На перекрёстке у…
На перекрёстке у светофора Белаз ударил мерседес 600, из мерседеса никто не вышел!
Рубрика: Про автомобили
Мужчина пересекает…
Мужчина пересекает дорогу в неположенном месте и смотрит не на проезжую часть, а куда-то в небо. К нему подходит ГАИшник и говорит: — Если ты не будешь смотреть туда, куда идешь, то попадешь туда, куда смотришь!
Профсоюз телохранителей…
Профсоюз телохранителей предлагает услуги в экстремальных ситуациях по сниженным ценам: — Защита от пули грудью — 1 млн. долларов плюс лечение в лучшей клинике США за счет клиента. — Защита от пули силиконовой грудью — 800 тысяч плюс кило силикона для новой груди. — Защита от пули приемом пули на бедро — 500 тысяч плюс […]
Одна подpуга жалуется…
Одна подpуга жалуется дpугой: — Муж меня совсем достал. — Чем это? — Да вот пpиходит вечеpом домой, пpиносит бутылку вина, и за ужином мы ее выпиваем. А он ведь у меня ГАИшник. И после ужина он снимает штаны и говоpит: «А тепеpь подышим в тpубочку».
Особенность женских глаз…
Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.
Гаишник на дороге…
Гаишник на дороге останавливает машину: — Вы ехали со скоростью шестьдесят километров в час, а здесь висит знак: ограничение сорок. — А я говорю, я шел ровно сорок ! — Но вот же показания прибора … Тут вмешивается жена водителя: — Товарищ милиционер, не надо: когда муж пьян, с ним лучше не спорить!
Заявление гаишника: — В…
Заявление гаишника: — В связи с тяжелым материальным положением прошу поставить на моем участке знак ограничения скорости.
Кнопка экстренного…
Кнопка экстренного катапультирования из переполненного автобуса находится на бюстгальтере у кондукторши.
В самолете блюет…
В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит что скоро потечет через край пакета и побежала за вторым. Когда вернулась, видит, что все блюют, а один смеется. — В чем дело? — Они думали, что у меня через краю польется, а я взял да отхлебнул
Счастье конечно, не…
Счастье конечно, не зависит от количества денег, но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.
Тренер сборной Украины…
Тренер сборной Украины Олег Блохин стал играющим тренером. Играючи он забил Таврию в забор своим Хаммером.
Летитят в боинге 747 два…
Летитят в боинге 747 два новых руских, ну делать нечего, один подзывает стюардесу и говорит; (Н.Р)- Мы с Вованом хотим чтобы этот самолёт, чисто мёртвую петлю сделал. (С)- Ну, вы понимаете, что это невозможно, у нас 250 пассажиров на борту. (Н.Р)- Мы с Вованом всем башляем по 1000 баксов и тебе 1000 баксов, и водиле […]
Если бы в одном поезде…
Если бы в одном поезде ехали Ленин, Сталин, Хрущев, Брежнев, Горбачев и «демократы» и поезд сошел бы с рельсов, кто как бы поступил? При Ленине — устроили субботник и починили путь. При Сталине — расстреляли стрелочника. При Хрущеве — сняли рельсы сзади и поставили перед локомотивом. При Горбачеве — объявили бы перестройку пути и все […]
Пассажирский лайнер в…
Пассажирский лайнер в Тихом океане захватили пираты, выгнали пассажиров на палубу и рассортировали их: мужиков к левому борту, женщин — к правому. Намостик поднимается главарь и командует: — теток всех за борт, а мужиков е%$ть будем! Робкий голос с правого борта: — А мужиков разве е%;т? Мужики (хором): — Еб%т, еб%-%-т !!!
В самолете: — Уважаемые…
В самолете: — Уважаемые товарищи пассажиры! Пристегните, пожалуйста, ремни безопасности. У слона в грузовом отсеке насморк.
Подходит самец зебры к…
Подходит самец зебры к гаишнику, и указывая на жезл, смущаясь говорит: — Простите, а где вы это взяли?
