В машине. Она: — Идиот…
В машине. Она: — Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!! — Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?
Рубрика: Про автомобили
Турист прилетел в…
Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста: — Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат? — Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже ходить, и меня носили на руках. […]
— Как дела у твоей жены с…
— Как дела у твоей жены с вождением машины? — Прекрасно! Наконец-то она научилась согласовывать желаемое направление движения автомобиля и направление дороги.
Если из отечественного…
Если из отечественного автомобиля перестало капать масло, значит оно закончилось…
Надпись на номере…
Надпись на номере полицейского мотоцикла: -Улыбнись! Я мог бы быть позади тебя!
По дороге бредет монашка…
По дороге бредет монашка, усталая, ноги еле держат. Вдруг из-за поворота выезжает шикарная машина, за рулем роскошная блодинка в мехах и драгоценносях, останавливается и предлагает подвезти. Монашка садится, машина трогается, обе молчат. Проходит 20 мин., монашка не выдерживает: — Простите, можно задать Вам нескромный вопрос? — Пожалуйста. — Скажите, ну, откуда у Вас такая шикарная […]
Мужик в больнице — весь…
Мужик в больнице — весь загипсованный, забинтованный с ног до головы, руки-ноги на растяжках. Сосед по палате сочувственно спрашивает: — Что же с вами случилось? — Я выпил немного пива и врезался в гараж. — Бедняга! Машина, наверное, вдребезги? — Да нет, я шел пешком…
Жена подходит к мужу: — У…
Жена подходит к мужу: — У меня машина сломалась, в карбюратор вода попала. — Ты хоть знаешь, что такое карбюратор?! Ладно, где твоя машина? — В озере…
Приходит мужик в…
Приходит мужик в турагентство и спрашивает: — Нет ли у вас какого-нибудь недорогого, но интересного тура? — Разумеется, вот есть круиз по Средиземному морю… — Это на корабле? — Разумеется… — Нет, что вы, он же утонет… — Ну вот у нас есть недельный тур в Нью-Йорк… — Это самолетом? Нет, они же падают… — […]
Звонок в полицию: — Алло!!!..
Звонок в полицию: — Алло!!! Полиция??? Срочно пришлите наряд. У меня из машины украли руль, приборную доску, все рычаги и педали!!! …через пять минут… — Алло! Полиция? Отмените пожалуйста вызов… Я случайно сел на заднее сидение…
Летит самолет, дальний…
Летит самолет, дальний рейс, третий час полета. Пассажиры спокойно дремлют. Вдруг распахивается дверь в кабину пилотов и экипаж, на ходу натягивая парашюты, несется к выходным дверям. На недоуменнй вопрос пассажиров: «Что случилось?!!!» спокойно так отвечают: — Да не волнуйтесь вы, просто у нас неприятности на работе…
Похороны в автобусном…
Похороны в автобусном парке… Встает авторитет — Степаныч.. все умолкли — степаныч говорить будет.. Степаныч: ну.. что я могу сказать.. Вася был настоящим мужиком.. настоящим.. и умер как настоящий мужик — во сне… не то что эти 40 обо*равшихся пассажиров…
Дзвінок в міліцію: — Я тут…
Дзвінок в міліцію: — Я тут двох хомячків збив. — Ну шо ж? Віднесіть їх на обочину. — А шо робити з їхніми мотоциклами?..
Гаишник остановил…
Гаишник остановил водителя, а тот возмущяется: — Сейчас такая плохая погода, а ты здесь стоишь всем на зло! — Буду стоять, какое твое дело? — И в дождь будешь стоять? — Да. — И в грозу будешь стоять? — Да. — И в мороз будешь стоять? — Да! — Да пусть лучше бы бог из […]
Мужчина: Девушка, вы…
Мужчина: Девушка, вы выходите ? Девушка: Выходят замуж ! Мужчина: Девушка, вы сходите ? Девушка: Сходят с ума ! Мужчина: Может, вы вылазите ? Девушка: Вылазят из матери ! Мужчина, выпихивая ее из автобуса: С днем рожденья, с%ка!!!
Сначала Веселый Жевастик…
Сначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки… Потом Веселого жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик — сосать, не пересосать!
Инспектор ГАИ…
Инспектор ГАИ останавливает водителя: — Вы превысили скорость. — Какой же русский не любит быстрой езды? — говорит нарушитель. — Ваши права! — Какие у еврея права? — отмахивается водитель.
