НОВЫЕ ПОРОДЫ СОБАК. — Русская самогончая (русский борзой бухаунд). Выведена не для охоты на кого-нибудь, а просто по полям поноситься, поорать. Способна за версту унюхать молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными […]
Уехал Василий Иванович сдавать экзамены в Военную Академию. Соскучилcя… Звонит в дивизию, Петьке: — Что нового? — Bсё нормально. Только штабной бобик околел. — С чего это? — Да жареного мяса обожрался. — Откуда так много мяса? — Да конюшня сгорела с лошадьми. — Как сгорела? — Да Фурманов закурил и окурок бросил в сено. […]
Супруги обедают. Жена практически ничего не ест. Муж удивленно спрашивает: — Любимая, ты что ничего не кушаешь? — Да ты что хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову? Это же будет ужасно! — Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне — тощая корова выглядит не лучше.
Жена, покорми кота! Кот сыт. А, ну как посcыт, так и покорми!
— Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.
— Как вы считаете изменяла ли Ева Адаму? — Неизвестно, но учёные считают что человек произошол от обезьяны.
— Почему ты плачешь, малыш? — Моя собака убежала! — А где ты живешь? — Это только моя собака знает!
Заходит Красная Шапочка в дом к бабушке, где в постели лежит волк. — Почему у тебя такие большие глаза? — спрашивает она. — Что бы лучше тебя видеть. — А почему у тебя такие большие уши? — Что бы лучше тебя слышать. — А почему у тебя такой большой хвост? — Это не хвост,- сказал […]
Идет Пятачок по лесу, смотрит — Винни-Пух на пеньке сидит, тортик жрет. Пятачок подходит и говорит: — Винни, дай мне кусочек тортика! — Отвали, свинья. И вообще, это не тортик, а сдобная булочка. — Винни, ну дай мне кусочек булочки! Винни-Пух, жадно уминая тортик: — Не мешай, и вообще это не булочка, а корочка хлеба. […]
Учёные из Аргентины после долгих исследований пришли к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают аську не убирая руку с мышки.
На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик — на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать: — Ты, лох рогатый, […]
Ржевский рассказавает гусарам: «Вчера танцевал на балу с Наташей и мне удалось запустить руку ей в трусики» А все ж сразу: «Ну и как, ну и как??» Ржевский: «Господа!! Ну неужели Вы никогда лошадей с рук не кормили?»
Вызвала учительница (У) в школу отца Вовочки (О) и говорит: — Ваш сын абсолютно не учит уроки! Ведет себя отвратительно, говорит пошлости. (О): В каком смысле? (У): Я задала вопрос у кого из животных самые большие яйца и он мне ответил, что у слона. (О): А что, это разве неправильно? (У): Нет! Самые большие яйца […]
Я до свадьбы на кошках тренировался. Такое неудобное животное! Пока кольцо на лапу наденешь — всю морду расцарапает!
— Как можно верить в то, что заяц, свинья и собака 30 лет в одиночку могут тащить на себе детское телешоу?
В зопарке: -Мама, это уже обезьяна? -Hет, это еще кассир..
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь — толстый, лоснящийся. Лиса: — Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди — сволочи — всех кур посчитали, выяснили, что десятка не хватает. Поставили капкан — еле вырвалась. Волк: […]
Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах. — Чего ревешь, мать твоя женщина?! Девочка отвечает: — Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка..
Однaжды Зaяц нaшел двa косякa, один пыхнул, втоpой спpятaл в кустaх… Ha следующий день пpиходит, смотpит нету того косякa??? Пошел искaть и спpaшивaть. Спpaшивaет у Медведя: — Не бpaл косяк тaм в кустaх? — Неa… У лисы спpaшивaет: — Не бpaлa косяк тaм в кустaх? — Нет… Видит летит Воpонa зaдом нaпеpед!!! Он у нее […]
После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Hо я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга — и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны, крокодил Гена…
Училка вызвала родителей Вовочки в школу и говорит: -Ваш Вовочка нарисовал на парте муху, так я об нее руку отбила! Мама: -Это еще что! Он позавчера в ванной крокодила нарисовал — так я через нарисованную дверь выскочила! Папа: -А вчера он на заборе голую женщину нарисовал — так я полдня ****** щепки вытаскивал!
— А я вчера девушку в зоопарк водил -Ну и как?! — Не взяли!!
Сталкиваются запорожец и мерседес, из мерса выходит новый русский и говорит: — Ну, брат с тебя 300 баксов Водитель запорожца (ВЗ): — Хорошо и достаёт из багажника нужную сумму; Водитель мерса (ВМ): — Откуда такие деньги вроде ездишь на запорожце? (ВЗ): — Кроликов развожу (ВМ): — А их то за что?
— Я вот читаю газету и кажется мне, что демократы собираются скрестить медведя с коровой. Правда ли это? — Правда. — Зачем? — А затем, чтобы летом корова давала молоко, а зимой сосала лапу.
— Папа, папа, мне все в школе говорят, что я слишком волосатый. — Ой, Мань! Ты только погляди: наша собачка разговаривает!
Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире, что символизирует пограничник-собака, пограничник-собака…
Слон подошел к пальме и трясет её. За этим наблюдают два ботаника. Один: — А может, там его гнездо? Другой: — Дурак ты, слоны в норах живут!
Парень девушке говорит: — Мама вчера двух кроликов купила, пошли пятерых покажу…
Встречаются два еврэя. Один спрашивает: -Скажите, любезный, у Вас всё впорядке дома? -Да, вроде никаких проблем.- отвечает другой. -Неужели? — спрашивает первый, присматриваясь к сохнущей тарани на балконе собеседника,- тогда обьясните, почему ваши рыбки с аквариума повесились на балконе?
Да, не находит насаждение американского образа жизни в нашем народе глобального понимания, что бы там не говорили всякие купленные под это дело средства массовой дезинформации. Я бы даже сказал, натыкаются на серьезное противодействие народных масс. Еду давеча в трамвае, на переднем сиденье папа — заурядный такой мужичок, читающий газетку, с сынишкой — оболтусом лет восьми. […]