Защита диплома в…
Защита диплома в техническом вузе. Реплика с места: — А ваша схема не будет работать. — Как не будет? Да она уже три года работает. — Хм… После защиты: — И все-таки ваша схема не будет работать. — А она и не работает.
Рубрика: Про студентов
Стародавние времена, в…
Стародавние времена, в одном из королевств глашатай посреди площади зачитывает царский указ: -Тот смельчак который: переплывёт лагуну с акулами, выбъет золотой зуб дракону и переспит с принцессой — получит полцарства, принцессу в жёны, а после смерти короля будет править королевством. Толпа наивных мужиков-смельчаков срывается исполнять сказанное. Все гибнут в лагуне кишащей акулами. Всё хана, мужиков […]
Мужик зарабатывал на…
Мужик зарабатывал на жизнь, продавая Библию… Решил расширить бизнес и нанять помощника. Первый продавал две-три Библии за день — и пришлось его уволить. Нашёл студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток Библий в день. Тоже пришлось уволить. Третьим пришел наниматься заика. Дело выглядело совсем безнадёжным, но заика очень просил… За первый же день он продал полторы […]
Отвечает одна студентка…..
Отвечает одна студентка… Вопрос: — Кем были амазонки? Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают языки. — Лесбиянками? — Неуд! Язычницами!!!
Идет экзамен типа тест с…
Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать да или нет. Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: Ну, этот первым закончит. Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает: — Ну что, ответил на вопросы? […]
Профессоры принимали…
Профессоры принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы.
На военной кафедре: …
На военной кафедре: — Представьте себе, летит нейтрон, попадает в ядро, ядро в клочки — и из него вылетают еще два нейтрона! Каждый из них попадает в другое ядро и т. д. и т. д. И вот пошла-поехала цепная реакция… — Товарищ майор, а откуда берется первый нейтрон? — Иыыыыыы… Мнэ-мнэ-мнэ… Аааа… А вот это […]
Студент на экзамене по…
Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор: -Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту. Студент: -Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
— Почему преподаватели…
— Почему преподаватели так любят, когда на лекциях им задают вопросы? — Потому что им приятно видеть, что есть студенты, для которых предмет лекции тоже непонятен.
Студенческая общага. В…
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: — Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости прийдут! … — Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!
Если о творчестве…
Если о творчестве человека говорят «чувствуется школа», то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.
Стyдент идет на экзамен…
Стyдент идет на экзамен. Дyмает: «сдам — напьюсь, не сдам — напьюсь». Кyпил бyтылкy. Сyнyл в каpман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Пpеподователь: — Что это y вас в каpмане? — Да так, ничего. — Доставайте. Стyдент достает бyтылкy, пpеподователь стакан. Hаливает себе и выпивает: — Хоpошо. Огypец есть? — Hет. — Жаль. […]
Молодой врач принимает…
Молодой врач принимает первые роды. Когда все завершилось, он спрашивает мнение профессора о своей работе. — Для начала очень неплохо. Только запомните,что по попке надо хлопать ребенка!
На лекции по химии. Препод…
На лекции по химии. Препод пишет на доске невероятно сложную формулу. В это время у студента на 1 ряду падает ручка. Пока он лазит, соседи сзади подкладывают ему кнопку. Студент садится, вскакивает и орет: — Вы что, охренели? Препод, оборачиваясь, растерянно: — Да это не я, это формула такая!
Сын-студент приезжает с…
Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из «Плейбоя». Он с удивлением: — Мам, это что такое там в холодильнике? — Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю […]
Студенческая телеграмма…
Студенческая телеграмма: «Папа, срочно вышли денег!». Адрес: Ватикан, папе.
Девушка, будущий…
Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Аполлона. Профессор: — Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Аполлон был евреем?
Студент пишет письмо…
Студент пишет письмо отцу: «Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$ё хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын» Вскоpе пpишло письмо от папаши: «Сынок. Понимаю […]
Звонок профессору среди…
Звонок профессору среди ночи, пьяный голос: — Спишь сук@? А мы учим!!
Заходит студент в…
Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги. — Две сосиски. Очередь: — Жирует! Студент: — И восемнадцать вилок, пожалуйста.
Что бы ученые ни…
Что бы ученые ни придумали, отдуваться приходится студенту!
Умер студент…
Умер студент. Естественно, направили его в ад. При входе в ад встречает студента черт и спрашивает: тебе в обычный ад или в студенческий? — мне в обычный, что я в студенческом не видел. — ок, сам захотел! В аду — просто прелесть: бабы, курево, выпивка, наркота — просто зашибись. Но: каждый вечер в 9 часов […]
Приходит студент на…
Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю: — Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос! — Ну, выведи тогда формулу бороды. — Пожалуйста. Берем слово борода, раскладываем его на два слова — бор и ода. Бор — это лес, а ода — стих. Получаем — лес стих. Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем […]
Пришел мужик(М) в больницу…
Пришел мужик(М) в больницу к хирургу(Х) и говорит: (М)-Понимаете, доктор, мне кажется, у меня третье яйцо растет. Хирург посмотрел, повертел, пощупал. (Х)-Hет никаких признаков. (М)-Hо я же чувствую. (Х)-Знаете что, идите к главврачу(ГВ), пусть он посмотрит. У (ГВ): (М)-Понимаете, доктор, мне кажется, у меня третье яйцо растет. Главврач посмотрел, повертел, пощупал. (ГВ)-Hет никаких признаков. (М)-Hо […]
Вбегает в общежитие…
Вбегает в общежитие студентка и говорит: «Девчонки, парни идут, снимайте трусики!» Ну, девчонки быстренько постягивали с себя трусы. Студентка: «Да не эти, с веревочки»
Китаец приходит в…
Китаец приходит в столовую (т.к. кушать очень хочется), а по-русски не бельмеса. И решил посмотреть, что люди будут заказывать — то и он. Подходит студент, денег естественно нет, и заказывает: Чай Китаец аналогично: Цяй Подходит девушка. Китаец думает: Ну, девушка! Счас чего-нибудь толкового закажет!. А девушка, тоже студентка: Чай. И китаец: Цяй. Третим заходит такой […]
Ты — выпускник…
Ты — выпускник университета? Да ты его выкидыш!
Идет экзамен по истории…
Идет экзамен по истории. Студента спрашивают: — Кто такой Чапаев? А он отвечает: — Это предводитель негров. — А почему? — Так он же воевал против белых.
На экзамене в…
На экзамене в мединституте. Профессорша спрашивает студентку: — А теперь девушка, что Вы знаете о мужском половом органе? — Я право, не знаю… Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной… — М-да… Ну, то, что это кость, — Вам действительно показалось, а в остальном просто повезло!
Даилог на екзамене…
Даилог на екзамене: Препод: «Что такое лошадиная сила?» Студент: «Это сила, какую розвивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограм». Препод: «Да где же вы видели такую лошадь?!» Студент: «А ее так просто и не увидишь. Она хранится в Париже, в палате мер и весов.»