Девушка с нервным срывом…
Девушка с нервным срывом ищет ласкового друга, которого она могла бы с утра до вечера колотить скалкой по голове!
— Дорогая, здравствуй, я…
— Дорогая, здравствуй, я звоню тебе из Лондона! — Ну и как там в Лондоне? — Ты знаешь, здесь смог! — Да ты, урод, только в Лондоне и можешь…
Гетеросапиенс…
Гетеросапиенс…
Профессор-паразитолог…
Профессор-паразитолог, глядя в микроскоп: — Что-то тебя, зараза, давно видно не было?
— Знаете почему негры не…
— Знаете почему негры не едят шоколад? — Бояться пальци откусить.
В аптеку заходит…
В аптеку заходит элегантно одетый мужчина и обращается к молоденькой аптекарше: — Дайте мне, пожалуйста, лекарство. — Вам какое? — А на ваш вкус!..
Из жизни больных. Однажды…
Из жизни больных. Однажды Иванов вылечился, и осталось от энуреза только мокрое место.
А правда ли что ежики…
А правда ли что ежики колются? Да нет, только бухают.
Некультурные люди…
Некультурные люди бросают мусор, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор в урну, промахиваются и очень от этого страдают.
На уроке литературы в 5-А…
На уроке литературы в 5-А классе лучшим было сочинение на тему: «Белоснежка и семь гомов»!!!
— Вам эксперт по…
— Вам эксперт по одеколонам нужен? — Нужен. А насколько хорошо вы разбираетесь в запахах? — Так че, их надо еще и нюхать?!!
Режиссер — драматургу: — Я…
Режиссер — драматургу: — Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре. — Но там нету в тексте мата. — В тексте нет. Мат будет в зале.
Пляж. В укромном месте…
Пляж. В укромном месте лежит совершенно голая девушка в откровенно вызывающей позе. Мимо проходящий парень, увидев такое дело, быстро воспользовался положением. После всего он встает весь мокрый. Девушка говорит: — Спасибо вам большое! — Не за что, носи на здоровье!
Объявление в газете…
Объявление в газете: «Верну любимого в семью. Надоел!»
Обедает еврейская семья: …
Обедает еврейская семья: — Абраша, не пей гарячий чай, а то лопнет мочевой пузырь, и ошпаришь ноги!
Перед сном муж…
Перед сном муж поворачивается к жене и предлогает занятся сексом. Жена: — Понимаешь дорогой, я завтра должна пойти к гинекологу… мне нельзя… Муж недовольный отворачивается, через пару минут снова поворачивается к жене и спрашивает: — Ну, а к стоматологу тебе завтра идти не нужно?!
Муж у смертного одра, жена…
Муж у смертного одра, жена зашла проститься. — Я вот-вот умру, — еле дыша говорит муж. — Мне хотелось бы напоследок кусок шоколадного торта, я чувствую, я слышу его запах.. — Нет, нет! Я готовлю его для твоих поминок.
Конец мая. Училка на…
Конец мая. Училка на последнем в учебном году классном часе: — Дети, что для вас тpуднее всего было в 3-м классе? — Объяснять пpодавщице для кого покупается водка!
2003 рік. Йде Горбачов по…
2003 рік. Йде Горбачов по Москві, п»яний в дупель. — Не слушал бы жену, не делал бы наоборот — имел бы каждый выходной перстройку.
— Доктор, что означают…
— Доктор, что означают буквы «ЧЗ» в моем диагнозе? — «Черт его знает».
Всем жильцам подъезда…
Всем жильцам подъезда срочно сдать по 40 коп. на день таракана.
Мужик идёт мимо песочницы…
Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя. — Девочка, ты что, животных не любишь? Она смотрит на него тяжелым взглядом: — Я и людей-то не очень….
Рок музыкант — это прежде…
Рок музыкант — это прежде всего творческая личнось и только во воторую очередь — пьяное быдло.
Маленькая Машенька…
Маленькая Машенька спрашивает: — Мама, чем это ты мажешь лицо? — Кремом для морщин. — То-то, я смотрю, у тебя их все больше и больше…
— Что вы делаете с…
— Что вы делаете с трудновыводимыми пятнами? — С трудом вывожу…
— Чем вызвано появление на…
— Чем вызвано появление на телеэкранах бодрого и жизнерадостного Ельцина? — Тем, что это — Ельцин 96 OSR2.
Больной бронхиальной…
Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает молодая хорошенькая жена доктора. — Доктор дома? — спрашивает больной свистящим астматическим шепотом. — Нет, — заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора, — проходите скорее.
О-о! — говорит доктор…
О-о! — говорит доктор, входя в палату. — Сегодня Вы выглядите намного лучше. — Еще бы, я строго следовал тому что написано на Вашей бутылочке. — Чему именно? — Хранить надежно запечатанной.
Лето. Самолёт летит в…
Лето. Самолёт летит в Сочи. Картина такая: три сидения, у окна-красивая девушка, у прохода — мужчина, а посередине-чукча. Мужчина увидил девушку и говорит чукче: — Слышь, давай местами меняться, а? Ч. -Нет! М. -Ну, вот тебе 1000 баксов, только ты сядь на моё место, а я на твоё сяду! Ч. -Нет! Мужик чего только Чукче […]
Заблудился турист в…
Заблудился турист в глубоком лесу. Идет и орет что есть мочи — Ау -Ау !!! Вылезает медведь из берлоги и говорит — Ты чего орешь та мужик ? Турист — Та вот заблудился. Медведь — Так чего ж так орать ? Турист — Та вот может быть кто услышит. Медведь -Ну вот я услышал, полегчало […]