Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой: — Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я, как ни стараюсь, больше 3 не получается. Продавец: — Hу давайте посмотрим. И включает бензопилу. Мужик: — Ух ты! А чё это […]
Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них начинает цепляться к другому: «Я спал с твоей матерью!». В баре наступает тишина, все ждут реакции второго. Первый орет еще громче: «Я спал с твоей матерью!». Второй: «Иди домой, папа, ты пьян!»
Заходит парень в кафе и читает прейскурант: Гамбургер — 2$ Минет — 20$ Смотрит — за прилавком стоит продавщица — сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень: — Извините, а кто у вас делает минеты? Блондинка с томной улыбкой на устах: — Я делаю, а что? Парень: — Тогда вымойте, пожалуйста, руки — мне гамбургер….
Сидит мужик в столовой и читает книгу. Подходит официант и спрашивает: — Что читаем? — Теорию Поля. — А, агроном, значит…
Приходит мужик в СЕКСШОП выбрать себе презервативов, зашел и облдел от огромного их количества. Мялся мялся и решил попросить помощи у продавщицы. Продавщица подошла к нему и давай расказывать: — Вот эти, они такие быстрые как феррари, легкие, чувствительные, управляемые… ну просто класс, а вот эти они как джип, мощьные, надежные, сильные, напористые… Мужик перебивая: […]
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Ресторан не работает, официантки все распущенные.
— Официант, что делает эта лягушка в моем супе?! Официант, внимательно посмотрев в тарелку: — Кушает муху, сэр.
80-е годы, прод. магазин. Продавец (Пр) и покупатель (Пк) Пк : Красная икра есть ? Пр: Есть . Пк : (Удивленно) А сухая колбаса ? Пр : Вам какой сорт ? Пк : (ошалело) А кофе бразильский ? Пр : Да хоть завались ! Пк : Издеваетесь ? Пр : Ну, ты первый начал .
Приходит мужик в ресторан и заказывает рюмку водки и кота на блюде. Официант удивляется, но ставит на стол и то и другое. Мужик выпивает водку и щиплет кота за я*ца. Кот: Мяаааууу… Мужик: Тоска…
Возмущенный покупатель продавцу: — Вы продали мне вместо голанского швейцарский сыр!!!!! Продавец: — А вы что с ним розговаривали?
— Поразительно, — удивляется врач, — каким образом вы насажали в язык столько заноз? — Видите ли, — с трудом выговаривает пациент, — в баре я нечаянно опрокинул свою рюмку водки на некрашенный прилавок.
— Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое? — Вы с дамой? — Разумеется! — Это которая сейчас пошла танцевать? — Ну да. — Закажите водки.
В магазине: — Я у вас покупал елочные игрушки. Вот. Заберите их — они бракованые! Продавец рассматривая инрушки: — Чем же они бракованые? Висят криво? Не блестят? Покупатель грустно так: — Не радуют…
Пришел мужик в магазин и просит показать ему духи, подарок хочет сделать девушке. Продавец ему: — Вот замечательный, нежный аромат, называется «Быть может…» Стоимость 10000 рублей за флакон! Мужик: — Духи «Быть может…»?! Да я за 10000 рублей куплю присыпку для ног «Я вся твоя»!
В вагоне-pестоpане: — Официант, я жду пива уже 200 километpов.
Клиент — официанту: — Это счёт за обед, или вы пытаетесь продать мне весь ресторан?
Заходит мужчина в ресторан: — У вас есть рыба или мясо? — Нет. — Ну а овощное рагу? — Тоже нет. Мужчина ушел. Вдруг его догоняет официант и говорит: — Сэр, я вам забыл сказать, что запеченной утки у нас тоже нет.
Новый русский, сидящий в баре, обращается к бармену: — Видишь вон ту красотку? Поднеси ей от меня бокал вина. Бармен: — Напрасная трата времени и денег: она лесбиянка. — Это меня ничуть не смущает. Бармен подносит ей бокал, говорит, от кого, та поворачивается в сторону НР и машет ему рукой. Через некоторое время НР заказывает […]
Штирлиц вышел из бара бодро постукивая запонками по асфальту.
В грузинском диско-баре: Нэзнакомец: — Генацвале,дарагой,можна патанцэвать с тваей королевой???!!! Гиви: — Да, канэшна! Девушка Гиви: — Эй, Гиви, а меня ты спросил хачу я танцевать или нэт??? Незнакомец: — А ты, дерьмо, ваабще малчи, когда джигиты разгаваривают!!!
Муж и жена толкают машину к СТО Муж говорит: -Прав был её продавец. -Это ещё почему? -Ей почти не нужен бензин!
НР в своем магазине дает наставление новому продавцу: — Покупатель не должен уходить с пустыми руками. Если товара нет на прилавке — беги на склад, если нет на складе — предложи что-нибудь взамен. …Подходит покупатель. -Мне, пожалуйста, рулон туалетной бумаги. Продавец смотрит — бумаги нет, побежал на склад — тоже нет. ПРибегает через 15 мин. […]
Заходит гость города где-то в Баку в ресторан. Заказывает рыбу. Приносит ему рыбу официант. Он спрашивает: — А почему такая кривая рыба? — Извини, дарагой, на павароте паймали!
Посетитель — официанту: — Извините, но в моем пиве плавает муха. — Господи, какой мелочный народ пошел! — взрывается официант. — Ну сколько может выпить пива одна муха?
Пьяный заходит в бар, с трудом взгромождается на стойку: — 200 грамм водки!!! Бармен: — Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой? Пьяный с трудом слезает со стойки и медленно выходит из бара. Через минуту заходит снова. — 200 грамм водки!!! Бармен: — Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не […]
Официант спрашивает у посетителя: — Чай, кофе? Посетитель долго думает: — … Пожалуй… кофе! — А вот и не угадали! Чай! 8)
Старый, опытный продавец учит молодого работать: — Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает — дайте мне полироль для мебели, а ты ему даешь полироль и секунду (средство для чистки стекол). Он спрашивает — зачем мне секунда, я не просил, а ты ему — что ж вы мебель почистите, а стекла грязные будут, он покупает. […]
Влюбленная парочка зашла в пивной бар перекусить. Они только что вернулись с моря, и он пожирает её глазами. — Ты ещё соленая от морской воды, — ласково говорит он, — я тебя бы всю расцеловал. — А пивом запивать будете? — спрашивает подошедший официант.
Англичанин среднего достатка заходит в магазин. Немного оглядевшись, спрашивает продавца: — Скажите, сколько стоит вон та шляпа? — Тысячу фунтов сэр. — Черт… а вон та? — Два черта, сэр.
Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре и говорит жене: — Дорогая, я выйду на пару часиков. — А куда ты собрался, заинька мой? — Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива. — Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое, и темное… […]