МУЖЧИНЫ: Причины радости: 17 лет — мои родители уехали на неделю 25 лет — моя девушка уехала на неделю 35 лет — моя невеста уехала на неделю 48 лет — моя жена уехала на неделю 66 лет — моя вторая жена умерла ЖЕНЩИНЫ: Главные фантазии: 17 лет — высокий симпатичный брюнет 25 лет — высокий […]
Попал парень в авиацию, в БАО — батальон аэродромного обслуживания. Дали ему задание — самолет протирать спиртом. Взял он ведрышко cпиpтика, макает туда тряпочку и cамолет протирает. Подходит прапорщик и c квадратными глазами говорит: — Ты што?! C ума сошел?! — А что такое? — Смотри… — говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на […]
Замечательно быть мужиком. Потому что… 1. Эротические фильмы почти всегда для мужчин.. 2. Для пятидневной поездки достаточно одного чемодана. 3. Не надо следить за сексуальной жизнью друзей. 4. Старые друзья не завидуют черной завистью, когда ты худеешь. 5. Щелкая по телеканалам не обязательно вздрагивать при выстрелах или криках. 6. Все оргазмы — НАСТОНЩИЕ. 7. Не […]
Вечер. В купейном вагоне на верхних полках лежат два педераста 1 и 2. 1:Давай сейчас, а? 2: Ты что сумашедший, люди же внизу еще спать не легли! Проходит два часа. 1:Давай сейчас, а? 2: Да ты что, люди внизу только заснули проснуться же! Еще через час. 1:Ну давай сейчас, а!? 2: Да нет, люди проснутся […]
У фонтана на скамеечке одна пенсионерка делится со второй: — Знаешь, я, наверное, все-таки гипнотизерша! Я вчера в очередной раз в этом убедилась! Стоит мне зайти в трамвай или в троллейбус и посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!
На улице полно скинхедов! — Бог с вами, посмотрите в окно, на улице ни одного скинхеда, все мужчины вполне волосатые. — Но под волосами они все скинхеды!!!
Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену, отрастить живот и посадить печень.
Дискотека в селе. Городской парень(П) стоял, смотрел на то , как народ танцует… начинается медленный танец , он решает пригласить девушку(Д) на танец… П- Девушка, Вы танцуете? Д- Танцюю, спiваю i хрестиком вышиваю! П- девочка, у тебя в голове чего-нибудь есть ??? Д- Нi Тато та Маты всэ дустом вывелы!
В трамвае. Пьяный мужик пытается вставить билет в компостер, не получается, при этом он облакачивается на девушку, сидящую перед ним. Девушка возмущенно после долгих его попыток: — Мужчина, вы на мне уже пол часа лежите, а всунуть никак не можете!
Встречаются два наркомана: парень и девушка. Парень у девушки спрашивает: — Почему ты сегодня такая странная, помятая, побитая? — По эскалатору ехала и задумалась. — Ну и как? — Три круга проехала.
Парень, ковыряющийся указательным пальцем в носу, подходит во время дискотеки к стоящей девушке. — Потанцуем? — С такими — не танцую! Парень щелчком стряхивает козявку с пальца: — А чё так?
В одном парке стояли две статуи. Одна изображала обнаженного мужчину, а другая женщину, тоже обнаженную. Так получилось, что эти статуи стояли друг к другу лицом. Однажды на землю спустился ангел и сказал: — Вы так долго стоите друг напротив друга, что я не могу выдержать и поэтому я дарю вам полчаса человеческой жизни делайте, что […]
— Для чего парни носят серьги в ушах? — Очень просто: если серьга в левом ухе — это гомосексуалист, а если серьга в правом ухе — это п***раст… Понял? — Понял… Но не понял, чем отличается п***раст от гомосексуалиста? — Ну я же тебе говорю: у гомосексуалиста серьга в левом ухе, а у педераста — […]
Один парень говорит другому: — Вчера водил свою девушку в зоопарк. — Ну, и как? — Не взяли.
Лежит красивая девушка на пляже, и у нее бедре сидит мушка! Это замечает проходящий мужчина: — девушка у вас на бедре сидит муха! — Е***Т? — да нет просто сидит!
Стоит мyжик, ловит pыбy. Hа голове y него киpпич. Идет мимо женщина. Остановилась: — Почемy киpпич на голове? — Дай, скажy. — Да пошел ты… И пошла дальше. Hо любопытство взяло веpх. Веpнyлась. — Почемy же y тебя киpпич на голове? — Дай, скажy. Дала. Рыбак объясняет: — Тpетий час yжy. Hа чеpвя ни одной […]
Из машины с трудом вылазит мужчина с громадным животом. Его спрашивают: — Это от пива? — Нет, это для пива.
Пьяный стоит на улице и кричит во все горло: — Чудо, я только что видел НЛО! — Так вы действительно видели летающую тарелку? — уточняет у него пожилой мужчина с огромными усами. — Я могу вам поклясться в этом, мадам!
Мужчина спрашивает ребенка: — Мальчик, хочешь конфетку? — Хочу, дяденка, но очень попка болит.
Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив.
Ну почему,почему всегда так??!!Желание женщины — закон, а желание мужчины — статья!
На лекцию приходит парень с подбитым глазом. — Что с тобой? — спрашивает однокурсник. — Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду… И тут — входит ее глухой папа…
Мужчины умирают преждевременно по двум причинам — наличию или отсутствию женщины.
Женщина может осчастливить и отомстить мужчине одним и тем же способом!
Нашли три блондинки бутылку с джином. Вылетел джин. Говорит: — Исполню одно желание для каждой. Первая говорит: — Хочу быть умнее. Ра-а-аз — и стала шатенкой. Вторая: — Хочу быть еще умнее. Ра-а-а-з — и стала брюнеткой. А третья говорит: — Хочу быть умнее их обеих. Раз — и стала мужчиной.
Студент пытается отпроситься с лекции, ну и ничего лучшего ему в голову не приходит, кроме как сказать правду. В общем, такой диалог: — Николай Петрович, можно мне сегодня уйти? — А что случилось, Иванов? — Да, там, у парня день рождения! — Фу, Иванов — у тебя есть парень?!
Экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор: — Назовите самую чувствительную часть члена? Студентка: — Разумеется, мужчина!
Мужик приезжает в провинциальный город и останавливается в гостинице не самого высокого класса, а там еще с номером «повезло»: в соседнем номере оказались молодожены, проводящие там медовый месяц. Поскольку звукоизоляция там такая, чисто символическая, до мужика доходят все охи, ахи и стоны из соседнего номера и он никак не может уснуть. Через какое-то время он […]
Горячий эстонский парень лежит в постели с молодой женой. — Тарагоой, почему ты все времмя моолчиишь? Скашии хоть чтоо-ниппуть! — Что же теппе сказаатть? — Hу, скашии, что люппишь мення. — Я люпплю теппя. — Скашии, что хоочешь мення. — Я хочуу теппя. — Почемуу ты все говориишь потт моою диктооовку? Скашии чтоо-ниппуть самм! — […]
Чтобы женщине успокоиться, ей надо взять себя в крепкие мужские руки.