Беседуют два мужика: — Я…
Беседуют два мужика: — Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией. — Как это? — Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет, он придет и сам все сделает.
Рубрика: Про секс
Утро 1 сентября. Мать…
Утро 1 сентября. Мать собирает сына первокласника первый раз в школу. Торжественную обстановку, как всегда, портит пьяный отец, вернувшийся с ночной смены. Мать не выдерживает: — Скотина, сын в первый раз в школу идет, а ты нажрался! — Да ладно, с ребятами по бутылочке пивка. — Ты ж отец, должен его отвести в школу, рассказать, […]
Какая свадьба? Мы еще…
Какая свадьба? Мы еще Камасутру не дочитали…
Мужики!!!Ответим им на их…
Мужики!!!Ответим им на их прокладки с крылышками нашим самонаводящимся презервативом с разделяющимися боеголовками!!!
Раздеть: с согласием — 12…
Раздеть: с согласием — 12 калорий без согласия — 187 калорий. Растегнуть лифчик: двумя руками — 8 калорий одной рукой — 12 калорий зубами — 85 калорий. Позиции: миссионерская — 8 калорий итальянский канделябр — 912 калорий Оргазм: настоящий — 112 калорий ненастоящий — 315 калорий Потом: лежать в кровати обнявшись — 18 калорий немедленно […]
Из беседы супругов за…
Из беседы супругов за завтраком: — Великолепный был секс, Дорогая!… — Когда? — Вчера, вечером. — У кого? — У нас с тобой. — Гм… Наверно, я опять что-то проспала.
Французькі автомобільні…
Французькі автомобільні компанії «Порше» та «Рено» розробили новий спільний автомобіль під назвою «ПоРно».
Сын Нового Русского…
Сын Нового Русского получает несколько двоек за день, потом его отправляют домой за плохое поведение, он выходит на улицу, достает мобильник: — Алло, это секс по телефону? — Да, да. — Училки есть?
Собери десять упаковок от…
Собери десять упаковок от презервативов Contex и выиграй главный приз — детскую коляску!
Штирлиц шел по ночному…
Штирлиц шел по ночному Берлину, впереди мелькнула тень, проститутка — подумал Штирлиц, Штирлиц — подумала проститутка.
Если женщина ничего не…
Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником. — А почему? — Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же — спать за деньги…
Жена — мужу: — Наш мальчик…
Жена — мужу: — Наш мальчик уже подрос, пора рассказать ему о сексе. Только не все так сразу: объясни ему это на примере птичек, рыбок. Муж подходит к сыну: — Сынок! Помнишь, мы с тобой двух телок сняли? Ну вот, а теперь знай: птички и рыбки делают тоже самое.
Пьяную девушку проще…
Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.
Девушка (Д) приходит в…
Девушка (Д) приходит в аптеку и спрашивает у продавца (П): (Д)- У вас презервативы очень большого раз мера есть??? (П)- Да, есть. Вам сколько завернуть? (д)- Извините, а можно я поприсутствую здесь когда вы их продавать будете?
Мальвина зовет своего…
Мальвина зовет своего собаку: — Артемон. Артемон! Ну, Артемон, ну сколько можно дуться? Ты же сам понимаешь, как можно ревновать к деревянному вибратору.
Новая семейная программа…
Новая семейная программа: «Секс — в обмен на продовольствие».
Приходит обалденная…
Приходит обалденная блондинка к сексопатологу: — Доктор, со мною что-то не в порядке! — По-моему, у вас все отлично. — Тогда почему мой муж входит в меня в пять раз реже, чем в Интернет?
Разговаривают два мужика…
Разговаривают два мужика: — Слушай, тебя жена хоть раз ловила, когда ты занимался онанизмом в туалете? — Нет… — Правда, классное место!
Мужик приходит в магазин…
Мужик приходит в магазин и жалуется продавцу: -Вот купил у вас недавно новый «Raid» против тараканов и чувствую, что стал импотентом. -А как вы думали тараканы исчезают?
Портниха уговаривает…
Портниха уговаривает богатого еврея заплатить за новое платье любовницы: — Если бы вы посмотрели, как оно на ней лежит, то дали бы деньги не торгуясь. — Зачем? Чтобы смотреть, как она лежит без него, я уже плачу в три раза больше…
Приходит гей в церковь…
Приходит гей в церковь. Долго-долго глядел на попа. Подходит потом и говорит: — Батюшка, какой крестик-то у Вас симпотный… А тот ему: — Чё крестик-то, чё крестик! Ты на серёжечки-то посмотри!!!
В аптеку вбегает молодой…
В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги: — Три презерватива срочно, пожалуйста! — Гражданин, здесь очередь! — возмущается кто-то. — Какая очередь! — волнуется мужчина. — У меня человек лежит!
Отец наставляет своего…
Отец наставляет своего сына: — Послушай, Дени, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги. Ты хоть знаешь, что это значит? — Послушай, папа, это же мода. — Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо пират, либо педик. А корабля перед домом я что-то не вижу…
Мужик в аптеку заходит…
Мужик в аптеку заходит, хочет купить презервативы, а аптекарша и спрашивает, вам, мол, какого размера? Мужик не знает, та ему протягивает дощечку с несколькими отверстиями разного размера, говорит, сходите за занавеску, примерьте. Проходит минут 15, аптекарша в недоумении, вдруг выскакивает мужик, весь такой довольный, радостный и спрашивает: Я передумал, по чём у вас эта дощечка???
Трое выпивают. Первый: …
Трое выпивают. Первый: — Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы, это пиво с рыбой. Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни, у жены никаких подозрений. Второй: — А ты не знаешь средств от губной помады на лице, женских трусиков в кармане, забытых презервативов, любовных записок? Первый: — Что? Что? Я не расслышал. […]
Папа спрашивает у…
Папа спрашивает у Вовочки: — Что читаешь? — Да так… училка книжку дала… — Как называется? — «Лесбиянки». — Да ну? Вот это да! Дай глянуть! Хватает книжку, с вожделением садится в кресло, смотрит на обложку и разочарованно говорит: — Тьфу! Бианки… «Лес»…
— Доктор, у меня…
— Доктор, у меня сексуальное бессилие. — Да???? И в чем оно проявляеться????? — Я не могу отказать ни одному мужчине.
Утро. Туманный Альбион…
Утро. Туманный Альбион. Лорд греется у камина. Из спальни жены выходит ее любовник. — Как Вам сегодня моя жена? — Сегодня Ваша жена мне показалась несколько холодной. — Да она и при жизни не отличалась темпераментом!
Муж, военный, застает жену…
Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет. — Пошли со мной. Уходят. Муж предлагает любовнику: — Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею. Жена слышит два выстрела, смотрит в окно, кричит: — Ванюша, […]
Узнали звери что скоро…
Узнали звери что скоро конец света. Лев как царь зверей подумал-подумал и издал указ: «»Всем делать чего хочеться, развлекаться, Ets»». Ну и начались по всему лесу оргии. Жираф тр**ает слониху: (Слониха) — Жираф ! Ну скоро конец света, осталось может пара дней, ты бы снял презерватив. (Жираф) — ;-( ) Какой презерватив ?!? Это у […]