В Италии появилось вино с…
В Италии появилось вино с Гитлером на этикетке. В состав этого благородного напитка кроме собственно вина, произведенного из лучших европейских сортов винограда, входит также и цианистый калий.
Рубрика: Про алкоголь и наркотики
Заявление. Прошу принять…
Заявление. Прошу принять меня на работе. Подпись: Стакан водки
Хохол пришел на еврейскую…
Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает: — Слышь, хлопцы, а где ж сало?? Ему объясняют: — А сала мы не едим. Хохол разводит руками: — Hет, я, конечно, понимаю, что сало — это святое. Hо не до такой же степени!!!
Наркоман с плеером…
Наркоман с плеером приходит к парикмахеру и говорит: — Постригите меня, только не снимайте наушники, а то я такое устрою… Парикмахер изо всех сил пытается его постричь не задев наушники, но все же задевает. Наркоман вскакивает с кресла, хватается за горло и падает мертвым на пол. Парикмахер в шоке. И думает, что же он там […]
50-летие у жены.Встает муж…
50-летие у жены.Встает муж и произносит тост: -Я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая, как щи, не за твои 40, когда ты была крепкая, как коньяк, не за твои 30, когда ты была игривая, как шампанское, Я пью за Твои 20, когда ты была сочная, как персик! Жена обиделась и произнесла ответный […]
Просыпается утром нарик…
Просыпается утром нарик после хорошего приема. Видит — цветок над ним висит: — Как же он называется? Хочу ли? Могу ли я? Говно ли я? А! Вспомнил. Магнолия!
Приходит отец домой…
Приходит отец домой пьяный и говорит сыну: — Неси живо дневник — проверять буду! А сам лег на диван и почти уснул. Сынишка принес дневник и толкает отца: — Вот, принес… — Принес, говоришь? — сквозь сон переспрашивает отец. — Принес. — Открывай! — Открыл… — Наливай!..
Если однажды ты пpоснулся…
Если однажды ты пpоснулся и у тебя болит в пpавом боку — это аппендицит. Если однажды ты пpоснулся и у тебя колет в левом боку — это сеpдце. Если однажды ты пpоснулся, а у тебя болит зуб, значит, у тебя болит зуб. Если однажды ты пpоснулся, тошнит и невозможно попасть в штанину, потому что это […]
Не до конца выпитое…
Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.
Наркоман под кайфом…
Наркоман под кайфом врывается в автобус, во рту косяк в руке нож и к водиле рысью. Приставляет в горлу драйверу нож (чуть не написАл найф), затягивается и орет дурным голосом: — Вези до Нью-Йорка! Водила выхватывает у террориста косяк, делает пару судорожных затяжек и объявляет в микрофон: — Следующая станция Бруклинский мост
Решил Господь Бог…
Решил Господь Бог посмотреть, как люди на Земле друг-другу помогают, и стоит-ли им помогать. Hу, спустился, идет. Смотрит, алкаш навстречу пилит с бутылкой «777». Бог в алкаша превращается и к нему. Руки дрожат, сам весь синий. Б.:»Братан, дай похмелиться! Помираю! Помоги-выручи!» А.:» Еще чего! Самому мало! «Ладно»,- думает Бог, -» алкашам больше не помогаю». Идет […]
Шла молодая женщина с…
Шла молодая женщина с девочкой лет 4-х мимо очереди в винный магазин. А было раннее утро, весна, и цвели сады, и пели птички, и трезвонили трамваи, и шли они с девочкой в садик. И говорит девочка маме: — Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы сказал, что если не трахаться, […]
Сидят Петька с Василием…
Сидят Петька с Василием Ивановичим за углом Водку распивают подходит Фурманов и говорит: — Мужики, я третим буду? Те: — Нифига, Фурманов, четвертым, троих мы уже послали!
— Мы вчера с ребятами…
— Мы вчера с ребятами собрались, вино пили погребальное! — ???!!! — Ну, домашнее, из погреба…
Муж и его сексуальная…
Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене: — Дорогая, ты сегодня в ударе, пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно — это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного […]
Мама выпила с гостями…
Мама выпила с гостями стакан кpепленого вина и пошла укладывать дочку. Девочка недоуменно повела носом: — Мама, а зачем ты надушилась папиными духами?
Курить вредно, пить…
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.
В селе менты ворвались в…
В селе менты ворвались в дом к деду, нашли самогонный аппарат, и начали деда допрашивать. Менты: Ну че, дед, рассказывай сколько литров самогона в день у тебя выходит. Дед: Да вы че, окозлели, я никогда в жизни самогонщиком не был. Менты: Да ладно тебе, дед, мы ж тебя с поличным поймали. Все, будут тебя судить. […]
Борис Моисеев ушел в…
Борис Моисеев ушел в политику, и создал свою партию — «Партия любителей любителей Пива»!
Одна голова хорошо, а две…
Одна голова хорошо, а две бутылки лучше!
ДЛЯ ЧЕГО НУЖЕН СОТОВЫЙ…
ДЛЯ ЧЕГО НУЖЕН СОТОВЫЙ ТЕЛЕФОН. ( ЧИСТО СОВЕТЫ ЧИСТО ПО ХОЗЯЙСТВУ ) 1.Сотовым телефоном можно занюхивать водку. А кожаным футляром — закусывать. 2.Если вы с дружбанами пошли в тетр или в оперу или еще куда-нибудь, и один из вас че-то долго задерживается в парилке, можно ему туда позвонить и узнать, все ли у него пучком. […]
— Как по-армянски будет…
— Как по-армянски будет водка? — Невкусный коньяк белого цвета.
В фотоателье: — Мне нужна…
В фотоателье: — Мне нужна фотография, на которой я буду выглядеть героем! — Как вы это себе воображаете? — Поставь на тумбочку бутылку, а я стану рядом и отвернусь!
Этот молдавский портвейн…
Этот молдавский портвейн — такая дрянь, что даже на этикетке изображен блюющий молдаванин!
— Что ты больше любишь …
— Что ты больше любишь — вино или женщин? — Это зависит от года изготовления…
Муж поддатый приходит…
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме… Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: — Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная! Жена: — Ну, посмотрим! Читай! — Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты. — Да хоть доллар и […]
В баре. — Мне ещё один…
В баре. — Мне ещё один стаканчик на дорогу, пжалста. Бармен наливает два стаканчика: — Вот вам ещё один — на канаву…
Парень с девушкой одни в…
Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит: — Давай останемся просто друзьями. — Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек.
Повела учительница детей…
Повела учительница детей на экскуpсию на стpойку. Там случился несчастный случай (стpоитель упал с лестнице и pазбился насмеpть). Возвpащаются дети в школу и учительница pешила pазобpать случившееся. — Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя? — Дядя не соблюдал технику безопасности. — А ты, Ванечка, как думаешь? — Hавеpно дядя выпил… Вдpуг встает […]
Решили два калмыка…
Решили два калмыка поехать отдохнуть на Кавказ: природа, шашлык, водочка. Едут на машине, увидили красивое место у подножъя горы и решили передохнуть. Вышли, разложили дастархан(стол на земле), достали мясо, водочку. Видят, с горы горец какой-то несется, а за ним медведь гонится. И пробегает по их дастархану, и медведь следом за ним. Возмущенные мужики вскакивают: — […]