В вагоне-ресторане: …
В вагоне-ресторане: — Официант, я жду пива уже 200 километров.
Рубрика: О сотрудниках сферы услуг
Приходит новый руский к…
Приходит новый руский к контору, торгующую компами, и говорит: — Я тут у вас вчера компьютер купил, так? Продавец: — Так. — И там на нем спереди буквы горят «LО», так? — Ну, так. — А если на кнопочку нажать, то другие буквы загораются — «НI», так? — Ну да, все правильно, а в чем […]
Мент встречается в баре…
Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание: — Классный у тебя костюм! — Это мне жена подарила. — Что, на день рождения? — Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше — смотрю — пиджак с брюками на стуле висят.
Муж приходит домой, жена…
Муж приходит домой, жена печально говорит: — Муж моей подруги купил ей колготки и сеточку для волос! — Не печалься, любимая, я тебе тоже куплю. Муж в магазине спрашивает у продавщицы: — У вас есть колготки с сеточкой для волос. Продавщица удивленно: — Может Вам брюки с коробочкой для яиц?!!!
Сидит врач в баре и…
Сидит врач в баре и заливает горе . А два внутренних голоса его по очереди терзают. Первый голос ему говорит: — Да что ты в самом деле, ну переспал ты с пациентом, ну и что?! С кем не бывает?! А второй эдак деликатно: — Ты только не забывай, что ты ветеринар.
Заходит тётка в…
Заходит тётка в супермаркет. Достает список покупок и спрашивает продавца: — Мясо есть? — Нет! — А яйца? — Тоже нет! — Стиральный порошок? — Нету! — А травилка для тараканов!? — Нет! — Жидкость для мытья посуды? — Нет! — Корм для собак? — Нет! — Что у вас ваще за магазин такой!? Ничего […]
В управление крупного…
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: -…вполне он мог бубну снести… […]
Двое друзей сидят в баре…
Двое друзей сидят в баре. Вдруг один говорит: — Все, больше я пить не буду, к нам сегодня тёща приехала. — Ну и что? Пошли ты ее на хрен! — Послать-то я её обязательно пошлю, но, понимаешь, мне не хочется видеть сразу двух тёщ.
Покупатель в магазине: …
Покупатель в магазине: — Скажите, а что это у вас на сыре? Продавец: — На этом? Плесень. — Плесень? С глазами?
Приходит абсолютно…
Приходит абсолютно пьяный мужик в аптеку, валится на прилавок, достает из кармана презервативы, кладет их перед продавщицей и спрашивает: — Я это у вас брал? — Возможно… Мужик (напряженно размышляя): — А зачем?!
Покупатель в универмаге…
Покупатель в универмаге обращается к продавщице: — Заверните мне, пожалуйста, эти три носовых платочка покрасивее, — я хочу подарить их жене. — Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз к Новому году? — Да, конечно, сюрприз. Она ведь надеется на новую шубу.
Джеймс Бонд заходит в бар…
Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает: — Что, ваша дама опаздывает? — Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение исскуственного интеллекта. — Ну и что же в них особенного? — Я […]
В Грузии один из местных…
В Грузии один из местных жителей заходит в магазин и обращается к продавцу: — У тебя есть сахар? — Нет, только сейчас кончился. — А мука есть? — Нет, мука еще вчера кончилась. — А соль есть? — Соли тоже нет — еще позавчера кончилась. — Слюшай, у тебя ничего нет, что ти за продавэц […]
Моя новая служанка очень…
Моя новая служанка очень воспитана. — И в чем же это выражается? — Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав и не узнав, не находится ли там кто-нибудь.
Подходит мужчина в баре к…
Подходит мужчина в баре к женщине и пытается познакомиться. — Вы не по адресу — я лесбиянка. — А что это такое? — Видишь, вон у стойки блондинку, я хочу провести с ней ночь. — Ну, тогда я тоже лесбиянка!
Сидят два ковбоя в баре…
Сидят два ковбоя в баре. Вдруг в бар заходит лошадь, заказывает бутылку виски, выпивает, съедает огурец и, пройдясь по потолку, выходит. Один ковбой поворачивается к другому и говорит: — Сколько на свете живу, а в первый раз вижу, чтобы виски огурцом закусывали.
Жена отправляет…
Жена отправляет программера в магазин. — Купи батон колбасы, а если будут яйца — купи десяток. Программер — продавцу: — У вас яйца есть? — Есть. — Ок. Мне 10 батонов колбасы.
Выхожу как-то из бара — тут…
Выхожу как-то из бара — тут какой-то идиот на галстук наступил, иду дальше — столбы дорогу перебегают, потом асфальт вдруг поднялся — так и пришлось спать стоя.
Программист в баре…
Программист в баре знакомится с девушками: — Девушки, хотите я вас кофе угощу? — Нет. — А пивом? — Нет. — А водкой? — Нет. (Сам себе): — Странно, стандартные драйвера не подошли …
— Официант, неужели вы…
— Официант, неужели вы думаете, что я буду есть эту дрянь?! Hемедленно позовите управляющего! — Бесполезно, сэр, он тоже это есть не будет…
В магазин вваливается…
В магазин вваливается толстенная женщина: — Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел… Продавец: — Я тоже!
Они познакомились в баре…
Они познакомились в баре. Он пригласил ее, к себе, предложив: — Ты не откажешься переспать со мной? — Со мной этого никогда не случалось, — ответила она. — Ты никогда не спала с мужчиной? — Нет, никогда не отказывалась.
Приходит мужик в аптеку и…
Приходит мужик в аптеку и тихо говорит продавщице: — Мне пачку презервативов, пожалуйста. Все оборачиваются и пристально смотрят на него. Мужик, зло: — Да! Да! Компьютер продал!
— Официант, в прошлое…
— Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво! — Уверяю вас, это оно и есть.
ПРО ВЕЧНОЕ: — Официант! Я…
ПРО ВЕЧНОЕ: — Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо? — Там под лимоном…
В американский бар входят…
В американский бар входят три ковбоя, все здоровенные мужики с пистолетами, подтянутые, выжженные солнцем прерий и т.д., садятся за столик, заказывают виски. Через пять минут в бар вваливается в уматину пьяный дедок, садится за стойку бара и начинает дико бухать опережая всех в баре. Выпив стакана три он подходит к одному из ковбоев и нагло […]
— Официант! Что это за…
— Официант! Что это за дерьмо вы мне принесли?!!! Несет какой-то гадостью!!! — А что ж вы хотели, чтобы от дерьма медом пахло?!
Как-то раз мужик решил…
Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности. Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и […]
Армянин поехал на Кубу и…
Армянин поехал на Кубу и обедает в ресторане. Вскоре он замечает, что когда официант хочет получить по счёту с кубинцев — те поглаживают челюсть и шепчут «Агент Кастро» — и официант ничего не берёт с них… Когда подходит очередь армянина заплатить — он также гладит челюсть и шепчет «Агент Кастро». — Где же тогда Ваша […]
Приходит молодой человек…
Приходит молодой человек в аптеку и говорит: — Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у нее есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо. После покупки, «попробывать» презервативы он идет к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе […]