Звонок по телефону: …
Звонок по телефону: — Здравствуйте, Аню можно? — А кто ее спрашивает? — Правильно! Кто ее спрашивать будет!
Рано утром звонит…
Рано утром звонит будильник и муж толкает жену в бок. Жена (сонно) — Ты что меня будишь? — Конечно, буду! — отвечает муж.
Городская жительница…
Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые карабкались на телефонные столбы. — Вот идиоты! — презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице. — Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!
— Дэвушъка, у тэбя грудъ…
— Дэвушъка, у тэбя грудъ еэстъ? — (кокетливо) Дааа. — Вах! А чего не носишъ?
В банке: — Вы забыли…
В банке: — Вы забыли поставить точку. — Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами. — Не могу, все должно быть написано одним почерком.
Чтобы никто не смог…
Чтобы никто не смог отвлечь вас от размышлений о высоких материях, закрывайте дверь туалета на шпингалет.
Сообщение на мониторе…
Сообщение на мониторе: Внимание! Идёт подготовка к зависанию компьютера!
Вот теперь я ПИРОЖОК С…
Вот теперь я ПИРОЖОК С МЯСОМ! — сказал Колобок съев Курочку-Рябу…
Один мужик попал в…
Один мужик попал в автокатастрофу. Его собрали буквально по кусочкам. Приходит он в сознание после операции и говорит: — Где я? Медсестра ему говорит: — Не волнуйтесь, вы попали в лучшие руки. Наш хирург собрал вас буквально по частям! Вот к примеру у вас на члене даже сохранилась вертикальная наколка «Поля»!!! Больной в ужасе кричит: […]
8-го марта у профессора…
8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит: — Товарищ профессор, с 8 Марта вас! Профессор в недоумении: — Это еще что? Я вам что, женщина, что ли? Голос из трубки: — Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та…
Не имей 100 друзей, а имей…
Не имей 100 друзей, а имей их подруг.
Созвал лев всех звеpей и…
Созвал лев всех звеpей и говоpит: Кто спpыгнет с воо-о-он той высокой гоpы, тот может тpахнуть мою львицу. Звеpи залезли на гоpу, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдpуг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ. Медведь упал, и сpазу обpатно полез. Лев и говоpит: — Hу, Медведь, тpахай львицу. А тот лезет и лезет! […]
1 сентября. Торжественная…
1 сентября. Торжественная линейка. Папа шепчет на ухо сыну-первокласснику: — Видишь, сынок, вон ту девочку с длинными ногами и красивой попкой? — Вижу. — Так вот запомни, что такие девочки спят только с круглыми отличниками!
Армянское радио…
Армянское радио спрашивают: — Почему Билл Гейтс разрабатывает программы для американских стелсов? Ответ: — Они тоже должны зависать в воздухе.
Подобрав ключ, Штирлиц…
Подобрав ключ, Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер упирался и изворачивался.
Устроили звери суд над…
Устроили звери суд над удавом. Лев — судья, а мартышка — обвинитель. Мартышка: — Такой-сякой, мартышек лопает. Давайте в наказание отрубим ему голову! Лев: — Ну, что ты, Мартышка, сразу — голову. Может быть для первого раза выберем наказание помягче? Отрубим ему, например, хвост. Мартышка: — Вот-вот-вот! По самую голову!!!
Новый порошок…
Новый порошок «Доместос-хлор» поможет Вам избавиться не только от грязи, но и от причины её появления: грязных собак, шаловливых детей и неаккуратных мужей!
Палкість – величина…
Палкість – величина вимірювання любові. Одиниця вимірювання – ПАЛКА.
— Вы предпочитаете…
— Вы предпочитаете интимный секс или групповой? — Групповой. — А почему? — Там сачконуть легче.
Подходит ежик к норке и…
Подходит ежик к норке и кричит в нее: — Ох%ей! Ох%ей! Из норки вылазит зверек и бьет ежика по морде: — Да Опоссум я! Опоссум!
В територіальних водах…
В територіальних водах Південної Кореї затонув китайський атомний двадцятивесельний підводний човен.
— Мыкола! Почему твой…
— Мыкола! Почему твой младшенький, Петро, так быстро растёт? Ты его каждый день за уши тащишь? — За уши нет. Hо монитор каждый месяц на 5 сантиметров поднимаю.
Василий Иваныч…
Василий Иваныч тяжелораненый лежит в больнице. Пришел к нему Петиька: — Ну В. И. как ты здесь, как кормят? В. И. начинает судорожно дергаться тянет к Петьке руки. Петька: — Ты писать будешь?-дает В. И. листок и карандаш. Чапаев из последних сил что-то пишет и умирает. Через три дня полк хоронит своего командира Петька толкает […]
Забегет мужик к друзьям…
Забегет мужик к друзьям: -(М) Вы знаете, там в соседней комнате лежит голая девушка а между ногами криветка -(Д) Та что ты рассказываеш, какая криветка -(М) Если неверите пойдем покажу Приходят, мужик показывет на девушку, между ног пальцем -(Д) Так это же клитер -(М) Странно, а на вкус как криветка
Заблудились 2 чукчи в…
Заблудились 2 чукчи в тайге. Один другому говорит: -Знаешь, когда русские в тайге теряются, они начинают стрелять в воздух. Давай тоже попробуем! Второй чукча начинает стрелять в воздух. Стреляет, стреляет, и вдруг прекратил стрелять. Первый его спрашивает: -Почему перестал стрелять? -А у меня стрелы кончились…
HИИ Тpансплантации меняет…
HИИ Тpансплантации меняет два вестибyляpных аппаpата на один опоpно-двигательный
Церковь совсем рядом, но…
Церковь совсем рядом, но дорога уж очень скользкая. Кабак далеко, но мы будем шагать очень внимательно.
Двое жителей крупного…
Двое жителей крупного города приезжают в какой-то мелкий поселок и заходят в местный бар. Через некоторое время туда заходит какой-то мужик глубоко деревенского вида с магнитофоном и хочет его продать. Один горожанин говорит другому: — Ты смотри, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой. Сейчас мы его разведем, он нам его за бесценок отдаст. Они […]
Буратино заходит в…
Буратино заходит в учительскую с двумя пнями в руках: — Родителей в школу вызывали?..
Муж и жена смотрят бокс по…
Муж и жена смотрят бокс по телевизору.Муж вздыхает и говорит: — Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты. Жена отвечает: — Великолепно! Теперь ты знаешь, что я чувствую!