Мама говорит Вовочке: …
Мама говорит Вовочке: — Вова! Мы начинаем новую жизнь! Брошу курить, а папа бросит пить. А ты? Вовочка: — Я могу бросить школу!
Рубрика: Про алкоголь и наркотики
Молодой стажер приехал на…
Молодой стажер приехал на отдаленную, забытою в глуши, горах метеостанцию. Провел там недельку, постажировался, пора домой ехать. Только вот незадача – поднялась метель, вертолёты не летают, машины не eздеют. Что делать? Остался. Погода такая затянулась на месяцок и стажер там фактически жить остался. Как-то подходит к начальнику и говорит: — Всё круто.Кровать. Еда. Водка. Люди […]
После операции мужик…
После операции мужик лежит в палате — отходит от анастезии. Рядом сидит его жена. Мужик открывает глаза смотрит на нее и говорит: — Ты прекрасна! Потом закрывает глаза и засыпает. Через время он снова открывает глаза и говорит: — Ты симпатичная! — А почему же не прекрасная? — Действие наркотиков ослабевает.
Уже 80% российских…
Уже 80% российских подростков попробовали анашу! И только 20% подростков знают, что анашу не едят…
— Рабинович, почему вы…
— Рабинович, почему вы продаете водку «Абсолют» по десять, когда у Меерсона она стоит пять? — Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку «Абсолют» у Меерсона! — Но у Меерсона как раз сейчас нет водки «Абсолют»! — Ну так когда и у меня не будет водки «Абсолют», я сразу буду продавать ее по […]
Современная Западная…
Современная Западная Украина. Городской тролейбус. В тралик заваливает толпа мужиков и один из них, доходя до середины спрашивает: — Ну шо, а хто мени скажэ, котора зараз годына? С одного из седений привстаёт негр и отвечает: — Пив на сьому, дядьку! — Да ты сидай, сидай сынку! Я й так бачу що ты не москаль!
В Паpиже, в известном…
В Паpиже, в известном pестоpане «Максим» идет новогоднее шоу. В «дым» пьянущий мужик подзывает официанта и спpашивает: — Бpатан у тебя лягушачьи лапки есть? — Hу pазумеется, мсье! — Hу тогда быстpенько спpыгай в буфет за пивом…
— Вы слышали, какая…
— Вы слышали, какая трагедия?! Глухонемой чернокожий еврей, парализованный в самых неожиданных местах, к тому же гомосексуалист, наркоман и алкоголик, недавно подхвативший СПИД… — Да, парню явно не повезло. — А теперь самое ужасное: дочка этого бедолаги выскочила замуж за эмигранта из России!
Сидит программист в баре…
Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица: — Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Маша… — А если я не хочу хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?
Если у вас часто…
Если у вас часто перегорают пробки — проверьте, что налито в бутылки.
Сидят четыре нарика с…
Сидят четыре нарика с одним шприцом перед банкой с раствором. Один набрал — укололся, второй набрал — укололся, третий набрал — укололся, четвертый набрал, подумал и спрашивает: — Пацаны, а вы СПИДа не боитесь? А они ему хором: — Ты что, дурак?!! Мы же все в презервативах!!!
Бороться с пьянством…
Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке — это то же самое, что бороться с диареей ограничивая доступ к сортиру.
Шериф вошел в бар и…
Шериф вошел в бар и заказал себе бутерброд с сыром. Получив заказ, он подозрительно изучил дырочки в ломтике сыра и хмуро обратился к бармену: -Слушай меня внимательно, Билл и запомни: еще одна перестрелка в этом году — и я прикрою твою богадельню!
Британский химический…
Британский химический справочник 54-го года выпуска. На оригинальном английском языке. Пункт — «спирт». Как обычно формула, описание и прочее…. и в конце — «смертельная доза для человека — 200 грамм». И дальше в скобках «к русским не относится».
— Папа, а на каких…
— Папа, а на каких pастениях пиво pастет? — Пиво не pастет, сынок, его ДОБЫВАЮТ!
Истина в вине, а в водке …
Истина в вине, а в водке — горькая правда.
Однажды темной ночью…
Однажды темной ночью четыре сисадмина Погреться собирались в гостиной у камина Погреться-то собрались, а дров немного было… К утру труба на крыше задумчиво дымила Сидели сисадмины в уюте и покое Сидели, пиво пили… теперь их было трое Один дремал невинно, второй читал газету А третий нудно шаркал галошей по паркету И тихо матерился, массируя височки… […]
После бала за столом…
После бала за столом сидит семья Ростовых — старый граф, старая гафиня, мать Наташи Ростовой и сама Наташа. Никто не хочет мыть посуду и тогда старый граф предлагает: — Давайте сыграем в игру молчанку, кто первый скажет слово тот и моет! Все согласились. Сидят молчат. Вдруг в комнату вваливается пьяный поручик Ржевский: — Привет Козловы… […]
11 приколов из туалета…
11 приколов из туалета: Пейте дети молоко — туалет недалеко Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет. — Что такое грудные дети? — Ссущее наказание! — А котята и щенята? — Вездессущее зло.
— Вась, помнишь ту…
— Вась, помнишь ту блондинку, с которой я в баре познакомился? — Да, шикарная телка!!! — Так вот, она от тебя беременна — ???????? — Ну ты же просил ее разок за тебя….
Когда мужчина без…
Когда мужчина без pазговоpов соглашается идти поливать огоpод? После того, как выпьет тpи бутылки пива.
Учительница привела…
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. — Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учительница. Машенька подымает руку и говорит: — Дяденька не соблюдал технику безопасности. — Может быть, — говорит […]
Н2О — девиз не наш. Пьем…
Н2О — девиз не наш. Пьем С2Н5ОН!
— А у нас во дворе…
— А у нас во дворе объединились наркоманы и металлисты. — Ну и чё? — Они, гады, металлические качели скурили. Детей вывести некуда…
— Смотрю я на тебя и думаю …
— Смотрю я на тебя и думаю — еще выпить, или ты мне уже нравишься?..
Родителей дома нет…
Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый отвественный момент подействовало пиво. Парень: — Я ща быстро в туалет и обратно! Девушка: — Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда! Через минуту высовывается голова чувака: — А туалетная бумага есть!?
Пришел чукча в гости…
Пришел чукча в гости, сидит за столом, чай пьет. Захотелось ему пирожок съесть, а ему говорят: — Ты пей, пей чай без церемоний. Он руку назад отдернул. Сидит пьет, пьет, а потом и говорит: — А можно я одну церемонку съем?
— А что вы принимаете от…
— А что вы принимаете от бессонницы? — По бутылке пива через каждый час. — И после этого засыпаете?! — Нет, но так веселее не спать…
Предприниматель работает…
Предприниматель работает так: иногда что-нибудь выпьет от нечего делать, а иногда что-нибудь сделает от нечего выпить.
Поехали три наркомана…
Поехали три наркомана домой на машине. Подъехали к светофору, а там: Жёлтый, красный, жёлтый, зелёный, жёлтый, красный… Стояли полчаса. Те кто сзади, спрашивают у того, который за рулём: — Вася, мы поедем или нет? Вася, судорожно сжимая руль: — Блин… я не успеваю!