Вовочка с Танечкой едут в…
Вовочка с Танечкой едут в автобусе и ругаются Она: — Ты дурак! — А ты сорока из русской народной сказки. — Ты идиот! — А ты сорока из русской народной сказки. Один мужик заинтересовался: — Мальчик, а почему она тебе говорит обидные слова, а ты ей «сорока из русской народной сказки»? Вовочка: — А зачем […]
Милиционер останавливает…
Милиционер останавливает водителя для проверки, протягивает трубочку: — Дыхните сюда, — тот дышыт. — Да вы совсем пьяны! — Ошибочка, гражданин начальник. В рот не брал сегодня. Вот жену проверь. Проверяет. — Тоже пьяная! — Да прибор испорчен! Ну вот ребенок пяти лет — пусть дыхнет! Прибор показывает, что ребенок тоже пьян. Милиционер извиняется и […]
На перекрестке Жигули…
На перекрестке Жигули врезаются в Мерседес. Оттуда выходят Саша Белый, Космос, Пчела, Фил, подходят к водителю Жигулей и говорят: — Мужик, тебе че фильм «Бригада» не понравился? — Ребята, я дико извиняюсь, но по-другому не получается. Дайте автограф, пожалуйста!
Гр. Лернер, управляя…
Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с а-м Белаз Диагноз: растяжение жевательных мышц.
Двое голубых едут в…
Двое голубых едут в автомобиле. Вдруг один: — Останавливай у леса мне посрать надо. После приходит и говорит: — Ну доигрались, я родил! — Как??? — Иди посмотри — 2 ручки, 2 ножки……. Второй посмотрел и говорит: — Ты, идиот, на лягушку наделал!!!
И какой гаишник не любит…
И какой гаишник не любит быстрой езды!..
Бобби-полицейский был…
Бобби-полицейский был расстроен. Новогодняя ночь, а его поставили дежурить. К тому же и план по штрафам за декабрь он не выполнил. И решил он, что в такой вечер лучше всего «попастись» где-то возле бара. Уж пьяного за рулем он там поймает. Так и сделал. И точно. 1:30 ночи. С бара нетвердой походкой выходит мужик. Пробует […]
Водитель-дальнобойщик…
Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух: — Блин! Говорила мне мама — учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!
Руль для новых русских…
Руль для новых русских. Имеет 4 дырочки, чтобы рулить двумя «козами»
Объявление в газете: — «…
Объявление в газете: — » Таксисту, нашедшему папку с грифом «СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО» предлагаем застрелиться самому!
Глубокой ночью турист…
Глубокой ночью турист выходит из такси возле маленькой гостиницы. — Как вы думаете, здесь можно хорошо выспаться? — спрашивает он стоящего у дверей человека. — Думаю, да. Я уже полчаса барабаню в дверь, и до сих пор никто не проснулся.
Гоняет новый русский на…
Гоняет новый русский на «мерсе» по городу за прохожими, сбивает их, сбивает. Hаконец его ловят гибэдэдэшники: — Ты что людей давишь! — А че мне, в натуре, делать? Зачем тогда у меня прицел на капоте?
Из Питера в Москву рано…
Из Питера в Москву рано утром приезжает «Камаз». Водитель всю ночь гнал без остановок, и начинает за рулем клевать носом. Внезапно очнувшись, он видит красный сигнал светофора, резко жмет на тормоза, и сзади в «Камаз» врезается «Мерседес». Из кабины «КамАЗа» выбирается хмурый водитель в ватнике, пинает колеса и подходит к разбитому «Мерседесу». — Ну что, […]
Ну, значит, Новый Русский…
Ну, значит, Новый Русский (НР) едет на новом Мерседес-600. Поворачивает на перекрестке направо, и его тут же тормозит ГАИшник. Новый Русский: — За что остановили? — Ну, вы поворот проехали… НР (сердится): — Да, проехал на зеленый, по своей полосе, скорость 40, поворотник включил.. Г (спокойно): — Ну, вы же его проехали… НР(разозлясь): — Да […]