Автобус стоит на…
Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал,спрашивает: — Будет ли кто? Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну. — Будет ли кто? Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем: — Hу что, смертники, поехали.
Рубрика: Про автомобили
Возможный вариант…
Возможный вариант поведения автомобильного бортового компьютера: — Внимание, на дороге старушка! Дважды кликните акселератор, чтобы сохранить ее в виде обоев!
Садясь за руль в трезвом…
Садясь за руль в трезвом виде — ты залезаешь в карман ГИБДД!
Водитель грузовой машины…
Водитель грузовой машины увидел на обочине женщину с канистрой. «Наверно, пиво везет или самогон. Надо подвезти». Посадил в кабину. Едут. Шофер кивает на канистру: — Что, пиво? — Нет. — Самогон? — Нет. — А что тогда? — Бензин. — Зачем? — 3наю я вас! Только первый лесок — так у вас сразу бензин кончается!
Если автомобильная…
Если автомобильная очередь на таможенном пропускном пункте движется слишком быстро, значит вы — эстонец.
Возвращается телка…
Возвращается телка поздно вечером домой: транспорт не ходит, денег нет. Тут вдруг удалось словить машину. Она говорит водиле: — Знаете, у меня денег нет, но может мы с вами как то договоримся? Мне очень нужно домой, прошу как человека, довезите! Он ей в ответ: -За щеку возьмешь?? -Да! -Садись! Довез он ее домой… Останавливается, говорит: […]
Совеpшенство в pyсском…
Совеpшенство в pyсском мате достигается пpи вождении автомобиля и pаботе с пpодyкцией фиpмы Microsoft.
Идет собрание общества…
Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель: — Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата — потеряли удочки, в прошлом году брали по две — потеряли автобус. Что предлагаете? Выходит один рыболов: — Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и […]
Разбогател как-то…
Разбогател как-то наркоман, купил «Таврию». А друзья прикалывают: — Молодец, Гоша! Ништяк ты себе тачку отхватил! — Да чо вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера шестисотый «Мерс» сделал, как стоячего! — Ай, молоде-ец! У того, небось, и варежка отвисла? — Варежка? Не то слово! Аж заправочный […]
Несется джип на огромной…
Несется джип на огромной скорости. Гаишник свистит, останавливает. С джипа выскакивает три здоровенных лба, отодрали мента и свисток в попу засунули. Вскачили в машину и дальше поехали. Мент встал и связыватся с постом: — Там джип к вам приближается на большой скорости. Только ты им не свисти, жезлом останавливай!
Надпись в маршрутке…
Надпись в маршрутке: «Землю — крестьянам Фабрики — рабочим Деньги — водителю!»
Каждой твари — по паре…
Каждой твари — по паре; Каждой Таврии — по фаре
Летит самолет. Пилот по…
Летит самолет. Пилот по громкой связи: — Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом… БЛЯ… А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ… В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: — Прошу […]
Фермер купил Мерседес…
Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет. Счет: корова (стандартная версия) базовая цена 2400$; комбинированная окраска (черный с белым) 150$; кожаная обивка 100$; бак для молока зима-лето […]
— Алло, полиция? Я тут ехал…
— Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил. — Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине. — А с их мотоциклами что делать?
Мужик садится в…
Мужик садится в автомобиль для сдачи вождения на права. Только уселся, а ему экзаменатор говорит: — Так, спасибо, можете выходить, вы не сдали! Мужик, возмущено: — Как так я не сдал, если я даже не ехал еще?! Экзаменатор: — А как вы можете ехать, если вы уселись на заднее сиденье?!
Киев. Ночь. Дождь. Мужик…
Киев. Ночь. Дождь. Мужик идет по улице, под зонтиком, но все равно весь промокший. Возле него останавливается жигуль, и водитель спрашивает мужика : — Скажите, пожалуйста, мы на каком берегу — на правом, или на левом ?? Мужик пожимает плечами: — Не знаю, наверное, на среднем.
