Алеет закат, загораются первые звезды, легкая рябь по воде, море дышит сказочной романтикой. Шикарный круизный теплоход медленно и плавно подходит к Одессе. В капитанскую рубку врывается перепуганный юнга и, задыхаясь: — Там, там, там За кормой!!! — Русалки?! — подсказал капитан с ухмылкой. — Ага. А как вы догадались? — Первый раз в рейсе на […]
Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача отделения — разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил.
Телепередача «Первый миллион» (для военных) — Вопрос: Если вы запустите ракету, то в какой город она попадет? Варианты ответов: а) Нью-Йорк; б) Вашингтон; с) Чикаго; д) Лос-Анджелес. — Я беру помощь зала. — Нажмите, пожалуйста, все красную кнопочку… А ответ мы узнаем после рекламной паузы.
Моряк из-за кораблекрушения несклько лет провел на необитаемом острове. Но вот, в один прекрасный день, он увидел корабль, с которого спустили шлюпку, и она направилась к нему. Когда шлюпка подошла к берегу, из нее выпрыгнул корабельный офицер с пачкой газет и сказал: — Капитан приветсвует вас! Он просил передать вам эти газеты, чтобы вы их […]
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.
Нельзя стать хорошим солдатом без некоторой доли глупости.
Предистория: События происходят в 70-е годах когда президентом Египта был Анвар Садат (его застрелили на трибуне во время военного парада!) Анек: -Звонит Брежнев по прямому телефону в Египет,трубку снимает жена Садата. Брежнев: Уважаемая, плям плям, госпожа Садат,плям плям, хочу выразить Вам своё соболезнование по поводу несвоевременной кончины Вашего мужа, плям плям. Жена Садата: Простите, тут […]
Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос: — Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник! — Прибавить оборотов! — Товарищ лейтенант, проплавим подшипник — все под суд пойдем… — Ну, хрен с тобой, пойдем на […]
Во вpемя штypма наpкопpитона был звеpски yбит сержант Петpенко. Чеpез тpи дня состояние сержанта ноpмализовалось.
В трамвае пьяный. Он едва держится на ногах. Один из пассажиров возмущенно обращается к милиционеру: — Товарищ сержант, пьяным разрешается ездить в трамвае? — Тсс… — одергивает пассажира пьяный. — Ты только держись прямо и никто не заметит.
Смотрите на DVD: Кристина Орбакайте и Памела Андерсон в фильме «Война форматов».
Когда советские войска оккупировали Бессарабию, говорят, солдаты стали приставать к местным женщинам, мол, давайте… Ну и они, мол, давали. С тех пор их молдаванками и зовут.
Приходит к вождю чукотского племени китайский полководец и говорит:»Чукча! Мы, китайцы, объявляем вам войну!» Чукча: «А сколько вас, однако?» -Один миллиард!!! -Ой мать!!! Где ж мы вас хоронить-то будем?!?!?!
— Капитан, а как Вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля? — О, мне помогли эти всплывающие подсказки.
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке: — Иди, посмотри, что там такое. — Пошел ты! Я и отсюда могу погавкать.
Иракские дни в МакДональдс: Двойной чизбургер Саддам Бен Ладен Картофель фри казармы Национальной гвардии с острым кетчупом Напалм Запеченные ножки Буша Морская пехота Коктейль Баррель Пирожок с острым соусом Прямое попадание в бункер
— Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину! — Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-таки жена!
Молодой человек — бармену: — Вот той девушке виски за мой счет! Бармен: — Направсно, она лесбиянка. Парень: — Мне все равно. Подходит к девушке и спрашивает: — А в Лесбоне что, до сих пор война?
Стюардесса объявляет: — Граждане пассажиры. Наш полет проходит на высоте пять тысяч метров… Тут один гражданин подходит к ней и говорит: — Откройте, пожалуйста, я выйду. — Да Вы что, мужчина!… — Пожалуйста, откройте! Потом возвращаться далеко!!! Стюардесса вбегает к пилотам: — Знаете, один пассажир… В общем, хочет выйти… — А, это такой в красном […]
Реклама русского боевика «С кем не бывает». Текст диктора. Подозрение в зверском убийстве двух сотрудников милиции падает на Павла — бывшего десантника. Все улики против него. Весь мир против него: тупой начальник уголовного розыска, оперативники, для которых нет ничего святого, прокурор — карьерист, судья — взяточник. Но с помощью своих друзей и адвоката — девушки […]
Одна проститутка другой по телефону: — Извини, не могу с тобой поговорить — хлопот полон рот…
Майор вызывает к себе бойца: — Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь? — ??? — Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.
-Алло! Это «Секс по телефону»? — Да. — Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты — блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава.Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы — на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину… Поехали, Клавка!
Старая добрая Англия. Семья завтракает. Седой лорд читает свежую газету: «Вчера в окрестностях Дублина взвод солдат изнасиловал медсестру…» Мать (с ужасом): — Ох, взвод солдат… Дочь (мечтательно): — Ах! Взвод солдат! Служанка (пренебрежительно): — Подумаешь, взвод солдат…
Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике — сейчас спошлит. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво произносит: – Господа, на каком масле жарят яйца?.. Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле… Поручик закрывает глаза, и все переглядываются потрясенные — поручик […]
Вечер. Парк. Сумерки. Сидим на скамейке. По соседству обнявшись сидит молодая пара. Подходит к ним змей-искуситель в звании сержанта милиции. Молодой человек… Hарушаете… А кем вы ей приходитесь… А вы уверены, что она совершеннолетняя… Вот вы тут… А что если… Пройдемте-с! Кавалер кивает. Дама привстает, демонстрируя нешуточное пузо (месяц седьмой-восьмой, не меньше). И в тишине […]
Магизин детской игрушки в одном из городов Узбекистана. На витрине игрушечная зебра. Подпись под ней «ИШАК-Матрос».
Местный и приезжий евреи стоят у могильной плиты с надписью «Неизвестному еврейскому солдату». Приезжий сокрушается: — Никак нельзя узнать, кто здесь лежит? — Почему нельзя? Все знают, что здесь лежит Хаим Рабинович. — Так причем здесь неизвестный солдат?! — Точно неизвестно, был ли Хаим Рабинович солдатом.
Бархатная революция. Замшевый погром. Шерстяная перестрелка. Меховая война.
Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все обступили его и давай вопросами засыпать: «Что там? Где там? Как там?» Солдат и говорит: — Армия — это дебилизм! — Это почему же? — удивляются жители деревни. — Завтра узнаете. В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят […]