Из протокола осмотра…
Из протокола осмотра трупа на месте обнаружения: «На кожных покровах трупа имеются множественные мелкие кровоподтеки размером с 2-х и 5-ти копеечные монеты на общую сумму 2 рубля 30 копеек…»
Рубрика: Про деньги
— Ну и что тебя в Америке…
— Ну и что тебя в Америке больше всего поразило. — Ты, братан не повериш! Оказывается ихние доллары — это наши баксы!!!
Приводит дочка нового…
Приводит дочка нового русского своего парня-студента (С) с папой (П) знакомить. П: Ну и чем ты собираешься заниматься? С: Ну, с Божьей помощью закончю институт, с Божьей помощью получю диплом. П: Ну а ты собираешься двигаться по карьерной лестнице? С: Ну, с Божьей помощью, поступлю я в аспирантуру, с Божьей помощью защищу работу…. П: Ну […]
По Неваде едет индейский…
По Неваде едет индейский вождь. Вдруг ломается его машина. Попутка вызвала сервис, машину сделали, но нету денег. Вождь заводит костер и дымом сигналит в племя: — Передайте 200$ — А зачем? Тут рядом проводят ядреные испытания и вырастает огромный гриб. — Да ладно, вождь, мы просто спросили….
Поручик в театре играет…
Поручик в театре играет Подколесина. Как всегда он забыл роль, и суфлер ему подсказывает. -Жениться что-ли,- шепчет суфлер. -ЖЕHИТЬСЯ ЧТО-ЛИ,- повторяет Ржевский. -Да денег нет,- шепчет суфлер. -ДА ДЕHЕГ HЕТ,- повторяет Поручик. -Медленно встаешь,- подсказывает суфлер. -HО ЧТО-ТО МЕДЛЕHHО ВСТАЕТ…, — говорит Ржевский.
(О новых русских в стиле…
(О новых русских в стиле английского юмора) Два новых русских отдыхают на яхте в море. Вдруг яхта на что-то натыкается и начинает тонуть. НР пересаживаются в спасательную лодку, отплывают и смотрят, как тонет яхта. Вдруг один НР достает из кармана пиджака сотовый телефон и спрашивает другого: — Ты не помнишь сегодняшний курс доллара?
Завод ВАЗ объявил о…
Завод ВАЗ объявил о намерении отозвать 1 миллион автомобилей для устранения серьёзного дефекта — в бардачке одного из миллиона автомобилей гендиректор забыл портмоне.
Жила-была одна очень…
Жила-была одна очень бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жpать-то нечего — все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килограмм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с yтpа подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy. Пpосыпаются yтpом, откpывают холодильник — а там 2 кг. Удивилась […]
Муж отложил в сторону…
Муж отложил в сторону журнал, посмотрел на жену и говорит: — Оказывается в Бразилии женщины платят мужчинам по семь долларов за каждый раз ! Не могу упустить такой шанс. Уезжаю ближайшим пароходом. — А я поеду с тобой ! — заявила жена. — На что ты мне нужна ! — огрызнулся он. — А мне […]
Мужчина заходит а аптеку…
Мужчина заходит а аптеку. За прилавком — девушка. Мужчина спрашивает: — Нет ли у вас формацевта-мужчины, (у меня слишком интимный вопрос)? Девушка отвечает: — Нет, этой аптекой принадлежит нам с сестрой. Межет быть, мы сможем Вам помочь? Мужчина: — Дело в том, что у меня всегда стоит. Что вы можете мне дать? Девушка вышла и […]
Сидит стаpый лоpд в кpесле…
Сидит стаpый лоpд в кpесле, читает «Таймс», тyт за окнами начинается шyм, гам, кpики… Он обpащается к слyге: — Джон, что там? — Забастовка, сэp. — И кто бастyет? — Пpоститyки, сэp. — А почемy бастyют? — Из-за денег, сэp. — Что, им мало платят? — Да нет, много. — Так почемy же они бастyют??? […]
ВНИМАНИЕ!!! Розжиг…
ВНИМАНИЕ!!! Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота, выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц, выкукол бабочек и выхухол выхухулей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца и выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела, выхлоп газа, выкидышь мусора, выводок […]
Создал бог швейцарца, и…
Создал бог швейцарца, и говорит ему: — Смотрю я, классный ты у меня пацан вышел, загадывай три желания, исполнять буду! Швейцарец задумался. — Ну, хочу себе страну такую, не очень большую, но чтоб красивая была, с горами, озерами, зелеными лужайками… Получил. Дальше. — А еще хочу корову на этой лужайке, чтоб паслась и доилась… Опять […]
Как использовать автомат…
Как использовать автомат для получения денег? 1. Заходишь в банк. 2. Достаешь автомат. 3. Получаешь деньги.
Праведную жизнь…
Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.
Мне жена говорит вчера…
Мне жена говорит вчера, дорогой погуляй с собакой. Ну мы с Шариком и погуляли…на 300 баксов.
