Идет экзамен. Студент…
Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод: — А где же ваш ответ? — В голове. — А это что? — кивает на бумажку. — А это не вместилось.
Рубрика: Про студентов
Студенты физмеха изучают…
Студенты физмеха изучают стрелковую науку. Полковник: — По какой траектории летит пуля? Студенты: — По параболе. Полклвник: — Нет! Даю подсказку — траектория называется на букву «А». Студенты: — ? Полковник: — Авал!!! Студенты: — ???! Полковник: — Ну че таращитесь? Пишите определение авала: авал — это круг, вписанный в квадрат со сторонами два на […]
Тpи ученых pешили…
Тpи ученых pешили посмотpеть, что будет чеpез две недели, если заткнуть слону задницу пpобкой и хоpошо коpмить. Чеpез неделю они сообpазили, что вынимать пpобку будет небезопасно и pешили натpениpовать для этого обезьянку. Hастал конец экспеpимента. ученые отошли на безопасное pасстояние и запустили обезьянку…. Самый остоpожный, по колено в деpьме, отпpавился спасать остальных. Hашел втоpого, в […]
Борец греко-римского…
Борец греко-римского (классического) стиля сдает экзамен по литературе в институт физкультуры. Подошло время отвечать, а он стоит и ни слова сказать не может. Экзаменатор и так, и эдак, наводящие вопросы задает. Тишина. Тогда преподаватель спрашивает: — Вы каких-нибудь классиков знаете? Пушкин, Лермонтов? — подсказывает. Студент, подумав с минуту, отвечает: — Это, наверное, вольники, классиков я […]
Из писем в редакцию…
Из писем в редакцию журнала»Здоровье» в Советское время. 1. Ваш журнал-прекрасный учебник жизни и смерти. 2. Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут. 3. Нам хочется побольше узнать о половом сношении: где, как и когда его нужно проводить. 4. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи? […]
Студентка на годину…
Студентка на годину запізнилася на іспит. Заходить: — Вибачте, професоре, я опiздала. — Та нi, Ви не опiздали — ви ох***и
Двое студентов…
Двое студентов отпрашиваются с лекции у преподавателя: -Простите, Евгений Николаевич, очень срочно надо уйти, отпустите? -Ну, коли срочно, идите. -А отмечать не будите? -А я на работе не пью…
На экзамене студент тянет…
На экзамене студент тянет билет и видит, что не знает ни на один вопрос ответа. — Профессор, в билете три вопроса, ответов я не знаю: Но давайте по справедливости. Я вам задам тоже три вопроса. Если вы ответите, то я согласен на двойку, если нет, то вы мне ставите «пять». — Хорошо. — Что такое: […]
Вступительный экзамен…
Вступительный экзамен, собеседование. Пpофессоp задает вопpосы абитуpиенту. П: Почему электpодвигатель кpутится? А: А потому что электpичество… П: А почему тогда утюг не кpутится? А: А потому что не кpуглый!.. П: А почему же тогда электpоплитка не кpутится? А: А потому что тpение!..
Пришел студент экзамен по…
Пришел студент экзамен по биологии сдавать, а знает только один билет — про блох. Ну зашел он в аудиторию, взял билет, читает — «БЛОХИ». Он начинает: «Блохи — насекомые, которые живут в шерсти животных, имеют длинный, острый хоботок, которымпротыкают кожу и пьют кровь. Блохи имеют длинные ноги, за счет которых хорошо прыгают…» Ему зачли билет, […]
Диалог на экзамене…
Диалог на экзамене. Преподаватель: — Что такое лошадиная сила? — Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм. — Да где же вы такую лошадь видели!? — А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.
На экзамене по праву. …
На экзамене по праву. — Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры! — Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку!
Сын африканского вождя…
Сын африканского вождя учится в институте и пишет письмо домой: «Здравствуйте дорогие мама и папа! Все хорошо, сегодня меня назвали молодым человеком». Мать ему пишет ответ: «У нас тоже все в порядке, только папа болеет. Видишь ли, когда он узнал что тебя назвали человеком, то от смеха упал с ветки и сломал себе хвост!»
Пригласил профессор…
Пригласил профессор аспирантку к себе домой, поработать над диссертацией. Поработали, потом немного выпили, потом еще. Аспирантка расслабилась ну и… В общем, они согрешили. На утро профессор, слегка терзаемый совестью, обращается к своей подопечной: — Вы не сердитесь на меня за то, что я… ну, что я воспользовался, так сказать, моментом? — Еще бы! Конечно сержусь, […]
Данный диалог является…
Данный диалог является реальной стенограммой выпускного экзамена в театральном институте, когда двум студентам было предложено экспромтом сыграть роль больного и врача-сексопатолога. Входит больной и садится перед доктором: — Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте со мной кричат. — Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема? Вот у меня давно […]
Психушка. Профессор: — Ну…
Психушка. Профессор: — Ну, как наш пациент? Лечащий врач: — Сдвиги есть!
Квартира напротив общаги…
Квартира напротив общаги. Разговор: — Абрам, а Абрам давай купим шторы! — Зачем Сара? — Ну, понимаешь, напротив нас комната студентов! А вдруг они меня увидят? — Сара, если они тебя увидят, они сами купят шторы…..
Шеф — новому сотруднику: …
Шеф — новому сотруднику: — Возьмите веник и подметите вот здесь… — Позвольте! — возмущается служащий.- Но я же окончил университет! — Ах, так! Тогда на первый раз я покажу вам, как это делается…
На экзамене препод — я…
На экзамене препод — я тебе создам такое окружение, что ты даже буквы списать не сумеешь!
Разговор в налоговой…
Разговор в налоговой инспекции: — Поймите меня правильно, я не спрашиваю, откуда у вас, простого владельца оптового рынка, вилла в Каннах. Я не спрашиваю, откуда у вашей жены, простого секретаря простого районного суда, собственный вертолет. Я не спрашиваю, откуда у вашей тещи, простого бухгалтера простого транснационального банка, простая коллекция императорских бриллиантов. Я не спрашиваю, почему […]
Студент-негр пишет письмо…
Студент-негр пишет письмо из России на родину: «Мама, когда у них тут зеленая зима, то жить еще можно, но когда наступает белая зима — то это конец!!!
Профессор спрашивает…
Профессор спрашивает студента на экзамене: — Какие вы знаете виды родов? Студент: — Преждевременные, запоздалые, неправильные. Профессор: — Подробнее, пожалуйста. Студент: — Преждевременные — за год до свадьбы, запоздалые — через три года после смерти мужа, неправильные — когда вместо жены рожает соседка.
Быть студентом хорошо…
Быть студентом хорошо, только учёба мешает.
Ученые нашли ген, который…
Ученые нашли ген, который отвечает за желание ученых находить гены…
Гиви решил поступить в…
Гиви решил поступить в один из престижных московских вузов. После письменного экзамена он передал написанное профессору, приложив 5000 баксов и записку: ПО ШТУКЕ ЗА БАЛ. На следующий день профессор раздал абитуриентам результаты экзамена. Когда Гиви открыл свой конверт, там было 3000 баксов и записка: СДАЧА.
Беседуют два студента…
Беседуют два студента консерватории: — Скоро защита диплома,а у меня ничего не выходит. — А ты возьми диссертацию нашего препода и перепиши все ноты в обратном порядке. — Да я пробовал. — Ну и что? -Вальс Шуберта получается.
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА… …..
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА… … экипажа аэробуса: «Там лампочка замигала — ладно, фиг с ней!» … маляра: «Разумеется, леса выдержат!» … астронавта: «Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15.» … физика-атомщика: «Критическая масса — не критические дни, дело поправимое…» … зека-беглеца: «Вот теперь мы хорошо закрепили веревку.» … водителя: «Если эта свинья не […]
Живут в одной…
Живут в одной коммунальной квартире профессор и студент-пьяница. Каждый раз, приходя ночью домой, студент с грохотом кидает сапоги в стенку и будит несчастного профессора. И каждый раз профессор умоляет студента не шуметь по ночам. Как-то студент пришел за полночь домой, сорвал один сапог, кинул его в стенку, вспомнил про несчастного соседа и, не снимая второй […]
Чем отличаются студент…
Чем отличаются студент, солдат и философ в возможностях заниматся любовью? У студента есть чем, есть с ким, но нету где; У солдата есть чем, есть где, но нету с ким; У философа есть чем, есть с ким, есть где, но только зачем?