У пышногрудой блондинки…
У пышногрудой блондинки спрашивают: — Вы, кроме косметики и мужчин, чем-нибудь увлекаетесь? — Конечно! Тушью «Буржуа» и парнями.
Рубрика: Про мужчин
Заходит мужик в магазин…
Заходит мужик в магазин. Стоит у прилавка, долго что-то рассматриват. Потом спрашивает у продавщицы: — Скажите пожалуйста, что вот это у вас тут такое красивенькое, с такой замечтаельно симпатичной этикеточкой? — Это, мужчина, йогурт. — Ааааа…. ну дайте мне пожалуйста бутылку водки.
Настоящий мужчина должен…
Настоящий мужчина должен ездить на юг с ребенком. Но с чужим и ей должно быть больше 18-ти.
Парень городской…
Парень городской пригласил деревенскую девушку погулять. Ну, идут, он ей кулек пряников купил. Она их ест. Ходили-ходили, решили на лавку присесть. Присели, сидят. Парень к девушке раз поближе придвинулся — никакой реакции. Он ее за талию обнял. То же самое. К себе ее прижал, по бедру поглаживает. То же самое — никакого ответа. Парень: — […]
Из женского журнала: — Нас…
Из женского журнала: — Нас тут спрашивают: сколько должен есть мужчина — сколько хочет или сколько может? Отвечаем: сколько дадут!
— А в следующий раз мы вам…
— А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.
— Новости слышал? Конец…
— Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс. — А как называется-то? — Ну, я же говорю — Конец года.
Двое геологов сидят на…
Двое геологов сидят на лесной полянке и пьют чай. Одному вдруг захотелось в туалет по маленькому и он побежал в кусты а его там за мужское достоинство змея укусила. Вот выбегает он обратно и кричит: — Коля, Коля! Телеграфируй на землю, меня змея укусила. Ну Коля срочно телеграфирует, а ему приходит ответ: — Наложите шину […]
Природа человека…
Природа человека двойственна. Как мужчине, мне нравятся молодые симпатичные блондинки. Но когда они за рулем, я их, как водитель, ненавижу!!!
Солидная, богатая дама…
Солидная, богатая дама звонит в соответствующую службу и заказывает мужчину. Спрашивают какого. Она отвечает, что очень крутого. Через несколько минут заходит мужчина, открывает балкон. Снимает с себя плащ и выкидывает с балкона, затем смокинг, швейцарские часы, шелковый шарф… Дама спрашивает зачем он все это делает. Мужчина отвечает: — Мадам, когда я кончу, все это выйдет […]
Дверь распахивается и в…
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень: — Здорово, папа! Отец сидит у компьютера — не поворачивая головы, спрашивает: — Ты где болтался? — В армии был, папа… Три года отслужил! — Когда уходишь из дома — надо говорить родителям, куда попёрся!
В одной поликлинике…
В одной поликлинике затеяли ремонт и всвязи с этим поснимали все таблички на дверях. И вот бабулька из деревни мечется по коридорам в поиске нужного эскулапа. Наконец она подлавливает в углу одного парня в белом халате и начинает аго допрашивать: — Милай, а где у вас тут зубнюк? — Бабуля стоматолог на втором этаже. — […]
Пpосыпается мyжик с…
Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет: — Вчеpа была пятница… Завтpа сyббота… ГОСПОДИ! А что же сегодня?!
Уехал муж в командировку…
Уехал муж в командировку, оставил пса присматривать за женой. Возвращается и расспрашивает пса: — К жене кто-нибудь приходил? — Гав! — Мужчина? — Гав! — И чем они занимались? — Х-х-х-х — И как долго? — У-у-у-у-у
Молодой пират прибегает к…
Молодой пират прибегает к Джону Сильверу: — Джон! Что это мне прислали? Голубой кружочек какой-то… — Это? А, это голубая метка. — Голубая метка? Не слышал… Про черную метку слышал — это когда убить собираются… А голубая что значит? — Да тоже ничего хорошего, парень…
В купе поезда оказались…
В купе поезда оказались парень и молодая женщина. Он молчит. — Ну что вы молчите. Расскажите что-нибудь интересное, развлеките меня… — Знаете, мадам, мне как просить, так ну его вообще.
