Бурно проведенная…
Бурно проведенная молодость давала знать о себе ранней сединой в подмышках.
Приходит в ресторан новый…
Приходит в ресторан новый русский со своим телохранителем и заказывает официанту филе из черепахи. Сам новый русский маленький такой, шеи нет почти совсем. Значит, проходит 10 минут, 20, 30, 40, нет никого. Нов. русский посылает телохранителя: — Иди узнай, что это они так долго. Телохранитель идет на кухню, а там повар никак не может черепахе […]
— Дорогая, я бы хотел…
— Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой. — Что ты имеешь в виду? — Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.
Сломалась у мужика…
Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит и видит: за рулем сидит блондинка и давит на клаксон. — Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте! — А откуда я знаю, куда вы поедете? — ??? — У вас и направо поворотник работает, и налево!
Жители Британии очень…
Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: «Великобритания».
Выходят две подруги из…
Выходят две подруги из зоопарка. Одна-другой: — До чего ж красивые эти птицы — фламинго, колибри, страусы… — Да-а… Кстати, о птичках: ты заметила, какие у слона яйца?
Муж говорит беременной…
Муж говорит беременной жене: — Давай займемся любовью. — Нет не могу, я беременна и ребенок все понимает, стыдно перед ребенком. После долгих уговоров все — таки согласилась. Муж привязал к чл*ну Чупа — Чупс. Жена спрашивает: — Зачем? — Неудобно к сыну в первый раз без гостинца.
Мотоциклист, мчащийся на…
Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него… воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил […]
На радио в программу по…
На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик: — Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю, троим детишкам и прошу поставить для них песню Кипеловa «Я свободен»!
Две подруги. — Как твой муж…
Две подруги. — Как твой муж в постели? — Да как! Как велотренажер! — Это как? — Пыхтишь на нем, стонешь, потеешь, а он — никуда не едет!
— И запомни, — говорит…
— И запомни, — говорит бабушка, — в жизни каждой женщины должна быть только одна большая любовь. — И кто же был твоей большой любовью, бабушка? — Моряки…
Вовочка в детском садике…
Вовочка в детском садике говорит: А мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают,они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и трясутся.
Звонок на радио: …
Звонок на радио: — Поставьте, пожалуйста, песню тату «мальчик-гей» для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил холодное пиво в одно рыло!
Полюбил Иван-дурак…
Полюбил Иван-дурак лягушку, а она возми и лопни.
Подключайтесь к МТС. У них…
Подключайтесь к МТС. У них 3 новых тарифа: Активный, Пассивный и Противный…
— Огурцов, — говорит…
— Огурцов, — говорит учитель во время урока, — разбуди своего соседа. — Почему я? Ведь это вы его усыпили?
Тюрьма. Камера. С нар…
Тюрьма. Камера. С нар раздается: — Коля любит Мамбу! Из другого угла: — Толя любит Мамбу! Из третьего угла: — И Сережа тоже! Сидящий рядом с парашей негр поднимает голову и со слезами в голосе кричит: — А Мамба вас всех ненавидит!
Сидим в офисе-четверо…
Сидим в офисе-четверо мужиков и девушка… Работаем. Заходит мужик с пачкой документов, осматривается и говорит: «А кто здесь Юля?». Понедельник, млин…
Профессор читает лекцию…
Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив: «Отсюда с очевидностью следует…» выписывает еще более громоздкую формулу. На минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет: «Да, это действительно очевидно» и продолжает лекцию.
Сидит наркоман на урне и…
Сидит наркоман на урне и ловит кайф. Подходит милиционер: — Встаньте, гражданин, это место для мусора! Наркоман смущенно поднимается: — Ой, да садитесь, садитесь…
— Самолет из Австралии…
— Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче. — Граждане, встречающие самолет из Австралии, — идите домой.
Маленькая девочка…
Маленькая девочка заходит в сельпо и говорит: — Мне 5 бутылок портвейна. Продовщица участливо: — А не тяжело тебе будет девочка? Девочка, почесывая затылок: — Да вот и я думаю, может пору штук здесь выжрать…
Почему женщины: …
Почему женщины: — Ласкаются с такими стpашными животными, как собаки, и пpи этом панически боятся безобидных мышей, — Выщипывают свои бpови, чтобы тут же их наpисовать, — Одеваются вызывающе, выставляя напоказ самые соблазнительные части тела, и возмущаются, что на них нахально глазеют,
-Дети, кто принес на…
-Дети, кто принес на репетицию крысу? =А, это не крыса, Анжела Борисовна, Это Австрийская такса !!! — А мне плевать, кошка съела — значит КРЫСА!
Грузинская школа…
Грузинская школа. Учитель: — Дэти, чито такое бирюк? Говори, Вано. — Бирюк — ето такой чэловэк! — Нэт, Вано, садись. Гоги? — Бирюк — ето такой зивер! — Нэт, Гоги! Бирюк — ето то же, что и штани, но со стрельками.
Сидит Айболит под…
Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково: — Вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке… Несчастный заяц просит его умоляющим голосом: — Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок…
— Я был задержан милицией…
— Я был задержан милицией за сопротивление ей, — заявляет взволнованный человек в суде. — За сопротивление? Поясните, пожалуйста. — Я предложил капитану милиции 50 долларов, а он требовал 100!
…Моя бабушка была очень…
…Моя бабушка была очень крепкой женщиной. Похоронила трех мужей. Последние два просто прилегли вздремнуть…
Верблюжонок спрашивает…
Верблюжонок спрашивает свою маму: — Мама, а зачем нам эти горбы? Мама отвечает: — Понимаешь сынок, мы живем в пустыне и долго можем жить без воды и пищи, а в горбах мы запасаем питательные вещества. Верблюжонок опять спрашивает: — Мама, а зачем нам такие большие губы? — Ты понимаешь сынок, мы питаемся колючками, а чтоб […]
Женщина способна…
Женщина способна полюбить мужчину, даже несмотря на то, что он умный, красивый и богатый.