В участок приволокли пьяного. Тот возмущается: — Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда?!? — Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, — отвечает сержант. — Ну-у-у, так это меняет дело, — говорит пьяный, потирая руки. — Когда начинаем? Наливай!
Купил прапорщик електронные часы. Подходит к нему мальчик и спрашивает: — Дяденька, который час? — Двенадцать подели на сорок восемь, — отвечает прапорщик. — Дяденька, о сколько это будет? — Уйди, мальчик, сам полдня делю.
Едет джип, в него сзади въезжает черная волга. Из джипака выходит здоровенный детина с монтировкой и начинает со всей дури лупасить по волге. Вдруг из нее выходит мент-полковник. Детина говорит: — Ой, товарищ полковник, а я все стучу, стучу, думаю кому деньги отдать.
Паpень тут пришел из армии. Служил в Тильзите-Советске (Литва). Рассказывал историю про литовское телевидение, по которому шел мультфильм «Кулверстукас и Крокодилас Генас». Там Крокодилас ищет в энциклопедии этого зверя: — Чебуреки, Чебоксары… а Кулверстукаса — нет!
Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей: — Гордись, я подарил тебе лучший гонконгский сифилис. На это негритянка отвечает, гнусавя: — Посмотрим, чей сильнее
— Товарищ прапорщик! Вы почему водку пьете? — Пью, потому, что жидкая. Была бы твердая, я бы ее грыз.
Мышка деток-мышат на улице прогуливает. Вдруг из-зы угла выбегает кошка. Мышата быстро забежали в норку, а мама-мышка не успела. Кошка только открыла рот, что бы съесть мышку, как вдруг мышка говорит по кошачьи: «Мяу, Мяу» Кошка рот закрыла и ушла, а мама-мышка вернулась в норку и говорит детям: «Вот видите, детки, как важно знать иностранные […]
— Василий Иваныч, танки в огороде! — Гони их на хрен, Петька, самим жрать нечего.
Падает ТУ-154, сидят два пилота и с грустью смотрят в илюминатор. Тихо беседуют. — Не понимаю почему моряки так радуются приближению земли.
Во вpемя полета вдpyг послышался в салоне скpежет и скpип коpпyса. Один из пассажиpов вдpyг побледнел, y него выстyпил холодный пот на лбy, и он вцепился пальцами в кpесло. Сидящий pядом с ним мyжик говоpит спокойно: — Hе надо так волноваться! Я часто летаю и могy вас завеpить, что pебята там в кабине знают, что […]
— Мама, почему меня все эскаватором обзывают? — Закрой рот! Мебель поцарапаешь!
Плывет подводная лодка. 25 февраля. На корабле страшный 3-х дневный запой. После длительного перерыва приходит в себя капитан: — Штурман, блин, наши координаты??!! Штурман (тоже никакой): — Облом, капитан, какие коорррдинаты? Капитан (очень зло, сильным усилием воли): — Значит так, поднять перископ! Что по курсу? — По курррсу тррраулеррр… Капитан: — Так вот блин, штурман, […]
В казарме: — Дедушка, меня опять били во сне! — Это потому, что ты по ночам втихаря жрешь «Растишку»!
Учительница (видать году в 1945) спрашивает детей: — Дети кто и как из вас помогал фронту? Настя: — Я высылала на фронт кисеты с табаком. Маша: — Я помогала маме делать перевязки. Учительница: — Молодцы! Вовочка: — А я подносил солдатам снаряды! — Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили? — Да, мне сказали […]
Семеиная пара не может завести детеи, по вине мужа. И решили они, что она к соседу cходит. Встречаются сосед с соседом после. — Ну что, как, впендюрил? — Ну, впендюрить не впендюрил, но в рот дал два раза…
Муравей с дикого бодуна просыпается под танком: — И чего только спьяну домой не притащишь!
Одна американская газета устроила конкурс на лучший рассказ. Условия конкурса были таковы: рассказ должен быть веселый, на военную тему, не длиннее 100 слов. Первое место на конкурсе занял следующий рассказ… «Рядовой Джонс пошел в сортир и выломал доску. Сержант Томпсон забежал в сортир по нужде и провалился в дерьмо… Остальные 72 слова сказал сержант Томпсон, […]
Стоит на дороге пост Карабинеров (итальянская элитная полиция), останавливают машины и делают обычные контрольные проверки. Остановив очередную машину, офицер опрашивает водителя: «так, ремень пристегнут, огнетушитель есть, аптечка на месте, теперь прошу вас включить фары. Так, все в порядки, теперь попрошу включить габариты, все хорошо. Так, а теперь поворотник включите, ну вот, вам штраф в размере […]
Разговаривают два друга: — Моя сестра чокнулась! Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию. — Но ведь ей придётся ходить в душ с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст! — Да кто сдаст-то?!
— Пpапоpщик! К тебе жена пpишла! — Hе к «тебе», а к «Вам»! — А к нам она вчеpа пpиходила.
Значится, в одном аэропорту гражданской авиации разместилась американская военная база. Ну и, как положено, гости были как у себя дома. Однажды у них случилась проблемка с Хаммером (джип такой), ну разложил их боец свои блестящие ключики и чинит помалу. Нашим технарям, конечно же, интересно на буржуйскую технику поглядеть. Подошли и смотрят. Потом один другому и […]
Прапорщик объясняет новобранцам: — Лицо солдата — это его сапоги. Они должны сиять, как улыбка идиота. -Кто не понял, показываю.
— Как распознать военного на пляже или в бане? — По орфографическим ошибкам в татуировках.
Пилот, поднявшись на очень большую высоту, взглянул вниз и сказал: — О, Боже! — Чего тебе, сын мой? — донеслось из рации…
Армейские хохмы: Сапоги надо чистить свечера и утром одевать на свежую голову.
Парикмахер, брея клиента, два раза его поранил. Чтобы загладить впечатление, он решил завести разговор: — А вы раньше у нас бывали? — Нет, руку я потерял на войне.
«Продам коллекцию повесток в армию, непогашенные, есть разные года».
— Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена? — Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.
«Воентyp» пpедлагает yникальные тypы по Евpопе на танках Т-72! Ваpшава-Беpлин-Пpага! Вы ПЛАТИТЕ ТОЛЬКО ЗА СОЛЯРКУ! Выезд — по меpе комплектования батальонов.
Лейтенант — дневальному: — Если меня будут спpашивать, я у командиpа части. — А если спpосит командиp части?