Артур Баскервиль «Собака…
Артур Баскервиль «Собака Конан-Дойль».
Это раньше было…
Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
Наша кошка тоже сначала…
Наша кошка тоже сначала не любила пылесос. Но потом ничего, — втянулась…
— Не надо так горько…
— Не надо так горько плакать… — Но мои родители против нашего брака! — Ничего страшного — я найду себе другую невесту.
Продолжается рекламная…
Продолжается рекламная акция «Президенты — за Януковича!» После того как в прямом эфире украинского телевидения Владимир Путин похвалил экономические успехи правительства Януковича, Лукашенко отметил также его демократичность, Назарбаев — бескорыстность, Алиев — честность, Ниязов — скромность. И только Аслан Масхадов пожелал Януковичу внимательнее выбирать друзей.
Иностранец вернулся из…
Иностранец вернулся из загадочной страны России. Рассказывает своим друзьям все, что его удивило: — В России оказывается есть два вида женщин! Один вид — для дома, чтобы приготовить покушать, воспитывать детей и радовать своим обществом. Это «жены». А еще есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса, и красоты. И называют их очень […]
Два товарища: …
Два товарища: — Представляшь Вася стал вегетарианцем! — Это как!? — Перешел на травку… 😉
4 стадии опьянения…
4 стадии опьянения: Пришел… Приполз… Принесли… Принесли, но не туда!
Разница между чукчами и…
Разница между чукчами и чурками в том, что чукчи холодного копчения, а чурки — горячего.
Сидит мужик в ресторане…
Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама: — Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает. Мужик, затягиваясь: — Меня она вобще убивает…
В нашей стране только два…
В нашей стране только два человека заботятся о вашем здоровье — это Джонсон и Джонсон.
Овациями зрителей и…
Овациями зрителей и дисквалификацией закончилось выступление нашей сборной по художественной гимнастике. Судьи заявили, что гимнастки принимали запрещённые позы.
Едут в купе: русская…
Едут в купе: русская (деревенщина), иностранка и ее переводчица (тоже иностранка). У иностранки пропадают часы, и она просит переводчицу спросить у русской, не та ли их стащила? Переводчица: — Тетка, ты взяла у леди часы? Русская: — Hу да, нужны они мне больно были! Переводчица к леди: — Тетка сказала, что они ей были нужны. […]
Мужик в поликлинике. При…
Мужик в поликлинике. При обследовании у хирурга тот мажет мужику одно яйцо зеленкой, делает запись в карточке и отсылает к урологу. Уролог, прочитав карточку, мажет мужику второе яйцо йодом, делает запись в карточке и отсылает назад к хирургу. Мужик в непонятках. В корридоре открывает карточку: «Христос воскрес, Антон Семенович!» «Воистину воскрес, Виктор Hиколаевич!»
Объявления: Меняю…
Объявления: Меняю воздушный дворец на подземный гараж. Ищу снежного человека. Снежная баба. Меняю морщины на извилины.
Молодой ветеринар…
Молодой ветеринар приехал устраиваться на работу в совхоз. Председатель решает подколоть его: — Это вы — доктор для скотины? — Да, я, а что у вас болит?
Одинокая уборщица…
Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос «Кто отец ребенка?» она отвечала весьма лаконично: — Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!
Молодая учительница…
Молодая учительница спрашивает учеников: — Дети, кем вы хотите стать, когда вырастете? Маша тянет руку: — Я хочу вырасти и стать кинозвездой. — Умница, Машенька! Петя: — Я хочу вырасти и стать разведчиком. — Молодец, Петенька! Вовочка, глядя на ноги учительницы: — А я, Марь-Ванна, хочу просто вырасти… поскорее…
— Просто не знаю, что и…
— Просто не знаю, что и делать, — жалуется рыболов товарищу. — Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены ее любовника. — Больше не поедешь на рыбалку? — Hу вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.
— Тату, я їсти хочу! …
— Тату, я їсти хочу! — Посоромився б синку: я в твої роки хотів стати космонавтом…
Экзамен в медицинском…
Экзамен в медицинском. Принимает тетка, у которой нет ушей — одни дырки. Заходит первый студент, все отлично ответил, она ему: вам дополнительный вопрос. Вот посмотрите на меня, вы ничего исключительного не замечаете? Он отвечает: ха, конечно, замечаю! У вас же ушей нет! Она как заорет: да вы хам, да как можно так больному человеку говорить, […]
Чудеса случаются! Это вам…
Чудеса случаются! Это вам любой программист скажет…
Забрали сисадмина в…
Забрали сисадмина в армию. Стоит он ночью на посту, вдруг слышит шаги. Сисадмин: — Логин! Шаги притихли. — Пароль! Тишина… Снимает с плеча калаш, короткая автоматная очередь… — User anonymous access denied.
— Почему российские…
— Почему российские чиновники и политики выступают против легализации проституции? — Они не хотят создавать себе конкуренцию.
Продаёт мужик попугая. А у…
Продаёт мужик попугая. А у попугая к одной ноге привязона красная лента, а к другой — синяя. Женщина подходит и интересуется: — Зачем к попугаю ленточки привязаны? Мужик отвечает: — Дёрнешь за красную — по английски говорит, за синюю — по французски. Женчина спрашивает: — А если дёрнуть за обе, что будет? Попугай не выдерживает: […]
Жена ночью видит сон…
Жена ночью видит сон: будто она спит с любовником и тут входит муж. Она просыпается с криком: — Прыгай скорее в окно, муж идет! Муж вскакивает с кровати и прыгает в окно. Летит и думает: «А кто же я?»
Три часа ночи, в квартире…
Три часа ночи, в квартире матёрого заслуженного профессора неожиданной трелью звонит телефон. Профессор встаёт с кровати, надевает шлёпанцы бредёт в полусне к телефону, подымает трубку и сонным голосом спрашивает: «Алло, кто это?». Из трубки ответ: «Конь в пальто!! Гы-гы-гы!» Профессор возмущённо кладёт трубку и ложится спать…через полчаса та же ситуация — звонок, алло это кто-конь […]
Приболел я что-то. Зашёл в…
Приболел я что-то. Зашёл в аптеку, химии всякой купить. Стою в очереди. Передо мной какая-то бабуля таблетки по сумке распихивает и девица лет 20-ти, полненькая и в больших очках. Девица протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает: — Две упаковки презервативов и пузырёк валерьянки, пожалуйста… Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает: — […]
Звонит один мужик своему…
Звонит один мужик своему интернет-провайдеру и говорит оператору: — Алло, здраствуйте, у меня проблема! Я не могу зайти в интернет! — А в чем, собственно говоря, дело? — А у меня нет компьютера………..
В Киеве был НИИ…
В Киеве был НИИ химических удобрений и ядохимикатов. На бланке организации стояло: Аббревиатуру не применять!