Гей приходит в…
Гей приходит в промтоварный магазин и говорит продавщице: -Деевушкаа, аа свешайте мнее палку колбасыы!! Продавщица: — Вам порезать?? Гей: — Нет, конечно!! У меня же ж*па, а не копилка!!
Рубрика: Про секс
Прихожу домой, а отец мне…
Прихожу домой, а отец мне: — Курил? — Нет, стоял, где курили. — Да я смотрю — ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались…
Летит самолет, на борту…
Летит самолет, на борту которого четыре человека: пилот, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в салон вбегает пилот: — Значит так. У меня две новости: хорошая и плохая. Плохая — мы падаем. Хорошая — на борту три парашюта, и один из них мой! (С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу) Тут вскакивает […]
Юный ментенок первый день…
Юный ментенок первый день заступает на пост… Пришел, его встречает зубр, махровый старый гаишник: — Пост классный. Денег море. Работай, без хлеба не останешься! И уходит домой, после смены, через сутки приходит менять молодого: — Hу как? Много наработал-то? — Да какой там хрен «наработал»…. Обедать и то на свои ходил… — Э-э-э, сынок, работать […]
Вечером муж говорит жене…
Вечером муж говорит жене: — Слушай, давай сегодня попрыгаем на постели. Пусть соседи подумают, что мы с тобой сексом занимаемся!… Утром жена мужу: — Слушай, постучи сегодня ложкой по тарелке. Пусть соседи подумают, что я тебе есть дала!
На приеме у…
На приеме у психотерапевта: -Доктор! Уменя проблема! Каждое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А утром я чувствую себя последней дурой и шлюхой! Это меня так гнетет! -Хорошо. Сейчас я вас загипнотизирую а когда Вы выйдете из транса Вы уже сможете отказать… — Да на хера мне отказывать! Сделайте так, чтобы я себя […]
Он был бесподобен в сексе…
Он был бесподобен в сексе. Теперь нужно было только найти партнера…
Врач пациенту: — Hу-с…
Врач пациенту: — Hу-с, батенька. Покажите-ка мне ваши сексуальные меньшинства!
Презервативы «Mack 3 Gillete» …
Презервативы «Mack 3 Gillete» — вы делаете одно движение, они делают три.
После первой брачной ночи…
После первой брачной ночи муж начал заикатся. Она долго не думая ведет его по врачам и тут они попадают к врачу сексопатологу. Врач осмотрев пациента и выслушав жалобы говорит: — давайте проведем маленький експеремент. Садит мужа на стул а сам плюхается на кушетку возле супруги пациента. Ложит руку на коленку женщины и мило так спрашивает […]
ЧТО ВЫ ЗНАЕТЕ ПРО…
ЧТО ВЫ ЗНАЕТЕ ПРО КОМПЬЮТЕРНЫХ ЖЕНЩИН? Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться. Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней. Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.
Супружеская пара…
Супружеская пара приходит к врачу. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене: — Ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы… Для того чтобы он выздоровел — вам нужно на протяжении десяти месяцев каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему тёплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только […]
Доктор, те таблетки от…
Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе — чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним! — Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга? — Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома.
Муж приходит домой и…
Муж приходит домой и застает в спальне любовника жены в неглиже. На агрессивную реакцию мужа любовник предлагает: — Слушай, оставь эти домостроевские замашки. Давай разыграем убийство и посмотрим, кто ей из нас дороже? Пусть с тем и остается. Сказано — сделано. Муж достал двустволку и выстрелил 2 раза в воздух. Оба легли на пол. Вбегает […]
Ищу работу. Интим не…
Ищу работу. Интим не предлагать. Предложу сама.
Судят грузина за…
Судят грузина за изнасилование. Судья: -Подсудимый, как вы изнасиловали эту девушку? Грузин: -Вах! Спасиба, харашо.
Мужик приходит в аптеку и…
Мужик приходит в аптеку и говорит: — Мне 98 презервативов… Рядом стоит девочка: — Хи-хи-хи-хи. Он смотрит на неё, потом говорит аптекарше: — 99.
Успех в 5 лет — проснуться…
Успех в 5 лет — проснуться в сухой кровати. Успех в 17 лет — суметь переспать с женщиной. Успех в 25 лет — найти хорошую жену. Успех в 35 лет — карьера и семья. Успех в 45 лет — семья и карьера. Успех в 55 лет — найти хорошую жену. Успех в 65 лет — […]
Арабский шейх едет на…
Арабский шейх едет на осле по узкой тропе. Впереди него — два верных джигита освобождают ему дорогу — камень в сторону столкнут, кустик срубят. Начали рубить один кустик, шейх: — Нет, нет, не рубите этот кустик! — А что? — Под этим кустом я имел свой первый сексуальный опыт. Через 20 шагов рубят деревце. — […]
Муж — жене: — Дорогая, давай…
Муж — жене: — Дорогая, давай займемся сексом! Жена: — Ну почему ты всегда думаешь о сексе?! Муж: — Потому что футбол еще не скоро!
— Кто такой идеальный муж?..
— Кто такой идеальный муж? — Это тот, кто придя домой и застав жену с любовником говорит: «Вы тут кончайте, а я пойду кофе сварю». — А кто идеальный любовник? — Тот, кто сможет выполнить это пожелание!
Штирлиц не был…
Штирлиц не был гомосексуалистом, но не хотелось обижать Мюллера…
Сидят два мужика за жизнь…
Сидят два мужика за жизнь бухают. Один жалуется: — Всё бы хоpошо, да вот жена у меня байсексуальная! — Может бисексуальная? — Да нет, именно байсексуальная! -??? — Скажешь ей «пошли сексом займёмся», а она в ответ: «Бай-бай».
— О чем постоянно думает…
— О чем постоянно думает некрофильный зоофил? — Где собака зарыта?
Женщина и ее любовник…
Женщина и ее любовник развлекаются в постели. Тут открывается входная дверь. На пороге появляется муж женщины и сразу ее спрашивает: — Мою посуду руками не трогала? — Не трогала, отвечает та. Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, разогревает его и начинает есть. Любовнику как-то не по себе стало, и он встает с кровати, […]
Самым активным…
Самым активным участником гей-парада, как и следовало ожидать, стал московский ОМОН.
Парень заходит в аптеку и…
Парень заходит в аптеку и покупает огромную пачку презервативов. Вся очередь поворачивается к нему и с интересом рассматривает. Парень: — Ну продал я… продал я компьютер!
Женщина, расстроенная…
Женщина, расстроенная отсутствием внимания со стороны мужа, приходит к сексопатологу и говорит: — Доктор, мой муж вечно так устает на своей работе, что ему даже и в голову не приходит заняться выполнением своих прямых супружеских обязанностей! Помогите! Доктор, выслушав ее, достает из шкафа большую бутыль с таблетками и говорит: — Вот, давайте вашему мужу, незаметно […]
— Почему маленькие, лысые…
— Почему маленькие, лысые и кpивоногие мужчины самые сексуальные? — Потому что иначе бы они давно выpодились.
В Киеве международный…
В Киеве международный семинар о влиянии секса на положительные эмоции человека. Лектор прочитав лекцию обращается к огромной аудитории: -А теперь, уважаемые коллеги, проведём эксперимент, просьба отнестись внимательно! Пусть поднимут руки те кто занимается сексом 6 раз в неделю?! Руки поднимают 50% аудитории, все мужики кровь с молоком, весёлые, крепкие, на лицах улыбки, глаза горят, никакой […]