Встречаются двое друзей, которые давно не виделись. Один спрашивает: — Ты, говорят, женился? — Да, — отвечает другой. — Ну и как жена, симпатичная? — Да на Божью Матерь похожа. А вот, кстати, и фотография… — О-о-о, матерь Божья…
Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене: — Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу? — Конечно, Джон, — тихо ответила она. — Я хочу, чтобы через 6 месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо… — Но я полагала, что ты его ненавидишь? На последнем дыхании Джон […]
Приходит сватья к сватье. Мать сына говорит: — Лена вроде ничего, но живет у нас уже два года и не рожает. А мать Лены отвечает: — Я не знаю, что с ней случилось. Дома-то она каждый год рожала
Вывихнули мужику челюсть. Ну, лежит он в больнице. Приходит к нему жена: — Милый, я тебе сушек принесла. Куда положить? — В шумбочку… На следующий день: — Милый, ну, как ты? А я тебе сушечек принесла. Куда положить? — В шумбочку… — Милый, а что тебе завтра принести? — Орехов, штерва…
— Папа, мама водит машину лучше, чем ты ! — Ну, я бы не сказал… — Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.
Владимир Путин возвращается домой в четвертом часу ночи изрядно пьяный. Встревоженная жена: — Володя, и где же ты так долго был? — Наина… Наина… На-и-на… — заплетающимся языком бормочет Путин. — Наина? Какая Наина? Я не Наина, а Людмила! Очнись! — На-ина… На-и-на… — Наина Иосифовна? Ельцина? Ты у нее был?! Признавайся! — На-и-на… На […]
Молодожены. Он: — Если ты мне еще раз возразишь, я тебя поцелую. — Нет, не поцелуешь…
Притча. Выстрелил Иван-Царевич из лука и пошел свою судьбу искать. Пришел на болото, глядь — а там сидит лягушка и стрелу его держит. Посмотрел Иван на свою стрелу в лапах лягушки, вздохнул: — Ничего не поделаешь — судьба, придется жениться. И женился. И ведь не знал, что хитрая лягушка еще накануне сперла эту стрелу у […]
Застолье… Глава семейства Вовочке: — Сынок, подай тёте Маше вилочку… — ?!! это зачем?!! — Сынок, ты что — не слышал о правилах хорошего тона?! — Блин — ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь…
Вовочка с папой смотрят фильм про индейцев. -ПА?!!Почему они разрисовивают себе лицо??? -Готовятся к войне. Вечером он подбегает к папе -Пап, бежим мама к войне готовится.
— Папа, а слово «хирург» через «е» или «и» пишется? — Ну, если хороший, то через «и»…
Первая брачная ночь. Выясняется, что молодая уже утратила невинность. Супруг сидит печальный, потом спрашивает: — А что, тебе совсем не хотелось выйти замуж девушкой? — Конечно хотелось, милый. Я уж старалась, старалась, но в одиннадцать лет браки не регистрируют…
Середина Июля, жара 39 градусов в тени. Семья отдыхает на даче. Папа лежит в гамаке под деревом. К нему подходит 5-летний сынишка: — Па, а кто такие садомазохисты? Папа, после долгого раздумия, отвечает: — Это наши соседи. Смотри: вышли на самый солнцепек и сажают что-то, сажают…
— Мадам, за что вас побил муж? — Понимаете, он русский. Ну и как только мы поженились, я, зная его привычку, поднесла ему стакан с водкой. — Так а что, он разве непьющий? — Да нет, просто он подавился кусочком льда!
Жена принесла бутылку водки, спрятала в сервант и говорит: — Пусть постоит. Может, мы куда пойдем, — может, к нам кто придет… Ночью жена прильнула к мужу, ласкает его, а он в ответ: — Пусть постоит. Может, я куда пойду, — может, ко мне кто придет…
Сидят два мужика и ловят рыбу. А один грустный такой. Друг его спрашивает: — Что случилось? — Да у жены день рождения был, а я забыл поздравить. Посидели, помолчали. Тут друг успокаивать начал: — Знаешь, я тебе сейчас всё объясню. Ты вот, например, помнишь день, когда ты поймал самую большую рыбу? — Конечно, помню! — […]
— Когда узнала мать Дункана МакЛауда, что ее сын бессмертен? — После третьего аборта.
— Как дела у твоего брата? Он всё ещё в больнице? — Нет. Уже выписался, хотя возникли осложнения. — Что, опять рецидив болезни? — Да нет. Но теперь ему, наверное, придётся жениться на медсестре.
Служба в синагоге. Хоронят женщину. По окончании службы гроб поднимают и несут к выходу. У выхода неловко задевают за стенку. Раздается резкий звук, после которого слышны слабые звуки из гроба. Открывают гроб и оказывается, что «покойница» жива. После 10 лет она умирает вновь. Служба в той же синагоге. По окончании службы взволнованный муж бежит к […]
Мужик видит, как его соседка по лестничной клетке, как только муж уезжает на охоту, ведет себя безобразно, любовники не успевают сменять друг друга. Смотрит, она всех выпроводила, муж входит в подъезд, а мужичку рассказать обо всем не терпится, через 5 минут после приезда мужа он ломится в квартиру, смотрит: муж прибивает на стенку роскошные оленьи […]
После очередного скандала жена говорит мужу: — Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю: мы вернемся!
— За что двойку получил, сынок? — За Бастилию, папаша! — А че это? — Крепость такая. — Сколько градусов? — Не знаю, штурмом брали. — Значит крепкая, зараза!
В бар входит потерянный мужик и заказывает стакан виски. Знакомый его спрашивает: — Что произошло? Ведь ты — непьющий! — Понимаешь, сегодня я случайно узнал, что мой брат — педик. На следующий день он опять приходит и заказывает виски. — Я узнал, что и другой брат у меня — педик. На третий день — то […]
Реклама: Иван Таранов очень любил пиво ПИТ и жену своего помещика Козявкина, а когда «нажрётся» и самого помещика Козявкина.
Сотворил Бог Адама и отпустил его. И пришёл Адам через день к Богу и молвил он: Скучно мне днем. И создал Бог для Адама жену. И пришёл Адам через сутки и молвил он: Скучно мне ночью. И создал Бог для него любовницу. И пришёл Адам через неделю со словами: Скучно мне и ночью и днем. […]
В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго: — Слышь, ну этот десятый! Оборзел! Я не могу прямо — панк! Он довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу! Второй — третьему: — Братан, слышь, первый […]
Сынок спрашивает папу: -Па,а давай маму съедим! Папа в ответ: -Ты сдурел??!!Ещё ж половина бабушки в холодильнике лежит!!!!!!!!
Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене: — Hу и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй — закуску; и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище […]
Встречаются двое приятелей. Один, с ружьем, говорит: «Вот, с охоты возвращаюсь, ежей настрелял. Жене — на воротник, теще — стельки в боты.»
Приходит со школы домой восьмикласница и рассказывает матери: — У нас в классе сегодня был гинеколог. Всех обследовал. Оказалось, что в нашем классе только одна девушка. — Я надеюсь, что это ты? — спрашивает мать. — Нет, мама, наша учительница.