Древнейшая профессия …
Древнейшая профессия — простутитка. Вторая древнейшая — вор. Третья древнейшая — политик — результат естественного симбиоза первой и второй.
Рубрика: Про криминал
Стандартная ситуация…
Стандартная ситуация: «Запорожец» вьехавший в «шестисотый». Из «шестисотого» выходит амбал и топает разбираться. Глядь из «запорожца» дуло автомата торчит, очередь поД ноги, голос дедка: -Ну, ка, мальчики, все из машины и на «первый-второй» расчитаться! Делать нечего, вылезли, расчитались. Дедок опять очередь под ноги: -Ну, ка, голуби, первые номера имеют вторых. Делать нечего, справились первые со […]
В тюрьме беседуют двое: …
В тюрьме беседуют двое: — За что сидишь? — За оказание первой помощи. -Это как!? — У тещи кровь носом пошла и я ей жгут на горло наложил.
Араб с дочерью едут…
Араб с дочерью едут верхом на верблюде. Вдруг вдали появляются всадники. — Бандиты! — говорит отец. — Сейчас отнимут все наши драгоценности! — Отец! Дайте все драгоценности мне — я их спрячу там где может спрятать только женщина… Бандиты догнали, обшарили все и, ничего не найдя, отобрали верблюда и ускакали. — Эх! Была б здесь […]
— Не мог ли я видеть Ваше…
— Не мог ли я видеть Ваше лицо прежде? — спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого. — Могли, Ваша честь! — с надеждой отвечает тот. — Прошлой зимой я давал Вашему сыну уроки игры на скрипке… — Двадцать лет каторги!
Селюк выходит из поезда…
Селюк выходит из поезда на Киевском вокзале, и тут к нему подруливают местные бандюки! — Слышь, бык, гони лавэ! — Хлопці,ви чого, я ж можу і не поняти!!! — Не морозься, чёрт, деньги давай!!! — Хлопці, не гоніть, я ж можу не поняти! Тут следует подача селюку по тыкве, после чего он падает и ударяется […]
Едет в автобусе Вор в…
Едет в автобусе Вор в законе. И вдруг пернул, но не растерялся и говорит рядом стоящей девушке: — Фу, мадам, ну как не стыдно! Мальчик, стоящий сзади: — Дядя, это же Вы пернули! — Вот козел, я его отмазываю, а он меня палит!
Сотрудники Раменской…
Сотрудники Раменской прокуратуры возбудили уголовное дело и довели его до оргазма.
А я тебя не узнал, долго…
А я тебя не узнал, долго жить будешь, — любил говаривать один киллер.
Плакат на автостраде: …
Плакат на автостраде: — Если вы будете ехать со скоростью шестьдесят миль в час — вы познакомитесь с нашей лучшей в мире тюрьмой! — Если вы будете ехать со скоростью восемьдесят миль в час — вы познакомитесь с нашей лучшей в мире больницей… — Если вы будете ехать со скоростью сто миль в час — […]
Приобретайте Уголовный…
Приобретайте Уголовный кодекс — самый подробный прайс экстремальных развлечений.
В школе идет урок…
В школе идет урок, учительница спрашивает у ребят: — Дети, сегодня мы будем проходить слово «Определенно». Составьте предложение с этим словом. Маша: — Небо определенно голубое. Учительница: — Нет это не подходит, небо бывает серым. Катя: — Трава определенно зеленая. Учительница: — Опять не подходит, трава бывает желтая. Вовочка: — Можно вопрос? — Да. — […]
Утро, Париж, Елисейские…
Утро, Париж, Елисейские поля, Дворник метет улицу: ВВввввжыыыыыхххх…. ВВввввжыыыыыхххх…. ВВввввжыыыыыхххх…. ВВввввжыыыыыхххх…. ВВввввжыыыыыхххх…. Открываеться окно, женский голос: Месье Вы сбиваете всю улицу. Дворник: Хорошо мадам далее следует — Вжых, Вжых, Вжых, Вжых, Вжых, Вжых, Вжых, Вжых, Вжых, Вжых, Вжых, Вжых, Вжых, Вжых, Вжых, Вжых, Вжых, Вжых …. no coments
Вбегает в магазин маньяк…
Вбегает в магазин маньяк и кричит: — Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка, как Вас зовут? — Зина… — Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя, мужик, как зовут? — Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной!
