждевременные — за год до свадьбы, запоздалые — через три года после смерти мужа, неправильные — когда вместо жены рожает соседка.
Мужик жалуется соседу: …
Мужик жалуется соседу: — Это загрязнение окружающей среды — просто ужас какой-то! Вчера, представляешь, открываю консервную банку с сардинами — а в ней полно масла, и вся рыба дохлая!
Как победить алкогольное…
Как победить алкогольное похмелье? Сегодня Вас мучает жажда, раскалывается голова, трясутся руки, опухло лицо, хотя вчера было здорово, весело и приятно на ощупь. Метод лечения. 1. Допустим, у Вас случайно есть деньги. Достаньте деньги из кармана и бегом в магазин. 2. Допустим, у Вас в кармане денег нет, и сам карман еще вчера кто-то оторвал. […]
Один сосед другому: — Моя…
Один сосед другому: — Моя жена больше в зоопарк не хочет ходить! — ??? — В последний раз, когда мы там были — обезьяны стали бросать ей яблоки и орехи…
Собpались два дpуга из…
Собpались два дpуга из соседних деpевень за бутылочкой самогона. И pассуждают: — Вот у тебя боpов, а у меня свинья, неплохо бы их вместе свести. — Hеплохо бы. — Так ты пpивози своего боpова, когда он тpахаться захочет. — А как я это узнаю-то? — А как у него будет хвост кpючком, значит самое вpемя. […]
Суд. Дело о…
Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель — сосед. Адвокат: — Давал ли вам обвиняемый наркотики? Сосед: — Нет! Адвокат: — А жена соседа давала? Сосед: — Простите, речь все еще идет о наркотиках?
— Ты знаешь! Мой сосед был…
— Ты знаешь! Мой сосед был вампиром! — А от куда ты знаешь? — Я всадил ему осиновый кол в сердце и он умер.
Из протоколов…
Из протоколов: -Вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым самоубийством. -Глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает… -Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, то есть немножко ошибся. -Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в […]
Гусь просыпается под…
Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику: — Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?