Идет Красная Шапочка по…
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: — Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): — В корзинку, что ли???
Рубрика: О зверюшках
Жил-был мужик, но не…
Жил-был мужик, но не пpостой мужик, а мужик с самым большим в миpе… ну, вы поняли чем. И вот однажды у этого мужика отпали яйца. Пpосто взяли и отвалились. Испугался мужик, взял тpяпку, положил в нее яйца, льда побольше и побежал к самому знаменитому хирургу: — Хирург! Помоги! Яйца отвалились… Хирург посмотpел и говоpит: — […]
Поросенок жареный с…
Поросенок жареный с гречневой кашей под водочку «Grey Goose» — это замечательно! И какой дурак сказал, что гусь свинье не товарищ?
Идет лось по лесу, выходит…
Идет лось по лесу, выходит на полянку, и видит — бегает по полянке туда-сюда ежик и от смеха аж заливается. Лось ему: — Что делаешь? Ежик: — Кайф ловлю. Лось: — А как? Ежик: — А ты побегай туда-сюда. Лось побегал, вспотел весь, а не смешно! — Ежик! А чего мне не смешно? — Не […]
Красная Шапочка: …
Красная Шапочка: — Бабушка, а почему у тебя такие большие…? Волк: — А! Не обращай внимания, внученька. Это я цыпляток высиживаю!
Винни-Пух спрашивает у…
Винни-Пух спрашивает у Пяточка: — Пятачок, ты интересуешься авиацией? — Да, Винни. А что? — Тогда я могу устроить тебя летать на ИЛ-62! — Вот здорово! А кем — бортинженером или бортпроводником? — Бортпитанием!
Адвокатская контора. На…
Адвокатская контора. На стене — картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой — за хвост, а адвокат в это время спокойно себе эту самую корову выдаивает…
Пошел Вовочка в школу в…
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке: — Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор: — Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: — […]
Чебурашка прибегает к…
Чебурашка прибегает к крокодилу Гене: — Гена, Гена, а кто я такой? — Ну, ты такой добрый, мохнатый, ушастый зверушка — Чебурашка. — А эта Шапокляк говорит, что я прокладка с крылышками….
Ты что ни разу налево не…
Ты что ни разу налево не ходил? Почему? Ходил! Ну и как? Как? Как? Коня потерял!
Рыба-пила, Рыба…
Рыба-пила, Рыба закусывала…
Умирает старый еврей. Он…
Умирает старый еврей. Он лежит на кровати и отсчитывает последние часы жизни. Рядом сидит его внучек. Внезапно старик почувствовал запах своей любимой фаршированной рыбы и просит внука принести ему маленький кусочек перед смертью. Внук убегает на кухню,потом вовращается и сообщает: — Дедушка, а бабушка сказала, что это на потом!
Суперакция нашей…
Суперакция нашей столовой: купи 10 беляшей и собери собаку!
Дом. В очаге догорает…
Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, к стенке прибит за рукава Пьеро, на кровати валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас и, допивая водку, радостно бормочет: — Это. Просто. Праздник. Какой-то…
Вовочка уже неделю просит…
Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец жена ему говорит: — Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных. Делать нечего — пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки: — […]
Люблю животных, птичек…
Люблю животных, птичек, рыбок… Особенно под водочку с гарниром…
Дама гуляет с собакой…
Дама гуляет с собакой. Подходит прохожий: — Ты куда суку ведешь? — Это кабелек, — игриво отвечает дама. — Я у него и спрашиваю!
Три ковбоя скачут по…
Три ковбоя скачут по прерии. У них на пути глубокий овраг. Билл говорит: — Ковбой я или не ковбой ? Разгон, прыжок — эх, не долетел….. Боб: — Ковбой я или не ковбой ? — прыгнул и упал в пропасть. Джо: — Эх, ковбой я или не ковбой ? Пришпорил коня, взял разгон побольше. Вдруг […]
Горожанин, снявший дачу в…
Горожанин, снявший дачу в селе, спрашивает у местного жителя: — Если я поймаю рыбку в пруду, не будет ли это нарушением каких-либо законов? — О, это будет чудо!
В 2 часа ночи в ментовской…
В 2 часа ночи в ментовской звонок. Человек интеpесyется: — Бyдьте добpы, скажите когда винный магазин откpывается? — В 7 yтpа, гpажданин! В 4 часа, тот же голос, но слегка пьяный: — Cкажите а когда винный на yглy откpывается? — В 7 часов yтpа!! В 6 часy, в дpызг пьяный голос все того же мyжика: […]
1 сентября в сказочном…
1 сентября в сказочном городе….. Учительнийца: — Напишите сочинение на тему мои летние каникула! Пятачек, поворачивается к Винни: — Слышь Винни, а что нам писать-то? Мы ведь все лето прохапали…. Винни: — А ты правду пиши, только вместо слова хапали, пиши Книги читали! На следующий день Пятачка вызывают к директору школы…. Директор: — Ну что […]
Дача, бабушка с внучкой…
Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка: — Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму… А […]
На приеме у психиатра: …
На приеме у психиатра: — Доктор, гав, мне все время кажется, что я собака, гав! — Так-с… Ложитесь-ка на кушетку, я вас посмотрю. — Что вы, гав, мне нельзя на мебель, гав, гав!
Двоих выбросило на…
Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: — Как ты думаешь, чем занимается сейчас твоя жена? Второй: — Наверное, дома кормит рыбок. Первый: — А моя, наверное, рыб…
Винни-Пух рассказывает…
Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке: — Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перее…..ь! Иа-Иа с завистью спрашивает: — А кто там был-то? — Я и Пятачок…
В колхоз приехал новый…
В колхоз приехал новый специалист-ветеринар для осеменения коров. Заведующий фермой показывает ему, что где находится, ну и объясняет: — Вот это у нас умывальник — здесь вы руки помоете, вот это — подсобка — халат белый наденете, вот гвоздик — на него свои брючки повесите…
В прибалтийской деревне…
В прибалтийской деревне русский мужик зовет собаку: — Шарик! Ша-арик! Тишина… — Ша-а-ари-ик! Тишина… — У-у, националистическая скотина… Шарикас, Шарикас! — Гавс! Гавс!
Чукча с русским зимой по…
Чукча с русским зимой по лесу бредут. Вдруг — медведь. Злой, голодный. Навстречу! Чукча начинает быстро-быстро лыжи пристегивать… Русский: — Да брось! Все равно догонит! Чукча: — А! Моя — не надо быстрей медведь бежать! Моя надо — быстрей твоя бежать!
Кто-то мне сказал, что…
Кто-то мне сказал, что женщина-это полная противоположность собаке. Собака всё понимает, но ничего сказать не может! P.S.: девушек прошу не голосовать.
Наши награды: Медаль «За…
Наши награды: Медаль «За скромность на пожаре» Значок «Ветеран Броуновского движения» Медаль «20 лет коту под хвост» (юбилейная) Орден Обломова 4 степени Медаль «Ожог 3 степени» Медали «За взятие» и «За возвращение в целости и сохранности» Медаль «За компанию» Орден Дружбы Моральных Уродов Значок «Бойцу с кровопийцами» (за убийство более 10000 комаров) Значок «Многократный победитель […]