Женщина идет вечером…
Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик: — Деньги! Женщина: — Где? Мужик: — Пикнешь, изнасилую! Женщина: — Пи, пи, пи,…
Рубрика: Про секс
Мужик приходит к врачу. …
Мужик приходит к врачу. — Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности. — А в чем это проявляется? — Ну, каждый день со своей женой два раза. — Что ж в этом такого уж странного? Вы человек молодой, так бывает… — Так я и любовницей своей каждый день два раза. — А-а-а, ну это уж, […]
Жена нового русского…
Жена нового русского жалуется доктору: — Муж уделяет мало внимания, о сексе совсем забыла! — Вот Вам упаковочка таблеток. Вечером бросьте в бокал спиртного, дайте мужу, все будет в порядке. Прошло несколько дней. Жена приховит к врачу с радостной вестью: — Доктор, Вы волшебник! Эти таблетки — просто чудо: мы и на столе, и на […]
Проститутка спрашивает…
Проститутка спрашивает другую: — Ты в первый раз отдалась как: по любви или за деньги? — Конечно, по любви. Три рубля — разве это деньги!
Как удвоить стоимость…
Как удвоить стоимость «Фиата»? -Заправить полный бак. Как обеспечить себя запчастями для «Фиата»?-Увидеть другой «Фиат» и ехать за ним. Какая разница между «Фиатом» и собакой-поводырем?- Никакой: чтобы их купить, нужно быть слепым. Что написано на последней странице инструкции к Фиату? — Расписание автобусов. Как избавиться от «Фиата»? — Опрыскать его спреем для удаления ржавчины. Нужна […]
Идет операция. Слышен…
Идет операция. Слышен трагический голос больного: — Доктор, я кажется, не уснул. — Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать. — Доктор, честное слово, я не сплю. — Да бросьте вы! Доктор делает надрез. — А-а-а! Больно! — Смотри ты, и вправду не уснул. — Я же вам говорил. — Ну и молчите […]
Значит дела такие: лекция…
Значит дела такие: лекция по сексуальному образованию, старичок профессор (П), группа студентов, один из которых (С) время от времени просыпается на задней парте… П: Основываясь на многолетнем международном опыте можно смело утверждать, что существует ровно 1000 поз… С: 1001! П: Повторяю: существует ровно 1000 поз… С: 1001! П: Студент! Покинте аудиторию! Студент покорно встает и […]
Пастор Шлаг, уезжая на…
Пастор Шлаг, уезжая на задание в Швейцарию, попросил Штирлица, что бы тот принял за него исповедь у прихожан. Для Штирлица был составлен список всевозможных прегешений и соответствующих добрых дел или пожертвований матери-церкви во искупление греходеяний. Штирлиц согласился помочь пастору. И вот на следующий день, Штирлиц, сидя в исповедальной кабинке, слушал первого прихожанина: — Святой отец, […]
— Мой отец мне всегда…
— Мой отец мне всегда говорил — с медведями будь очень осторожен. — В смысле — на охоте? — Да нет, в смысле — зоофил он был.
Париж. Раннее-раннее…
Париж. Раннее-раннее утро. Здание российского торгпредства. Открывается дверь, из нее вылетает проститутка, шлепается задом об асфальт и, с совершенно обалдевшим лицом, остается сидеть на тротуаре. К ней подходит полицейский: — Мадам, у вас какие-то проблемы? Я могу вам чем-нибудь помочь? Баба переводит на него безумные, хлопающие глаза: — Слушай, а чо такое «ПОСЛЕДУЮЩАЯ ОПЛАТА В […]
Проститутка с окружной…
Проститутка с окружной приходит к гинекологу, жалуется на всякие расстройства. Врач: — Да, неполадки у вас. Во время месячных много теряете? — Конечно много! Считай, штуки две баксов.
— Ты нашел себе новую…
— Ты нашел себе новую работу? — Да. Зарлата, правда, маленькая. Но зато работа легкая, хорошо знакомая. — А кем ты работаешь? — Донором спермы.