Военная грузинская…
Военная грузинская дорога. Стоит гаишник-грузин, останавливает русского на запорожце. — Ви привисили скорост, пишите объяснительную на грузинском языке. — Так ведь я по грузински не умею… — Ни чэго нэ знаю, пишите объяснительную и все. Русский сидел, думал думал, раз и на лист пятеру выложил. Грузин посмотрел: — А говориш по грузински нэ умээшь, половину […]
Программист рассуждает: …
Программист рассуждает: — Автостанция — место, где стоят автобусы. Лодочная станция — место, где стоят лодки. А у меня на столе — рабочая станция.
— Ты меня очень любишь? …
— Ты меня очень любишь? — Очень. — И до меня ни с кем не ходила? — Клянусь, милый, что ни с кем. Меня возили на автомобиле.
По городу с сумасшедшей…
По городу с сумасшедшей скоростью несется такси. Его пассажир трясется от страха. — Не бойтесь, я тоже не хочу снова попасть в больницу,- говорит водитель. — А что, вы сильно пострадали в аварии? — спрашивает пассажир. — Нет, я лежал в психиатрии.
На екзаменi по водiнню…
На екзаменi по водiнню авто: — Уявiть собі таку ситуацiю. Ви управляєте рухомим транспортним засобом. Перед вами несподiвано виникають двi людськi фігури — старенька бабуся i дівчинка. Кого будете давити? — Гм… Ну, це… Стареньку. — Гальмо. Гальмо давити треба!
Американец, англичанин и…
Американец, англичанин и русский заспорили: у кого самый большой военный самолет. — У нас, — говорит американец. — Мы можем целый танковый батальон загрузить. — Ха, — начал англичанин, — а мы можем взлететь, имея на борту эскадру торпедных катеров. Русский подумал и говорит: — Тут, намедни, летим мы. Командир говорит пятнадцатому пилоту: Вань, сгоняй-ка […]
Зимой по скользкой дороге…
Зимой по скользкой дороге едет дедушка на своем стареньком Запорожце. Сзади него едут новые русские на своем 600-ом мерсе. Братва решила обогнать деда. Но вдруг дедушку заносит, он подрезает Мерседес, тот летит в кювет, падает и несколько раз переворачивается… Дедушка подходит к разбитому Мерсу и с испугом спрашивает: — Хлопчики, есть кто живой? — А […]
Пьяный садится в автобусе…
Пьяный садится в автобусе около стаpушки. — Вы знаете, — говоpит стаpушка, — ведь вы попадете пpямо в ад, молодой человек. Пьяница вскочил и закpичал водителю: — Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус!
Иногда ваш автомобиль…
Иногда ваш автомобиль будет глохнуть без какой бы то ни было причины, а вы покорно, как будто так и надо, будете перезапускать его и ехать дальше. Иногда маневр типа левого поворота будет заставлять ваш автомобиль глохнуть и отказываться запускаться, пока вы не переустановите двигатель. Странно, но Вы будете воспринимать это как должное. Только один человек […]
Константин Львович Эрнст…
Константин Львович Эрнст сел в такси. — Останкино! — бросил он таксисту. — Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира. — А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст. — Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду. — Договорились. Поехали — Эрнст торопился. — Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес […]
Проще говоря — попал мужик…
Проще говоря — попал мужик на тот свет… Ангелы сказали — в рай. Он заходит в ворота — а там котлы, сковороды… — Ааа!!! Это ж ад! — Не, мужик, ты посмотри кто в котлах! А там начальник, теща, гаишник и сосед… — Ффууууу!!! Рай!!!
Мент останавливает…
Мент останавливает машину. Представляется и просит предъявить права. — Нету! И ваще, я когда пьяный на угнанной машине катаюсь права с собой не беру — Дак Вы ещё и пьяный и на ворованной машине? Пройдёмте, щас старшина с Вами разберётся. Приходят к старшине. — Тов.Старшина, вот у него нет прав… Мужик достаёт права и тех.паспорт, […]
— Алло, полиция? Я тут на…
— Алло, полиция? Я тут на машине ехал и двух курочек сбил. — Ну, положите их на обочину. А то другие машины их по дороге размажут. — Ага, понял. Все сделаю. Да, а с их мотоциклом что делать?