Идут три армянина по…
Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка. Один армянин: — Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел! Второй: — Да что там пять, мне и десять не жалко! Третий: — Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан […]
Едет НР на джипообразном…
Едет НР на джипообразном «мерсе», одной рукой рулит, другой курит. Засмотрелся на девчёнку на тротуаре, тут раз на светофоре въехал во что-то. Трах, бах, дальше больше, за мерсом целая очередь. Выходит. Та-а-ак, лоховозка раз, лоховозка два, лоховозка три, оп-па 600-й мерс. Подходит, небрежно облокачивается на крышу и говорит,- «Совсем народ себя не бережет, скажи браток!»
Стандартная ситуация: на…
Стандартная ситуация: на перекресток в зад джипа на полном ходу въезжает «Запорожец». Из джипа вылезают братки и к запору. За шиворот вытаскивают дедка, так мол и так, попал ты дедушка. Дед им отвечает: «Да никаких проблем» И отстегивает им толстую пачку баксов. Братва в шоке. Спрашивают у деда: — Дед, откуда у тебя деньги? — […]
Остановил однажды…
Остановил однажды сотрудник ГИБДД автомобиль. А за рулём там была девушка древнейшей профессии. — Отпусти меня, — сказала девушка, — я тебе ещё пригожусь… и тут же пригодилась…
Стоит гаишник на посту…
Стоит гаишник на посту. Мимо на всех скоростях несется шикарная иномарка. Гаишник тормозит. Из иномарки выходит обалденная блондинка в миниюбке и с максиножками. Гаишник: — Ваши права! Девушка: — Какие права? — На машине ездите, должны быть права. — Одну минуточку. Достает мобильный: — Вовочка, ты мне машину купил, а тут какие-то права требуют. Гаишник […]
Лежать на копиці вечором…
Лежать на копиці вечором Галя та Петро. Петро: — Галя, бачиш он ту зіроньку? Галя: — Бачу. Петро: — Ото я. А он ту бачиш? Галя: — Бачу. Петро: — Ото ти. А он ту зіроньку на зіроньці бачиш? Галя (закохано): — Бачу. Петро: — Ото я на мопеді.
Посылают трех…
Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они на автобусе и спрашивают у одного: — Ты что с собой взял? — Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим музыкантом. Второй говорит: — А я взял набор […]
Мент успокаивает…
Мент успокаивает водителя, попавшего в аварию: — Вы молодец, вы пристегнулись, а ваша подруга с х@ем во рту валяется на дороге.
3-е чуваков обпыхались…
3-е чуваков обпыхались мульки, смотрят, а время позднее, метро не ходит. Надо тачку ловить. Один говорит: — Так нас ни один таксист не повезет обкуренных. — Да ничего. Мы сядем тихо и всю дорогу будем молчать. Он и не догадается. Поймали такси. Сели. Едут. Молчат. Вдруг таксист: — Ребята, вы что, обкурились что ли? — […]
Два мерса…
Два мерса остонавливаются на светофоре. Вдруг, между ними на скорости , обдирая краску с крыльев и сбивая зеркала, проносится Запорожец, и, уносится вдаль. Крутые, в шоке, слышат сзади визг тормозов еще одного такого же и вопрос: «Ну, как я в лузу шар загнал???»
Решила теща проверить…
Решила теща проверить своих затьев на предмет лояльности к ней. Идет старший зять по берегу реки, смотрит теща тонет и истошно орет: «Помогите, помогите! » Ну взял и сдуру спас. А утром просыпается, глядит в окошко, видит «Волга» стоит и на лобовом стекле записка: «Любимому зятю от любящей его тещи». Средний зять идет по берегу […]
Пассажир стюардессе: — А…
Пассажир стюардессе: — А чего это летчики через левое плечо плюются? — Черная кошка через дорогу перелетела! — А откуда она здесь взялась? — Космонавты по пьянке со станции выкинули!
У любовницы: — Вань, ты что…
У любовницы: — Вань, ты что, «Запорожец» купил? — А как ты догадалась? — Да ты меня все сзади заводишь?