Едет мужик на рыбалку в четыре утра. Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его: — Документы! Мужик отдает права и техпаспорт. — Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда-то. Подозрительно… — Вот и я думаю, нормальные дома, а вы в четыре утра в кустах сидите. Подозрительно…
На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана: — Далеко ли отсюда до земли? — Одна миля, сер, — Мрачно отвечает капитан. — А в каком направлении? — В вертикальном, сер.
— Скажите, у вас кондиционеры для запорожцев есть? — Нет. — А для жителей Полтавы?
НОВЫЕ ПОРОДЫ СОБАК. — Русская самогончая (русский борзой бухаунд). Выведена не для охоты на кого-нибудь, а просто по полям поноситься, поорать. Способна за версту унюхать молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными […]
Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное — не стоять у нее на пути.
— Чем отличается грузовик от трамвая? — Трамвай может давить людей только на рельсах, а грузовик — по всей улице.
Петька нашел популярный журнал по летному делу. Решили с Василием Ивановичем полетать на трофейном самолете. Сели в кабину, Петька — читает, Василий Иванович — делает. — Завести мотор — ключ по часовой стрелке направо — Сделано ! — Газ до упора — Сделано ! — Руль на себя — Сделано, взлетаем ! — Мертвая петля […]
Ночь. На остановке стоят и ждут последний автобус семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару Цок-цок-цок. — Слушай, — говорит мужик слепому, — задолбала меня твоя палка. Что, трудно резинку на конец […]
Бабка влезает в переполненный автобус: — Мужики, осторожней, яйца не поколите! — А чего ж ты, бабка, с яйцами сюда лезешь? — Не с яйцами я, а с гвоздями.
Принципы американского кино (полная коллекция) *************************************************** — Бензопила всегда оказывается под pукой в нужный момент. — В кухнях нет электpовыключателей, поэтому, если вы зайдете на кухню ночью, то вам пpидется откpыть холодильник и использовать его для освещения. — В сумке каждой женщины, выходящей из магазина, будет батон французского хлеба. — Вентиляционная система любого здания есть […]
— Что занимаент последние шесть страниц инструкции по эксплуатации автомобиля «Жигули»? — Расписания автобусов и поездов.
Пьяный едет в автобусе и говорит: — Сейчас наблюю. Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки. Он соглашается: — Хорошо, сосчитаю до 48 и наблюю. Все облегченно вздохнули, благо остановка близко. — Шестью восемь — сорок восемь…
Взлетает самолет. Как обычно, в динамиках раздается голос командира: — Уважаемые пассажиры! Вас приветствует командир экипажа… По окончании речи первый пилот вешает микрофон на стойку, забыв его выключить, и обращается ко второму пилоту: — Сейчас поставим эту байду на автопилот — выпью кофейку и тр*хну Светку-стюардессу… Одна из стюардесс в салоне слышит эти слова и […]
Утром банкира на работу забирает новый водитель. Банкир — водителю: — Как фамилия? — Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени — Вася. — Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия? — Любимый. Банкир: — Так, Вася, поехали! Уже опаздываем.
Приходит мальчик из садика весь поцарапаный, родители ему: Сынок, Что с тобой? Хоровод в садике водили — отвечвет Мальчик. А почему ты поцарапаный? Так елка большая, а группа маленькая.
Чтобы pассчитаться с внешним долгом, yкpаинское пpавительство pешило пpодавать автомобили «Тавpия» во Вьетнам. Вьетнамцы использyют их как микpоавтобyсы…
Катит 600-й мерс по городу, сзади Запорожец дефелирует… Водила мерса узрел Запор и думает — дай прикольнусь! Резко тормозит на светофоре — но Запорожец тоже останавливается. Второй светофор — еще резче тормозит — та же история. Вот третий светофор, небольшой поворотик, резко по тормозам … Сзади удар — Ба-Бах!!! Думает — ну наконец-то! Выходит из […]
Руль предназначен для поворотов влево, вправо и в другие стороны.
Переполненный автобус. У одной тетки на руках младенец, который беспрерывно орет. Она его успокаивает — без толку. Рядом стоит мент, терпит, терпит, потом говорит: — Дайте его мне, я умею говорить с людьми. И точно — через полминуты младенец вдруг замолкает и засыпает. Мамаша: — Ой, большое спасибо! Как вы это сделали? Мент: — Да […]
— А я вчера девушку в зоопарк водил -Ну и как?! — Не взяли!!
Пересекает рэкетер таможню на автомобиле. Таможенник требует открыть багажник для досмотра. Там он обнаруживает пулемет. — Что это? — недоуменно спрашивает он, по-прежнему не веря своим глазам. — Как что?, неужели не видно? Перед твоими глазами простейший калькулятор! — невозмутимо отвечает вооруженный владелец автомобиля. — Ты чего мне лапшу вешаешь, я что, по-твоему, калькуляторов в […]
Голосует дамочка поздно вечером на дороге, ехать далеко — никто не соглашается довезти. Наконец один останавливается, но… видит она, что водила просто пьян. «Ну что делать, — думает, — как-нибудь доедем, не стоять же тут всю ночь». Поехали. Первый поворот, водителя начинает заносить. Женщина кричит: — Ой, пожалуйста, только не в столб! Водила чудом выправляет […]
Сталкиваются запорожец и мерседес, из мерса выходит новый русский и говорит: — Ну, брат с тебя 300 баксов Водитель запорожца (ВЗ): — Хорошо и достаёт из багажника нужную сумму; Водитель мерса (ВМ): — Откуда такие деньги вроде ездишь на запорожце? (ВЗ): — Кроликов развожу (ВМ): — А их то за что?
Зашел мальчик в автобус и нечаянно испачкал пальто старушке. — Извините, бабушка, я нечаянно. — Hичего, хлопчик, я на тебя уже плюнула.
Таксист везёт молодую кpасивую девушку: — Девушка, а вы знаете, что за изнасилование могут дать 10 лет? — Знаю, а почему вы мне это говоpите? — Чтобы вы знали, чем я pади вас pискую.
— В чем разница между вареным яйцом и лихим водителем? — Яйцо сначала всмятку, а потом — крутое, а лихой водитель — наоборот.
По салону самолета идет стюардесса. Ее из стороны в сторону так качает, что она одного подносом заденет, то другого соком обольет… Тут один шибко умный пассажир говорит: — Да вы пьяны! Стюардесса: -Это я пьяна??! Я ПЬЯHА!? Да вы на пилотов посмотрите!
-Как получить канал передачи данных с бешеной скоростью и недорого? -Нагрузить грузовик CD-ROM-ами… Оценим количество дисков, которое влезет в кузов. Один диск — примерно в миллиметр толщиной. Возьмем 1.1, чтобы учесть неплотность прилегания и погрешность измерения (я поленился лезть за штангелем, прикинул линейкой). Возьмем глубину кузова за полметра. Грузовики бывают разные, но у нас, предположим, […]
Нарк едет на мотоцикле, накуривается. Думает, сейчас менты остановят, спросят: «Почему глаза красные»? — Скажу: «Ветер надул». Не успел косячок докурить, его менты останавливают. Подходит мент спрашивает: — Почему глаза красные, ветер надул? — Нет, накурился!
Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.