Лифт. Дама и два крутых…
Лифт. Дама и два крутых поднимаются вверх. На пути к нужному этажу ей объявляют, что ее собираются изнасиловать. — Мужики! Вы сошли с ума — дома постель, питье, и прочие удобства? Может, доедем? Согласились. Дама открывает дверь. А там — муж-амбал. — Вася, — говорит, — эти меня собирались только что изнасиловать. Два удара в […]
Почему негры все время…
Почему негры все время думают о сексе? Потому что на голове у них растут лобочные волосы.
Мужик приходит домой с…
Мужик приходит домой с работы. У жены любовник. Она его быстренько спрятала в холодильник. Ну значит муж и жена легли спать. Приблизительно через час муж встаёт, берёт халат и тапочки, идет на кухню, открывает холодильник и… протягивает любовнику одежду. Тот — Ссспасибо! — Ничего. Я вчера так же сидел…
Встречаются два грузина…
Встречаются два грузина, и один говорит: — Слиш, Гоги — мая доч вишла замуж за русскаго с таким странным и пошлым именем… — Вах! Какым?! — Дай-ка вспомныть… Э-э-э-э… какал пыд*р… нэт… ср*л гом*к… нэт… э-э-э-э… А! Вспомныл — сэр гей!
Некоторым людям…
Некоторым людям презервативы надо раздавать бесплатно.
— Девушка! Пойдемте…
— Девушка! Пойдемте займемся сексом! — Какой нахал! — Понял. Отказ. — Об отказе и речи быть не может! Но какой нахал!
После возвращения из…
После возвращения из командировки мужик составляет авансовый отчет: услуги гостиницы — 1000 рублей, суточные — 1000 рублей, услуги проституток — 5000 рублей. Начальник, увидев такой отчет говорит: Ты бы уж лучше придумал что-нибудь вместо такой откровенной последней статьи расходов, написал бы например — забивание гвоздей!. После очередной командировки этот мужик снова подает авансовый отчет, а […]
Если у тебя прекрасная…
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налогами, а когда ты выходишь на улицу, всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются — скажи «нет» наркотикам!
Как называется кнопка…
Как называется кнопка «ВКЛ-ВЫКЛ» на фалоиммитаторе(вибраторе)? — «FUСК ОN — FUСК ОFF»
Внук пришел проведать…
Внук пришел проведать своего 85–летнего деда в больнице. — Ну, как ты тут, дед? — Превосходно себя чувствую. — Как кормят? — Отличное и вкусное меню. — А уход? — Лучше не бывает. Эти молодые сиделки очень заботливы. — А сон? Ты спишь хорошо? — Без проблем. 9 часов крепкого сна каждую ночь. Ровно в […]
Что следовало бы писать…
Что следовало бы писать на банках с пивом. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орёте. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не хорошенько вам не ввалят. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может […]
Муж застал жену с…
Муж застал жену с любовником: — Не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра! Не будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна! — кричит муж. — Слава КПСС! Слава КПСС! — воздевает руки жена.
Семья Ростовых продает…
Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Наташи. — Мадам, сколько стоит эта кровать? — Она не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским. — Мадам, а сколько стоит этот рояль? — Он не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским. — Мадам, а сколько стоит этот шкаф? […]
Мужики — не верьте, что…
Мужики — не верьте, что женщин интересует размер вашего пениса. В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи.
— Мадам, почему вы решили…
— Мадам, почему вы решили развестись сразу после первой брачной ночи? — Я узнала, что мой муж гей! — С чего вы взяли? — В постели я предложила ему: «Милый, давай я сверху». — В наше время — это обычная практика. — Да! Но он лег лицом вниз и раздвинул ноги!!!
Как-то ночью сильно…
Как-то ночью сильно пьяный мужик изнасиловал молодую девушку. Немного протрезвев, он сообразил что наделал, и стал извинятся: — Ну, слушай, извини, я сильно пьяный был, мне честно тебя жаль очень сильно!! — Да, ты сделал очень плохо, но поверь, мне тебя жаль ГОРАЗДО СИЛЬНЕЕ…
Если сегодняшний…
Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь — возможно, вас вызовет к себе начальник…
Молодой человек с…
Молодой человек с девушкой в постели занимаются любовью. Девушка, после того, как кончила: — Вау! Вот это да! Милый, я такого еще ни разу в жизни не испытывала! Это было что-то умопомрачительное… Ну, скажи честно — Виагра, Виагра, да?! — Лучше! Растишка от Данон!