В хирургической идет…
В хирургической идет операция. — Скальпель. Пинцет. Спирт. Тампон. Ещё тампон. Стакан. Ещё стакан. Огурец.
Рубрика: Про алкоголь и наркотики
Нашла блондинка бутылку…
Нашла блондинка бутылку. Открыла пробку, а оттуда вылетел Джин. Блондинка и говорит: — Так, исполни мои три желания! Джин: — Давай я тебя лучше тр**ну! Блондинка: — Джин, не надо!!! Джин: — Вы, блондинки, очень глупые! Блондинка: — Почему? Джин: — Потому, что у тебя уже два желания!!!
Он смотрел на мир глазами…
Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой…
Начало прошлого века…
Начало прошлого века. Ночь. Из трактира выходят двое в драбадан пьяных и к извозчику: -Милейший, довезите нас на Музнецкий кост за корок сопеек…ик. -Да за корок сопеек на Музнецкий кост, вы доедете на жолой гопе…ик!
Шумит у столба…
Шумит у столба пьяный,ругается,стучит в столб ногами.Подходит милиционер. — Гражданин, почему нарушаете общественный порядок? — Да жена — стерва домой не пускает. — Сейчас разберемся,- стучит в столб.- Женщина,откройте, это — милиция!
Всем известно, что…
Всем известно, что женщина — это вампир, который пьет кровь мужчины. Конечно, по своей жадности выпивает слишком много… Переизбыток выливается из нее каждый месяц.
В метро, сидит очень…
В метро, сидит очень прилично одетый негр, читает газету… На станции, заходит в доску пьяный мужик, и становиться перед негром, нависая над ним. Пристально всматривается в негра, дыша на него своим перегаром. Негр неловко на него поглядывает, складывает газету, и спрашивает: — Ви не потскажити, какая следущайя останофка? Мужик пристально вглядываясь, басом: …АФРИКА!!!
Узнав, что религия — это…
Узнав, что религия — это опиум для народа, обкуренный наркоман Сидоров забрался на церковь и срезал маковку.
Беседуют два наркомана…
Беседуют два наркомана. Один с видом знатока из клуба «Что? Где? Когда?» заявляет: — Вот был недавно на севере, узнал, что олени зимой из-под снега коноплю добывают… — Ну ты погнал! Какую коноплю?! Ягель! — Ага, как же, рассказывай! Кто ж из-за какого-то ягеля полтора метра снег копать будет?!
Русский корабль…
Русский корабль приплывает в Индию. Моряк с попугаем на плече спускается по трапу. На пристани к нему подбегает индиец с дудкой и коброй в лукошке. Индиец: — А правда, что вы можете выпить стакан водки без закуски? Моряк: — Наливай! — А два? — Наливай! — А три? — Наливай! — А четыре? Попугай: — […]
— В стриптиз-барах был…
— В стриптиз-барах был проведен социологический опрос. Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев — брюнетки, а поляков… Иван Сусанин!
Девочка (Д) с огромной…
Девочка (Д) с огромной куклой в аэропорту подходит к таможенному контролю и почти перед самым таможенником (Т) роняет куклу. Кукла, понятное дело, падает, у нее разбивается голова, из коей высыпается огромное количество ярко желтого порошка. (Т) — Что это? (Д) — Кокаин! (Т) — А почему он оранжевый??? (Д) — Теперь банановый!!!
В ресторане: — Что будете…
В ресторане: — Что будете пить, джентльмены — вино, водку, коньяк? — И пиво тоже!
Приходит мужик к врачу и…
Приходит мужик к врачу и говорит: — Доктор, понимаете, я по натуре человек очень общительный, всегда очень легко общий язык с людьми нахожу, а тут был на свадьбе, налил себе водочки, за молодых тост произнес, стихи им прочитал, спел песню (ах эта свадьба, свадьба…), а ко мне подваливают двое и говорят что мол здесь свадба, […]
Сидят сабжи в застойные…
Сидят сабжи в застойные времена и пьют… -Давайте выпьем,чтобы Миша сдал на пять! Выпили…Забегает Миша: -Ребята,сдал на 4.80!Одну бутылку не приняли!:(
Звонок в дверь. Мужик с…
Звонок в дверь. Мужик с бодуна поднимается, открывает дверь. На пороге красивенький такой, пушистенький, на ушках розовенькие бантики, в ручках подносик, а на подносе стопарик и в хрустальном графинчике водочка. Мужик наливает себе, выпивает. Обращается к зайчику: — Ох, как все-таки хорошо, зайчик! На что зайчик и отвечает: — Я не зайчик, я белочка!
