Хороший маникюр может…
Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!
Рубрика: Про мужчин
Сидят парень с девушкой…
Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит: — Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость? — Можно, — говорит, вздохнув, девушка и зажмуривается. — Ну вот и все, и совсем не пахнет, правда?
Позор мужчине, что в шкафу…
Позор мужчине, что в шкафу не уместится!!!
После бурной ночи парень…
После бурной ночи парень говорит девушке: — Дорогая, если бы я знал, что ты ещё девушка я бы не начал так быстро! — Дорогой, если бы ты не начал так быстро я бы успела снять колготки!
Один охотник другому : — Ты…
Один охотник другому : — Ты знаешь, какая у меня умная собака? Говорю ей принести тапочки, она идет и приносит! Другой отвечает : — Повезло тебе. А моя тупая, дальше некуда. Говоришь ей принести тапочки, а она идет на кухню и кофе варит…
Элегантно одетым…
Элегантно одетым красавчиком считается тот мужчина, у которого на пальце нет обручального кольца.
Мужской тост: Я пью за то…
Мужской тост: Я пью за то, чтобы мы были там, где наши жены думают мы задерживаемся, а не там, где думают наши мамы!
Господи, молю, дай мне…
Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину, Любви, чтобы прощать его и Терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, Господи, а то ж прибью его на хрен…
Мужчине для счастья нужна…
Мужчине для счастья нужна женщина, а для полного счастья — полная женщина!
Юноша-грузин учится в…
Юноша-грузин учится в институте и пишет письмо родителям. — Здравствуйте, дорогие пап и мама! У меня все хорошо. Учеба идет хорошо. Ребята в группе попались хорошие. Только одно меня смущает. Все ездят в институт на автобусе, а я один — на машине. Родители отвечают. — Дорогой сынок! Рады, что у тебя все хорошо. По поводу […]
— В нашей семье все…
— В нашей семье все делается так, как хочет жена, — говорит мужчина приятелю. — Да что же ты, не можешь стукнуть кулаком по столу?! — Почему не могу? Ты думаешь, отчего у меня этот синяк под глазом?
СРАВНИТЕЛЬНЫЙ АНАЛИЗ…
СРАВНИТЕЛЬНЫЙ АНАЛИЗ НЕМЕЦКИХ (Н), АМЕРИКАНСКИХ (А) И РУССКИХ (Р) ПОРНОФИЛЬМОВ Самый большой чл*н в фильме: (Н) — у актера с маленькими погаными усиками, (А) — у негра, из соображений политкорректности, (Р) — у всех одинаково большие, благодаря закатанному в головку еще в армии шарику от БЕЛАЗовского подшипника. На двадцатой минуте фильма неожиданно приходит: (Н) — […]
— Мой парень просто…
— Мой парень просто наглец! Представь себе, когда я ему сказала, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет!
Парень из армии присылает…
Парень из армии присылает домой гранату. — Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска…
Стоит ГАИшник на…
Стоит ГАИшник на перекрестке. Подходит пацан, достает из кармана орех: — Дяденька, лазглызи орех, а то у меня зубки слабые. ГАИшник разгрыз зубами орех, отдал пацану. Через 10 минут опять пацан подбегает, достает опять орех: — Дяденька, еще один лазглызи, а? ГАИшник разгрызает и грит: — Hу дак, парень, ты бы нес сразу кулек, а […]
Что было бы, будь мужчины…
Что было бы, будь мужчины на самом деле абсолютными хозяевами жизни? — Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести. — Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать. — Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования. — Всех […]
Кондуктор и «заяц»: …
Кондуктор и «заяц»: — Мужчина, Ваш билетик? — Мой билетик! — Ваш билетик ?! — Мой билетик ! — Вы что больной? — А вы что доктор? — Ваш билетик? — Мой билетик! — Ваш билетик?! — Мой билетик! — Вы что «заяц»? — А вычто волк? — Ваш билетик?!!!! — О, вот и моя […]
Мужчина! Вы не знаете как…
Мужчина! Вы не знаете как перевести с английского Ай донт ноу?… (М)- Я не знаю (Ж) — Ну Вот, пол города оббегала и ни кто не знает….
СМС: «Милый! Только что по…
СМС: «Милый! Только что по радио передали, что милиция нашла труп мужчины без мозгов. Перезвони, я волнуюсь…»
Юноша с девушкой сидят на…
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит: — Ой, у меня щечка болит! Юноша целует ее в щечку. — Ну как, теперь, болит? — Нет, не болит. Через некоторое время: — Ой, у меня шейка болит! Он ее чмок в шейку: — Ну, […]
Вышла новая книга по…
Вышла новая книга по рукопашному бою. Данная книга поможет вам ответить на такие вопросы как: -Эй парень ты с какого района? -Закурить не найдётся? И самый популярный вопрос: -Чё?
Приходит мужчина в…
Приходит мужчина в ресторан, садится за столик. Подходит к нему бармен и спрашивает:»Что будете есть?». Мужчина показывает на пару возле окна и говорит:»Принесите мне то блюдо, которое ест та пара!» Бармен подумал и говорит:»Боюсь ето не возможно!» Мужчина:»Почему?», а бармен:»Не отдадут!!!»
Зайчиха прогуливает…
Зайчиха прогуливает зайчат…тут они она замечает охотника под кустом и говорит зайчатам: -Дети, закройте уши…щас он промахнеться и ТАК будет материться!
Собpались pыболов и…
Собpались pыболов и охотник, сидят, пивко потягивают, байки тpавят. Рыболов pассказывает: — Вот я как-то осетpа поймал — восемь метpов! Вот то pыбина была! — Да не гони, не веpю я тебе. Они больше пяти не бывают, я в книжке читал! — Да слушай, я тебе сто свидетелей пpиведу, восемь метpов, не больше не меньше, […]
Пpиходит мyжик к вpачy…
Пpиходит мyжик к вpачy. Расстегивает шиpинкy и достает член. А он y него длиной 1 сантиметp. Вpач: — Что, жалyетесь? Мyжик: — Hет, б#я, хвастаюсь!
— Поменяй положение!..
— Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Левее! Правее! Выше! Ниже! Хорошо! Не спеши! Ну вот, опять все испортил! О, Господи, меня тошнит от твоего неумения! Тоже мне мужчина! Не можешь настроить антенну!
Десять фактов, которые…
Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах: 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. У них есть сиськи.
Идет суд над двумя…
Идет суд над двумя наркоманами. Судья говорит: — Я смотрю, ребята вы неплохие. Поэтому вместо меры пресечения я даю вам задание: вы пойдете на улицу и будете убеждать других наркоманов навсегда бросить наркотики. Через два дня придете доложить о своих успехах. Ну, приходят ребята через два дня к судье. Тот спрашивает одного: — Сколько человек […]
Мужской туалет. Как…
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа — человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: — Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А… гм. Нормально… продвигается… Туговато немного… Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. […]
Мужчина плавает в…
Мужчина плавает в бассейне. Подплывает к бортику. Подходит администратор: — Мужчина! с завтрашнего дня Вас в бассейн пускать не будем. — Почему? — Вы в воду писаете. — Так все же писают. — Да. Но Вы единственный с вышки.