Украинскими ученые…
Украинскими ученые решили проблему топливного кризиса. Ими разработан новый метод бурения: сначала бурят вглубь на два километра, а затем поворачивают на северо-восток и бурят горизонтально до самой Тюмени.
Рубрика: Про студентов
— Абитуриент Петров! Вы…
— Абитуриент Петров! Вы хоть газеты читаете? — Конечно! — И много вы их читаете? — Сколько оторву в туалете, столько и читаю…
Хорошенькая студентка…
Хорошенькая студентка говорит сокурснику: — Я бы могла, конечно, рассказать тебе, как я сдала экзамен, но не думаю, чтобы это тебе помогло…
Жил да был нормальный, не…
Жил да был нормальный, не обиженный жизнью мужик. Денег у него было в достатке (видимо, давно это было), неженат (то есть и теща не надоедала), девушек хватало… Стоп, вот здесь-то все и начинается — с девушками, все же, была проблема — член у него был маловат. Да, так оно, по несчастью, и было. И большинство […]
Экзамен по анатомии в…
Экзамен по анатомии в университете. Профессор: — Ну как по-другому называют кадык? Студентка пожимает плечами. — Хорошо… Как звали первого мужчину?! — Володя!
В зооинституте на…
В зооинституте на экзамене профессор пытается вытянуть на тройку. Професор: — Скажите сколько сисек у коровы? Студент (долго думая): — Не помню, но у доярки точно две.
Вступительный экзамен в…
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор: — Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор. — А потому что электричество… — Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится? — А потому что не круглый… — Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится? — А потому что шершавая, трение в ножках… — Ладно… […]
Страшно ревнивая жена…
Страшно ревнивая жена мужу: — Сейчас же покажи это письмо. По почерку видно, что оно от женщины. Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его? — Возьми, дорогая, это счет из твоего Института красоты…
Сессия. Студенты в общаге…
Сессия. Студенты в общаге пьют: — Друзья! Давайте выпьем за Петю! Чтобы он сдал на пятерку! Выпили. — Ребята! Давайте еще раз выпьем за Петю — чтоб пятерку принес, и никаких гвоздей! Выпили. — Давайте еще за Петю — чтоб никак не меньше пятерки! В этот момент в комнату входит Петя. Все к нему: — […]
На экзамене в…
На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос: «Признаки беременности.» Ему подсказывают: «Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот…» Он все это повторяет. Профессор просит его остаться после экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора. Тот спрашивает: — Ноги у меня кривые? Кривые. Волосы выпали? Выпали. Живот большой? — Большой! — Вот когда рожу, […]
Студент идет на экзамен…
Студент идет на экзамен. Думает: “сдам — напьюсь, не сдам — напьюсь”. Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель: — Что это у вас в кармане? — Да так, ничего. — Доставайте. Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает: — Хорошо. Соленый огурец есть? — Нет. — […]
Занятия на военной…
Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам: — Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов. Вопрос из аудитории: — Товарищ майор, а каких градусов — по Фаренгейту или по Цельсию? Майор, после некоторых раздумий: — По Фаренгейту. Дружный хохот. — Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!
Военком обращается к…
Военком обращается к допризывнику: «Какое у тебя образование? » Паренек отвечает: «Высшее. Закончил Гарвардский Университет. И заочно МГУ». «Не умничай! — нахмурился офицер и обращается к секретарше: — Пиши следущее: годен к строевой службе. Умеет читать и писать! «
Выходит студент из…
Выходит студент из аудитоpии. Товаpищи спpашивают : — Hу что, сдал ? — Да кажется сдал ! — А что спашивали ? — А чеpт его знает — он же спpашивал на английском.
— Скажите, ваш сын нашел…
— Скажите, ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете? — Он считает, что да. Его жилье — в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета.
Маршируют по плацу два…
Маршируют по плацу два солдата. Один другому: — Давай над командиром прикольнемся! — Отстань. — Ну давай. — Над деканом уже доприкалывались!!!….
Декан на распределении: …
Декан на распределении: — Что значит — не хотите ехать? Вы врач? Выпускник: — Врач… — Гинеколог? — Гинеколог… — Вот и лечите там, куда вас посылают!!!
Студент Финансовой…
Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему: — Студент? — С-с-студент, — пьяным голосом отвечает парень. — Какой курс?! — Пять гривен тридцать две копейки…
Извpатились как-то ученые…
Извpатились как-то ученые и изобpели агpегат для пеpедачи части боли пpи pодах от жены к мужу. Испытания, выставили 25% мощности, звонят мужу pоженицы: — Алло ! Как Вы себя чувствуете ? — Спасибо, отлично. — не поняли… Выставили 50% : — Как Вы себя чувствуете ? — Hоpмально, а в чем собственно дело ? — […]
Студента бросила девушка…
Студента бросила девушка. Сидит в общаге и разоряется: — Она такая хорошая, такая красивая, милая и неповторимая. Все, решено, вот сессию сдам и повешусь.
Ученые селикционеры…
Ученые селикционеры вывели две новых породы выхухолей: нахухоль и похухоль. Зверьки отличаются своими взглядами на жизнь.
Студент сельхоза выучил…
Студент сельхоза выучил на экзамен только строение блохи. Ну тянет он билет — там строение собаки. Вот он и начинает: -Собака — животное на четырех лапах, покрыто шерстью. А в шерсти водятся блохи… И дальше про блох все что знает. Препод: -Ладно, ладно. Расскажите нам о строении коровы. -Ну, корова, это животное на четырех лапах, […]
Возлюби ректора своего…
Возлюби ректора своего ибо собака — друг человека!!!
Сидят три препода матана…
Сидят три препода матана на крыше ТТУ. Идет студент. (1) — Хотите, напьется? (2,3) — Ну? (1) бросает с крыши 100 рублей. Студент бегом в бар. Идут 10 студентов. (2) — Хотите, напьются? (1,3) — Ну? (2) бросает с крыши 500 рублей. Студенты бегом в бар. (3) — Хотите, весь университет напьется? (1,2) — Да […]
Летели на одном самолете…
Летели на одном самолете из Москвы во Владивосток студент и декан. Вдруг двигатель глохнет, самолет падает, выжили только эти двое. Находят их местные крестьяне, приводят к председателю колхоза: — Что делать с ними? — Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю… о своем распределении!
Идeт экзамен. Студент…
Идeт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на котоpой написана паpа коpотких пpедложений. Пpепод: — А где же ваш ответ? — В голове. — А это что? — кивает на бумажку. — А это не вместилось.
Прораб говорит студентам…
Прораб говорит студентам — практикантам: — Сейчас на стройку комиссия приедет — что б тут не случилось — делайте вид, что так и надо!.. Идет комиссия по стройке и тут с грохотом обваливается стена дома. Один студент смотрит на часы: — 10.35 ! Ты смотри — точно по графику!
Голливуд. Премьерный…
Голливуд. Премьерный показ «Скорой Помощи». В середине сеанса раздаётся истошный крик — Доктора!!! Есть в зале доктор?!?! Вспыхивает свет. Встаёт человек и говорит — Я профессор медицины, что случилось? — Согласитесь, коллега, полная ……ня!!!!!!!
Безобразным пьяным…
Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускников Института Благородных девиц.
— Уважаемые студенты, ну…
— Уважаемые студенты, ну что же вы творите! Не заплывайте, пожалуйста, за буйки! У нас уже две акулы подавились!!!