3 Мальчика пришли в лавку за сладостями. Ес-сно, встали в очередь. Хозяин спрашивает первого: — Тебе чего? — 10 синих леденцов. Хозяин спускается в подвал, приставляет там лестницу, лезет на верхнюю полку, достает коробку с синими леденцами, открывает, отсыпает десять, закрывает коробку, задвигает ее, убирает лестницу, вылезает из подвала и закрывает его. Потом дает 1-му […]
Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.
Еврейский парламент вынес на обсуждение вопрос: «Можно-ли отвечать вопросом на вопрос?» К концу дня было принято решение: «А почему бы и нет?».
Мальчик подбегает к милиционеру и кричит: — Помогите — какой-то мужик дерется с моим папой! Милиционер бегом за мальчиком. Видит — действительно, два мужика мочат друг друга. — А какой же из них твой отец? — спрашивает милиционер. — Hе знаю, — отвечает мальчик, — из-за этого они и дерутся…
Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимет шляпу и здоровается. — Ты видела, какой вежливый? — Вежливый! Ты бы знал как он храпит!
Едет мужик по трассе. На обочине стоит проститутка. Мужик: — Дорогая, сколько сегодня стоит твоя любовь? — Сотня… — Давай за полтишку! — Не могу — я реализатор…
Девушка мечтательно говорит подруге: — Как бы я хотел быть кинозвездой, обо мне тогда бы весь мир говорил. — Хватит и того, что о тебе говорит вся улица.
Только наш человек может в пол-девятого утра в переполненном вагоне метро, стоя на одной ноге и держа в руке портфель, другой рукой разгадывать четырехцветный японский кроссворд 40х45 клеток ПРОСТЫМ КАРАНДАШОМ…
В Одессе. Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко: — Абрам, почему стреляла пушка? Шо, мясо привезли? — Да нет, это начальство из Москвы приехало. Через несколько минут снова выстрел. — Абрам, шо, мясо привезли? — Я же сказал, начальство из Москвы приехало. — […]
Больной, с перепуганным видом, выбегает из операционной. Дежурная медсестра. — Больной куда вы? Вас должны оперировать! Больной: — Там сказали, «не волнуйтесь операция аппендицита самая легкая». — Ну это правда! — Но сказали не мне… А молодому хирургу!
Пингвин — птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.
Старик с женой-старухой вспоминают молодость: — Когда я был молодым, мне очень нравилась одна девушка, Вика Синицына…Кто знает, где она теперь, что с ней?.. — Да ты что, старый, сдурел? Это же я!
Мужик в хозмагазине: — Дайте мне мыло и веревку. — Вы что,повеситься хотите? — Нет, блин, я помоюсь — и в скалолазы!
А зомби здесь тихие…
Гостеприимно распахнула свои краешки постель Инессы Халигалиной. Дешево. Тел. на тумбочке.
Звонок в дверь, стоят двое: — Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы! — Да? А что, у него свадьба?
Отец Вовочки спрашивает: — Ну, как дела в школе? — Контракт с пятым классом продлён ещё на год!
Учу за 5 минут любого бухгалтера работать на компьютере. Для этого вместо стула садитесь на системный блок — работаете, работаете, работаете….
Королева решила выбрать себе в фавориты того, кто скажет самую двусмысленную пикантную фразу. Победил сказавший: — Ваше Величество, у Ваших ног так много поклонников! Я хотел бы оказаться между ними!
Экзамен в мединституте, в группе в основном девушки. Заходит первая. Профессор: — Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка. Отдается. Так вся группа. Последним заходит единственный в группе парнишка. Профессор: — Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка. Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку, пьет с профессором, базар-вокзал. Профессор: — […]
С начала боевых действий в Ираке ПВО Украины отказывается брать на себя ответственность за случайно сбитые над Багдадом самолеты.
— Какова особенность переменного тока? — Нет-нет да и долбанет!
Разговаривают два холостяка: — Моющиеся обои, безусловно, отличная штука! Но их так трудно отдирать от стены и запихивать в стиральную машину!
Идет молитва в церкви. Чинно-спокойно льется речь. Вдруг небеса разверзаются и оттуда в лучах небесного света появляется лицо Бога. — Сыны и дочери мои, настал момент мне предст…. Со страшным грохотом небеса захлопываются… Все прихожане в шоке! Никто не верит своим глазам… кто-то судорожно крестится… Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает омраченный лик Господа […]
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый — 85-летний старичок. — Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно. […]
— Всем руки вверх! Это угон самолета! — Hо на борту много женщин и детей, товарищ террорист! — Что я — зверь какой-нибудь? Как взлетим — всех выпущу.
— Дорогой, ты меня утром разбудишь? — Буду… И не раз!
Сидят в одной камере: зоофил, садист, некрофил и экстремал. З: вот бы сейчас кошечку пушистенькую тра*нуть! С: а потом голову ей скрутить! Н: а потом опять тра*нуть! Э: МЯУ!
Пациент: — Доктоp, y меня болит гоpло. Вpач: — Подойдите к окнy и посильнее высyньте язык. Пациент: — А зачем, мне что, станет легче? Вpач: — Hисколечко, пpосто мне не нpавятся мои соседи.
— Кукушка, кукушка, а накукуй мне 100 лет! — А накукуй тебе столько?