Сталлоне идет по улице, шестиствольный пулемет в руке, стреляет во все что попадется. Горы трупов, в прицеле попадаются двери крутого ресторана, расстреляв двери он входит через дыру в ресторан — официант роняет поднос, Сталлоне спрашивает: — Пирожки с капустой есть? В ответ официант: — Есть, есть!!! Сталоне дает длинную очередь: — Ненавижу…
Пришёл мужик в ресторан -Принесите-ка мне бутылочку коньяка. Принесли ему бутылочку коньяка. Он посмотрел на неё и говорит: -Поменяйте-ка её на бутылочку водки. Поменяли. Мужик выпил бутылку водки и уходит. Официант ему: -За водочку-то заплатите! -Так я же её на бутылку коньяка променял…..? -Так за коньяк заплатите! -А я его не пил!
Приходит мужик в ресторан. Делает заказ. Официант приносит блюдо. Посетитель: -Это обед на двоих? — Нет. — А чего муха тут жрет?
— Послушай, Петр, мне сказали, что ты вчера так здорово набрался, что пытался даже выкатить бочку из пивного бара. Это правда? — Да, я вчера здорово выпил… — А где же я был в это время? — Как где? Ты сидел в той бочке!
Стоит ГАИшник на посту. С немеренной скоростью несется джип. Гаишник свистит, машет палочкой — тому до лампочки — пролетел мимо. Гаишник по рации передает следующему посту — так мол и так, фиг остановился, попробуйте вы. На втором посту та же ситуация, джип даже не притормозил. Все, патруль по рации вызывает подкрепление. На дороге ставят заслон, […]
В Супермаркете двое мужиков что-то долго высматривают, потом подходят к продавщице и спрашивают: — У вас безалкогольное пиво есть? — Нет. — Тогда дайте две бутылки водки!
В пабе мужик заказывает бокал пива. Официант исполняет заказ. Через какое-то время мужик просит повторить. Официант, замечает, что куда-то исчезла картонная подставочка под бокал. Официант повторяет заказ, предварительно положив подставочку. Через какое-то время мужик просит еще раз повторить. И опять подставочка бесследно исчезла… Официант повторяет заказ, но подставочку не приносит. Мужик, возмущенно: -Нэ пойняв!? А […]
Разговаривают русский и украинец. Русский: какой идиотский у вас язык. Скажешь слово и не поймешь, что сказал. К примеру, «незабаром». НЕ ЗА каким БАРОМ? Ничего не понятно. Украинец. Мова в нас нормальна, а ось у вас, москаликів, як скажеш… Наприклад, «Срав ні»?
В винный магазин заходит невысокий мужичок в кепке и, слегка картавя, обращается к продавщице: — Мне погтвейна тгиста ггамм. — Мы в розлив не продаем! — А мне не в гозлив, а в Шушенское.
В бар зашел негр с попугаем на плече. Увидев попугая, бармен спросил: — Где ты достал такого? — В Африке, их там миллионы — ответил попугай.
На витрине комиссионного магазина лежат трубы, барабаны, а рядом ружья и пистолеты. — Ну и как идет торговля с таким странным набором товаров? — спрашивает прохожий. — Отлично! — отвечает продавец. — Bчера один купил трубу, а сегодня его соседи — ружья…
В ресторане: — Официант, тарелка мокрая! — Это ваш суп, сэр!
Кубинский анекдот: Идет мужик по улице, смотрит — возле бара стоит девушка, плачет и танцует. — Чего ты плачешь? — Мама заболела… — А чего тогда танцуешь? — Музыка хорошая…
Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки. Подлетает шустрая продавщица: — Что-нибудь ищете? Муж, солидно: — Корм для моли!
Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя: — Мужчина, у вас других денег не будет? — Не каркай, дура!
Старая добрая Англия. Семья завтракает. Седой лорд читает свежую газету: «Вчера в окрестностях Дублина взвод солдат изнасиловал медсестру…» Мать (с ужасом): — Ох, взвод солдат… Дочь (мечтательно): — Ах! Взвод солдат! Служанка (пренебрежительно): — Подумаешь, взвод солдат…
Выходит мамаша из роддома и думает, а сколько же весит мой ребенок. Заходит в первый попавшийся мясной магазин и протягивая завернутого в одеялко младенца говорит продавцу: — Не могли бы вы взвесить?.. Через некоторое время продавец выходит к мамаше, протягивая сверток: — Два пятьсот, без костей!
Разговаривают два голубых. Один другому говорит: «Представляешь, вчера в баре с таким классным мальчиком познакомился. Пригласил его домой, выпили шампанского, начали целоваться. Я разделся, наклонился, жду. Ничего не происходит. Поворачиваюсь, а он тоже голый и раком стоит, ну не педараст?
Приходит мужик в ресторан,смотрит меню и спрашивает официанта: — Cкажите, а есть ли у вас жареные цыплята? — Да, конечно. Ну, мужик заказывает. Приносят заказ, он смотрит и говорит: — Вот эти цыплята, они жареные, да? — Ну да, разумеется. Мужик ест, через 5 мин подзывает официанта и опять: — Простите, я хотел бы точно […]
Встретились как-то англичанка и казашка, вспоминают: Англичанка: — Вот я помню, когда выходила замуж, я ему за день до свадьбы сказала: «Вот если ты меня завтра возьмешь в жены, я ничего не буду делать: ни кушать варить, ни стирать, ни убирать…» — И как?.. — Ну… Женились… В первый день его не видела, во второй […]
Приходит мужик с осьминогом в ресторан… А ему официант говорит: — В ресторан с животными нельзя! Мужик: — А мой осьминог не животное, он музыкант. Официант: — Тогда пускай он нам сыграет, на трубе… Осьминогу дали трубу, и он заиграл… Официант: — Тогда пускай он нам сыграет, на барабане… Осьминогу дали барабан, и он заиграл… […]
Продавец спрашивает маленького мальчика: — Ты точно помнишь, что мама велела купить два килограмма конфет и двести грамм картошки?
— Официант, скажите, почему это блюдо называется так странно: «Разбойничье рагу»? — Вы это поймете, когда я принесу счет.
Посетитель ресторана официанту: — У вас найдется что-нибудь перекусить? — Кусок медного провода вас устроит?
Покупатель: — «Яйцо отборное»…. У кого отбирали-то? Продавец: — У кур, естествено! — А они не сопротивлялись? — Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.
Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной. Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах: М: Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём! Понятное дело взбешенный отец побежал разбираться. Значит влетает в магазин и орёт: «Что это такое!Что за антисиметизм! Я буду жаловаться!» Вдруг выходит […]
Приходит грузин в ресторан и говорит официантке: — Мне сначала список блюдей! Официантка удивленно: — Вам меню, что ли? — И тебя тоже, — отвечает грузин.
Пришел мальчик(М) в бар и говорит: Дай мне 100 грамм водки! Официант(О) в непонятках че за делы и отвечат: Ты че охренел малой? М: У меня отец умер. Оф: Ну ладно на, а что случилось? М: Папа пьяный домой пришел закурил и уснул. Дома пожар соседи пожарных вызвали. Папа с 9 этажа вниз сиганул. Оф: […]
Представители разных народов собрались за столов в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха. Швед потребовал новое вино в тот же стакан. Англичанин — новое вино в новый стакан. Финн вынул муху и выпил вино. Русский выпил вино вместе с мухой. Китаец съел муху, но вино […]
Молодой человек подходит к баре к девушке — Девушка, давайте выпьем вместе. — Нет, спасибо. Мне уже достаточно. На ноги действует. — Что, подкашиваются? — Нет, разъезжаются…