Безалкогольное пиво …
Безалкогольное пиво — первый шаг к резиновой женщине…
Идет доктор по рынку…
Идет доктор по рынку, подходит к грузину, продающему апельсины и спрашивает: — Сколько стоит? — Три рубля. — Давай за 2.50? — Не, не, шито ты, слющай… Ну доктор думает: «Козел такой… попадись мне на глаза». Через неделю приходит грузин и говорит: — Помоги, я апельсинов объелся, плохо мне, дарагой. Доктор послушал его и говорит: […]
На таможне: — Откройте…
На таможне: — Откройте свой чемодан! Мужик открывает, а там — порошок! Таможеник пробует на вкус: — Это же героин! — Да! — А почему желтого цвета? — Теперь — БАНАНОВЫЙ!!!
Берег реки. Сидят два…
Берег реки. Сидят два наркомана. Втыкают. Подъезжает милиция: — Тут труп проплывал ? — Hеа-ааа (кумарно-кумарно). Минут через 15 всплывает труп. Один говорит: — Плыви спокойно кореш, мы тебя уже отмазали.
Приходит английский лорд…
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит: — Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам? — Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат…
Мир был бы уже обречен…
Мир был бы уже обречен, если бы Терминатор зашел бы в начале фильма в бар для голубых…
Встречаются три подруги…
Встречаются три подруги, жены новых русских. Одна говорит: — Девочки, я в таком шоке! Мой урод уже который день дома не ночует. Постоянно в куражах, шляется непонятно где. Вторая: — Такая же ерунда. Приползает бухой под утро. Третья: — Ага, еще с помадой на щеках и трусиками в кармане. Давайте им отомстим. Как забухаем, оторвемся […]
Жили-были два закадычных…
Жили-были два закадычных друга, , естественно, любивших выпить, за что каждому доставалось от жен. И договорились как-то они называть водку «книгой», а пиво «журналом». И стали их разговоры выглядеть так: — Я, вот, книгу купил — приходи почитаем! — А я журнал. Приносить? А однажды звонит один другому и говорит: — Приезжай скорее — тесть […]
Возвращается из дальнего…
Возвращается из дальнего похода корабль, стоят на мостике капитан, лейтенант и боцман. Лейтенант: — Я когда прихожу из плавания домой, моя уже наготове, в одной рубашечке, глазищи сверкают, в одной руке — рюмка водки, в другой — бутербродик и — в постель бегом! Капитан: — А у моей полный обед на столе, бутылочка запотевшая, так […]
Почему у дочки глазки…
Почему у дочки глазки заблестели ? Почему щечки у сыночка порозовели? Почему папа сразу стал сильнее ветра ? Почему мамочка показалась всем такой красивой ? Да потому что она поставила на стол ВТОРОЙ ЛИТР САМОГОНА!!!
Школа. В класс входит…
Школа. В класс входит новая учительница: — Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы? Все хором: — Косяками!!! — на лицах учеников появляется радость. — А как ездят машины? Все просто в непередаваемом восторге орут: — На колесах!!! — А что зимой едят коровы? Визг, переходящий в вой: — Травку!!! […]
Приехали два друга…
Приехали два друга поступать в университет на бесплатное отделение. Первый год- не поступили, второй год, тоже, на третий приезжают, и один говорит другому: — Если и на этот раз не получится, сдадим бутылки и поступим на платное!
Муж возвращается из…
Муж возвращается из командировки. Жена: — Ты меня разлюбил! — С чего ты взяла, дорогая? — Раньше, приезжая домой, ты сначала заглядывал во все шкафы… А теперь только в холодильник: есть ли там пиво!
Летит орел на полем…
Летит орел на полем горящей конопли: Кх-кх Кх-кх Кх-кх Кхи-кхи Кхи-кхи Кхи-кхи Кха-кха Кха-кха Кха-кха Ха-ха-ха-ха-ха-ха