B переходе метро: —…
B переходе метро: — Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо. — Ищите лохов в другом месте. Я вчера уже продул тысячу рублей.
Пришел грузин на рынок…
Пришел грузин на рынок. Смотрит, продают трех попугаев. Один стоит 200 рублей, другой — 300 рублей, третий — 500 рублей. Он спрашивает: — Почему такая разница? — Один ничего не знает, другой знает несколько слов по-русски, а третий знает, где клад зарыт. — Попугай, ты правда знаешь, где клад зарыт? Попугай лениво открыл один глаз: […]
Стоят на посту два…
Стоят на посту два гаишника — старый и молодой. Старый ушел в будку погреться, а молодой останавливает водителя за превышение скорости. Водитель прилепил десятичную купюру на лоб гаишника и со словами «Подавись, собака» уехал. Тот пришел в будку и рассказал все более опытному коллеге. Тот отлепил купюру со лба молодого, положил в карман и говорит: […]
Муж просит у беременной…
Муж просит у беременной жены 15 рублей для удовлетворения своей похоти. Та дала, через 2 часа он принес 5 рублей сдачи. Жена спрашивает: — А у кого ты был? — Да у жены Петра. Жена в гневе говорит: — Вот зараза, когда она была беременная, я давала ее мужу бесплатно, а она с тебя десятку […]
В публичный дом заходит…
В публичный дом заходит Вовочка и тащит за собой на веревке дохлую лягушку. Подходит к мадам и говорит: — Можно мне девушку? Мадам: — Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда. Вовочка достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает приличную сумму. — Хорошо, — говорит мадам. — Будет тебе девушка. — Только вы знаете […]
Встpечаются два стаpых…
Встpечаются два стаpых дpуга: 1. — Hу как дела? 2. — Да вот, пpикупил себе остpовок, заводик там стpою, денег не куда девать, вообщем класс! Да, кстати, тут пpоблемка.. Понимаешь, сегодня из дому выскочил, а денег, как на зло, не пpихватил! Hе одолжишь мне, сотню дpугую, на каpманные pасходы? 1. — Одолжу! Только поцелуй меня […]
Новый русский гулял по…
Новый русский гулял по лесу и провалился в болото. Еле вылез, отряхивается. Вдруг обнаруживает в кармане Царевну-Лягушку. Она и говорит ему человеческим голосом: — Браток… не убивай меня.. отпусти, а я три твоих желания исполню. — Ну…. много денег… чтоб братки уважали… и здоровья… — Хорошо…все будет… И действительно прожил он лет немало и все […]
Едет индейский вождь по…
Едет индейский вождь по Hеваде (в наше время) на машине. Hеожиданно у него что то ломается в моторе. А денег с собой мало — на ремонт не хватит. Вождь по своей индейской привычке отходит на обочину, собирает ветки, разжигает большой костер и начинает сигнализировать : ПРИШЛИТЕ CЮДА КОГО-HИБУДЬ С $ 500 Его соплеменники (километров за […]
Семейная пара играет в…
Семейная пара играет в гольф на очень дорогом корте, окруженном дорогими домами. Муж предупреждает жену, чтобы она била осторожнее и случайно не разбила окно в одном из домов, иначе расплатиться с хозяевами будет очень сложно. И, естесственно, мячик попадает в окно ближайшего дома и разбивает его! Делать нечего — идут извиняться. Стучаться в дверь и […]
Нарк едет в автобусе и…
Нарк едет в автобусе и кричит: -Кто потерял 10 рублей? Тишина. Он снова: -Кто потерял 10 рублей? Снова тишина. Он снова: -Кто потерял 10 рублей? Подходит бабка: -Я потеряла. -Дак чё ты стоишь? Ищи!
Игра О,Счастливчик с…
Игра О,Счастливчик с наркоманом. Разыгрывается 100 рублей. 1 вопрос Кто из нижеперечисленных героев был деревянным? Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро. Наркоман думал, думал — помощь зала. 97% за Буратино, остальные по % за других героев Наркоман: — Поверю залу… — вы выиграли 100 рублей!!!!!!!! 2 вопрос: У кого из нижеперечисленных героев был самый длинный нос? […]
Отправили чувака нашего…
Отправили чувака нашего за трактором импортным. Ну чувак все деньги просадил в казино, ресторанах, а трактор за, что покупать?! И вдруг услыхал он, что мол кто слона заставит смеяться, то тому 1 000 000 баксов дадут. Пришёл чувак и говорит: мне нужна отдельная комната, ну и слона чтоб завели туда. Так и сделали. Прошло 5 […]
Таможенник поднимается…
Таможенник поднимается на корабль для досмотра. — Наркотики есть? Хозяин корабля отвечает: — Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин. Все аккуратно упаковано, вот шприц готовый. Таможенник, вытаращив глаза: — А может, и оружие есть? Хозяин (достает другой чемодан): — Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все как надо. Таможенник с […]
«Уважаемые сограждане!..
«Уважаемые сограждане! Слово «ПОСТ» на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий».