Профессор спрашивает…
Профессор спрашивает студентов-медиков: — Чей это скелет? — Колхозника! — отвечает студент Рабинович. — Почему? — Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал — одни кости и остались!
Рубрика: Про студентов
Реальный анекдот…
Реальный анекдот. Военно-морская кафедра питерской корабелки. В углу Кабинета Поисково-Спасательной Службы (сокращенно КПСС) стоит здоровенный сейф. К нему приделана табличка такого примерно содержания: (напечатано) «Сейф. Категория секретности 1. При пожаре выносить в 1-ю очередь. Ответственный Чебыкин О.В. (ниже, от руки, карандашом) Выносить во 2-ю очередь».
В женской общаге. В…
В женской общаге. В комнату вбегает студентка: — Девки, снимайте трусы, к нам парни идут… Дуры, вы что делаете? С верёвки снимайте!
Лекция в университете…
Лекция в университете. Лектор: — Существует 300 способов полового акта… Голос с последнего ряда: — Не 300, а 301. Лектор, не обращая внимания продолжает: — Первый способ. Мужчина ложится на женщину сверху… Голос с последнего ряда: — Тогда 302, такого способа я не знаю.
Университет. Сессия…
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.. К одному студенту подходит другой: — Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь! — А ты чё, Фрейд, что ли? — Причем тут Фрейд? — Это — книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю…
Идет экзамен…
Идет экзамен. Переподаватель спрашивает: — Tвоя фaмилия? — Иванов. И улыбается… — А ты чего улыбаешься? — На первый вопрос ответил.
Профессор на лекции в…
Профессор на лекции в мединституте: — Сегодня мы рассмотрим важнейший орган человека,который обладает способностью увеличиваться в полтора раза. А девушке во втором ряду я сообщаю, что речь идет о печени,а «хи-хи» может увеличиваться в пять раз!
Отец шлет сыну…
Отец шлет сыну телеграмму: — Как прошел экзамен? Срочно сообщи! — Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.
Достоверно (военная…
Достоверно (военная кафедра Ростовского университета, 80-е): Во время отдачи приказа рот командира должен быть открыт на ширину приклада!
Симпатичная студентка…
Симпатичная студентка молодому преподавателю: — Ради того, чтобы получить хорошую оценку по вашему предмету, я готова на все! — Замечательно! Тогда выучите материал.
Професор пишет голубым…
Професор пишет голубым мелом на доске, голос из задней парти: -Професор, а голубым не видно! -А голубые могут пересесть на первый ряд!
В результате переписи…
В результате переписи населения оказалось что в России живут: 17% пенсионеров, 20% студентов, 4% дамских угодников, 8% джедаев, 51% хоббитов, 31 мастер Иода, 762 Гарри Поттера и один Владимир Владимирович Путин
Профессор спрашивает…
Профессор спрашивает студента: — Если бы вам предложили ум или золото, что бы вы выбрали? — Конечно золото. — А я ум, и знаете почему? — Знаю, каждый берет то, что ему не хватает.
Студент-Овен хочет…
Студент-Овен хочет познакомиться с Крысой, Выдрой и даже Драной Кошкой с целью изготовления зимней шапки.
Одна супружеская пара…
Одна супружеская пара (они ещё тогда были студентами, может именно это и повлияло), назвали свою дочку Идеей, и главное фамилия очень соответствующая — Хренова.
Ученый выступает перед…
Ученый выступает перед аудиторией. — Товарищи, нам удалось скрестить белого и бурого медведей… Выкрик из зала: — Hу и как? — Зверушки остались довольны.
Значит дела такие: лекция…
Значит дела такие: лекция по сексуальному образованию, старичок профессор (П), группа студентов, один из которых (С) время от времени просыпается на задней парте… П: Основываясь на многолетнем международном опыте можно смело утверждать, что существует ровно 1000 поз… С: 1001! П: Повторяю: существует ровно 1000 поз… С: 1001! П: Студент! Покинте аудиторию! Студент покорно встает и […]
Родился малыш. Собралась…
Родился малыш. Собралась семья. Все умиляются и предсказывают его будущее. — вырастет – станет ученым! – говорит мать. – Смотрите какие глазки умненькие. — Нет, военным, — вмешался отец. – Ишь, какой боевой. Дошла очередь до бабушки. — Он президентом будет! — Почему? — Смотрите: весь в говне, а как головку держит!
Если студент не хочет…
Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат…
Новость: Абитуриентка…
Новость: Абитуриентка Хохрякова с большой натяжкой прошла по конкурсу в театральный институт. Хотя натягивали ее все члены комиссии.
Париж. Элегантно одетая…
Париж. Элегантно одетая дама приходит к модному портному и заказывает ночную рубашку. Но не просто, а чтобы 5 метров в длину, 6 в ширину, с запахом впереди, шнуровкой на спине, со множеством всяческих рюшечек, складочек, бантиков и прочих разнокалиберных прибамбасов. Портной все это тщательно записывает. Через неделю дама приходит забирать заказ. Портной, вручая ей рубашку: […]
На лекции в медицинском…
На лекции в медицинском институте: — Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!
Лето — пора экзаменов и…
Лето — пора экзаменов и дипломов. Встречаются двое: — А моя дочь вчера в юридической Академии диплом защитила! — А мой сын за неделю Мехмат МГУ закончил! — ??? — Сдал документы, получил два за первый экзамен, забрал документы, — ЗАКОНЧИЛ.
Постаревшему гинекологу…
Постаревшему гинекологу надоела работа, и он ее решил сменить. Вспомнив, что в молодости начинал инженером-механиком, подучился немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том, что нужно было полностью разобрать, а потом собрать мотор. В результате оценка получилась выше всяких похвал. Экзаменатор так прокомментировал ее: «Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложившись во время. Более же […]
Разговаривают 2 студента…
Разговаривают 2 студента: — Ну, значит, беру я ее за ж@пу, закидываю ее ноги себе на плечи… — А она ?!!! — А, что она, — она не пришла…
Старый профессор на…
Старый профессор на экзамене: — Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов? Подняло руки пара студентов. Профессор: — давайте зачетки. И ставит отлично. — Кто считает, что знает предмет на четыре балла? Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре. — Кто считает, что на 3? Подняли руки — та же история. […]
На экзамене по вождению: …
На экзамене по вождению: — Представьте, что Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры — старушка и девочка. Кого будете давить? — Гм… Ну, это… Старушку. — Тормоз! Тормоз давить надо!
Сдают вступительный…
Сдают вступительный экзамен по истории три студента. Первый платно, второй со связями, третий бесплатно. Препод первому: — Kогда началась 2 мировая? — 1939 Сдал. Второму: — Когда началась 2 мировая? — 1939 — Когда 1-я мировая? — 1913 Сдал Третьему те же вопросы, затем: — Сколько погибло русских солдат? — 31 миллион — А ТЕПЕРЬ […]
— Кто впервые стал…
— Кто впервые стал приглашать ученых на «Огонек»? — Инквизиторы…
Штірліц чотири доби катав…
Штірліц чотири доби катав професора Плейшнера по Мюнхену. П»ятої доби труп став вже досить-таки смердіти.