Девушка говорит парню: …
Девушка говорит парню: — Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда! — Маш… да я нормальный, это просто ты дура!
Страна ислама. По улице…
Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому. К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу: «Папа!» — показывая в окно — «Вон тот парень ко мне только что приставал!!!» А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему. […]
Синхронный перевод…
Синхронный перевод американского фильма. Из азговора двух мужчин: -How do you do? -All right! Переводчик: -Как ты это делаешь? -Всегда правой!
Выходит наркоман из бара…
Выходит наркоман из бара. Вдруг его сбивает лошадь. Встал он, подумал, что за дела, только собрался идти дальше, как его сбил жираф. «Ну ни ф*га себе». Опять встает и идет дальше. Да тут его сбивает слон. И тут он слышит голос:»Парень! Отойди от карусели!»
Интересно, отзовут ли у…
Интересно, отзовут ли у ОРТ лицензию за публичный показ акта группового мужеложества совершенного с особой жестокостью и цинизмом в отношении 11 мужчин в белых трусах вместо указанного в телепрограмме футбольного матча Португалия-Россия?
Едут в электричке две…
Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним -звук пощечины. Молодая думает: «Вот ее, старуху, целуют… Hет бы меня поцеловали!» Старая думает: «Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!» Первый мужчина думает: «Еще раз в тоннель заедем — еще […]
Тюрьма «Жилетт» — для…
Тюрьма «Жилетт» — для мужчины лучше нет! Вы сидите один год — вам засчитывают три!
Что нам, мужчинам, не…
Что нам, мужчинам, не нpавится в домашней pаботе — так это её однообpазие: убpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил… И чеpез полгода начинай всё сначала!
КРИМИНАЛЬНЫЕ НОВОСТИ: «По…
КРИМИНАЛЬНЫЕ НОВОСТИ: «По городу разгуливает особо опасный маньяк. Он пристает к мужчинам с непристойными предложениями. Его зовут Военкомат.
О ВЕЧНОМ: Ученик…
О ВЕЧНОМ: Ученик спрашивает у своего учителя: — Учитель, — какая разница между мужчиной и женщиной? На что учитель спрашивает: — Мальчик, а какой размер обуви носит твой папа? — Сорок третий. — А твоя мама? — Тридцать восьмой. — Так разница, мальчик, между ногами.
Парень с девушкой после…
Парень с девушкой после бурного секса лежат в постели. Девушка спрашивает: — Дорогой! Как это было прекрасно! Что это было, виагра? — Круче, дорогая. «Растишка» от Данон!!!
Дело было в Киевском…
Дело было в Киевском военкомате в этом году. Я был свидейтелем. Значит, сидим мы на приёме у хирурга (а кто был в военкомате, тот знает про особый стул, на котором проверяют толстую кишку и т.п.)! И вот подходит очередь очередного призывника и на просьбу врача он снимает трусы, которые видно не стирал и не менял […]
Три крутых ковбоя…
Три крутых ковбоя, увешанные лассо, пистолетами, в широкополых шляпах, морды крупные… заходят в кабак, важнецкой походкой доходят до бара, садятся и заказывают себе по бутылке виски. Сидят, выпивают… Вдруг распахиваются створки дверей от удара ноги и в кабак заползает убогий низенький лысый старичок. Он подходит к ковбоям, стоит, шатаясь, глядя на огромные спины, размахивается и […]
Мужчина просит соединить…
Мужчина просит соединить с номером через девушку-коммутатор. Через некоторое время она ему сообщает: — Ваш номер не отвечает! — Что, совсем?! — Нет, @ля — первые три цифры ответили, остальные нет!