Таксиста на суде…
Таксиста на суде спрашивают: — За что вы убили свою жену? Таксист: — Прихожу я домой на газах, жму на фи-фа, а там жена дверь открывает и с полоборота заводится. Ну, я ей маховиком по храповику заехал, а она на подсосе до дверей докатила и заглохла…
Разговор о покупке той…
Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: «Купи-купи-купи!!!» Лучше всего начать с какой-нибудь отвлеченной темы. Например,: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»
— У настоящего маньяка…
— У настоящего маньяка друзей полный чемодан.
Слегка нестандартная…
Слегка нестандартная ситуация: на светофоре, в зад 600-го `мерса` на сумасшедшей скорости влетает самый новый, самый здоровый джип — Лэнд Крузер… В 600-м с трудом, но открываются двери, вылезают пять здоровенных, `лысых` братка, в дорогих костюмах, с дробовиками и направляются к помятому джипу… В Лэнд Крузере открываются двери и вылезают пять здоровенных ребят из «Беркута»-а, […]
Спрашивают грузина на…
Спрашивают грузина на суде: — За что вы его убили? — За мечту — ?? — Я его убил не зато, что он спал с моей женой и тещей. Дегустатор, понимаешь ли. Не за то, что он спустился от меня по водопроводной трубе. Каскадер, понимаешь ли. А за то, что он сказал: Я еще вернусь!. […]
Мать учит свою 17-летнюю…
Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования: — Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия? — Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку. — Да ты что, сдурела? — А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными […]
— Не мог ли я видеть Ваше…
— Не мог ли я видеть Ваше лицо прежде? — спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого. — Могли, Ваша честь! — с надеждой отвечает тот. — Прошлой зимой я давал Вашему сыну уроки игры на скрипке… — Двадцать лет строгого режима!!!
Новый русский заваливает…
Новый русский заваливает в кабак. — Сегодня я буду гудеть до отруба. Вот вам 300 баксов на гудежь, вот — 100 за доставку домой. Просыпается утром в пустой квартире. Смотрит, рядом бумажка: «Чек. Выпивка и закуска — 300$. Доставка домой — 100$. Ограбление квартиры — за счет заведения.»
Учитель-наркоман на уроке…
Учитель-наркоман на уроке географии: — Петров, как утки летают? — Косячком. — Это пять, пять… Иванов, как гуси летают? — Косячком. — Это пять, пять… Ты, как лошади бегают? — Табуном. — Это два… Как фамилия? — Косячков. — О! Это пять, пять.
Судят (Г)инеколога за…
Судят (Г)инеколога за убийство проститутки. (С)удья: Почему вы убили эту женщину? (Г): Понимаете, я в клинике в среднем принимаю 8 родов, делаю пять операций, девять абортов и двенадцать осмотров. Прихожу домой, жена говорит, трех детей не прокормим — вставь спираль; старшая дочка говорит, мы с мужем хотим ребенка — вынь спираль; младшая говорит, еду в […]
На уроке физики: — Что…
На уроке физики: — Что такое одна лошадиная сила? — Одна лошадиная сила — это сила которую развивает лошадь ростом один метр и весом один килограмм.
Один мальчик в песочнице…
Один мальчик в песочнице нашёл маску электрогазосварщика, и надел её на голову! В это время из кустов вылез страшный сексуальный маньяк-педофил. -Мальчик, а ты знаешь, что такое поллюция? — Hе-е-е… — Мальчик, а ты знаешь, что такое эpекция? — Hе-е-е… — Мальчик, а ты знаешь, что такое оpгазм? — Hе-е-е-е… — Мальчик, а ты знаешь… […]
Обьява для «новых» русcких…
Обьява для «новых» русcких : Начата подписка на газету для братвы «Типоправда».
Когда на Руси еще не было…
Когда на Руси еще не было цифр, сказки были другими: — Волк и вот столько вот козлят. — Белоснежка и столько же, сколько и козлят, гномов. — Али-баба и много-много разбойников. – В чешуе, как жар горя выходит богатырей не на много меньше, чем разбойников. – Немеренно и одна ночь.
Следуя веяниям времени…
Следуя веяниям времени, фирма Данон выпустила новый подукт: «Завтрак для однополой семьи». Завтрак состоит из йогурта «Активия» и творожка «Пассивия».
В кабинет к прокурору…
В кабинет к прокурору приводят маленького мальчика. Прокурор умиляется: — Ой, кто к нам пришел… — Тот, кто бабушку убил, — спокойно отвечает малыш.