Пьют американец, француз и русский. Американец: — Я Джон из Нью-Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше, то это потерянное время. — Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне стыдно за такое времяпрепровождение. — Я Петя из Москвы. За ночь я имею только двух […]
Сборная Украины едет на чемпионат мира по футболу, они, наконец-то, собрали пять этикеток от Сникерса.
Один 80-летний старик пришее к врачу на медосмотр. Врач: — Ну, как вы себя чувствуете? — Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор? Доктор подумал минутку и говорит: — Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на […]
Уже тридцать три года без штрафов ездит по дорогам нашей страны Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.
Математический закон. При максимуме выпитого тело не меняет своего положения во времени.
Plug and Pray
— Миша, сегодня ты идешь в гости к Маше. А ты, Маша, накрой на стол, а не на кровать!
Два новых русских на природе. Один другому говорит: — Слыш, Вован иди костер разведи. Вован подходит к куче дров: — Ну все, костер, ты попал.
— Как тебя зовут? — Анастасия. — Какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя? — Ира.
— Любимая, ты выйдешь за меня замуж?.. — Что еще мне за тебя сделать?!
Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок.
Одесса, Молдаванка, вечер. На улице пара прохожих. Неожиданно с грохотом открывается окно на втором этаже, в нем появляется мужик, орущий на всю улицу: — Кто тут сказал жидовская морда? За его спиной появляется испуганная жена: — Сенечка, да успокойся же ты… Это — по телевизору…
Летит космический аппарат «Січ-1»,а на встречу «Либедь». «Січ-1»: Привет тебя что уже запустили? «Либедь»: Дурак, это ты грохнулся!
Приехал еврей из Хабаровска в Израиль по турпутевке. Походил, посмотрел местные достопримечательности… и в публичный дом пришел. Заходит и спрашивает у настоятельницы: — Скажите, у вас Зина из Хабаровска габотает? — Да, работает. -А можно ее снять? — Пожалуйста, 200 долларов. Еврей снимает Зину, развлекается с ней, оплачивает услуги и уходит. На следующий день история […]
Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.
Цветок издевается над птицей: — Голубок! А, голубок!! А почему это, интересно, тебя голубком назвали?! — Ой, молчи уж, розочка!
Встречаются два друга после армии. один говорит: -Я вчера в гостях был, селедку под шубой ел. -Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.
— Дорогой, как тебе ужин? — Отличный кисель. — Это не кисель, это холодец. — Да?! Тогда приготовь побыстрее кисель, я жутко заинтригован.
Настоящий джентльмен — тот кто умеет играть на волынке, но не играет.
Однажды папа-черепаха решил сделать приятное маме-черепахе… Шли годы…
Слабоалкогольные напитки — для слабых алкоголиков!
У меня в аквариуме плавают две рыбки, которых я выловил на черноморском побережье. А чтобы они чувствовали себя как дома, я время от времени писаю в аквариум.
Вчеpа была задеpжана гpуппа бандитов-обоpотней. Они охpаняли пpавопоpядок, возвpащали владельцам угнанные автомобили и жили на 400 гривен в месяц.
Двое в постели Она блаженно: — Улетаю.. Улета-а-ю-ю-ю…. ОН ожесточенно: — Залетаеш, залетаеш, залетаеш……
Мужик возвращается с работы — в подъезде стоит, шатаясь, пьяный: — У, рогатенький… Ну, что с пьяного возьмешь. Мужик промолчал. На следующий день — то же самое. И еще раз. Он не выдерживает, и рассказывает жене об этом настырном алкаше. На другой день пьяный укоризненно грозит ему пальцем: — У, рогатенький, ты еще и ябеда…
В ресторане звонит телефон: — Могу я заказать у вас столик? Официант сквозь зубы: — Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели?!
Заходит старушка в трамвай, предупреждая всех что у нее в сумке яйца. Проходя мимо молодого человека, задевает его маленький мешочек. ОН -Ах…..острожнее, тв@ю мать. ОНА, слегка ударяя по мешку ножкой -А что у тебя там??? ОН, ударяя ногой по ее сумке со всей дури и разбивая к чертям собачьим все яйца. — ДУРА!!!! Там же […]
— За сколько вы пробегаете 100 метров? — Смотря за чем пошлют.
— Что-то я за мужа беспокоюсь: два часа назад ушел на реку кошку топить. Собирался забраться поглубже и … — Ну и что? — Кошка час назад домой вернулась…
Вчера всю ночь не спал! — Почему? — Ворочался. — Почему? — В бетономешалку упал.