Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: — А вот вы, русские хлеб целиком едите? — Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: — А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки […]
Идет симпозиум воров всего мира. Встает вор из Франции и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд с того же места, на котором он стоял, говорит: «Господин в белом смокинге на противоположной от меня трибуне, возьмите свою авторучку». После чего встал американец. История повторилась. После американца встал русский и сказал: «Свет тушить не […]
Собрались французы с англичанами прорыть тоннель под Ла-Маншем и стали выбирать компанию для этой работы. Американцы предложили прокладку тоннелей с двух сторон и состыковку их с точностью до пятнадцати метров. Время проведения работ – два года. Японцы собираются работать по той же схеме, но гарантируют точность в пять метров и по срокам собираются уложиться за […]
В чем разница между американцем жующим жвачку и жующей коровой? У коровы при этом добрые глаза с проблеском разума.
В целях проведения эксперимента на выживание на необитаемый остров отправили русского, англичанина и американца. С собой разрешили взять по одному предмету. Американец взял армейский нож, англичанин — топор, а русский фотографию Памелы Андерсен. Через неделю у русского были и нож, и топор.
Дневник американца. Понедельник. …пил с русскими, чуть не умер… Вторник. …похмелялся с русскими — лучше бы я умер в понедельник…
Летит американец на самолёте украинской авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает: — Желаете отобедать? — А какой выбор? — Да или нет.
Организуется конкурс среди лучших медвежатников России, Германии и США: на минуту гасится свет, и за это время конкурсанты должны вскрыть сейф и утащить из него деньги. Американцы за минуту не смогли даже сейф вскрыть. Немцы сейф вскрыть успели, а вот деньги взять времени не хватило. Настал черед русских. Погасили свет, засекли минуту. Время кончилось, судьи […]
Приехал в Москву американский турист. Ходил весь день с камерой и фотоаппаратом, по экскурсиям всяким, утомился, да вдобавок захотелось ему в туалет пописать. Искал он сортир, искал, но не нашел. А ему совсем уж невтерпеж. Заходит он в первую попавшуюся подворотню, и только расстегнул ширинку, как его окликает мимо проходящий мент: — Эй! Ты че […]
Решили как-то ученые эксперимент провести. Заслали они на необитаемые острова двух американцев и американку, двух немцев и немку, Петьку с Чапаевым и с Анкой и оставили их там на год. Через год приезжают на осторов к американцам и видят, что они все одичали, за женщиной по лесу ганяются и пр. Ну значит у немцев похожая […]
На собачьих бегах встретились немец, американец и русский. Немец говорит: — Мой пес перед скачками всегда слушает записи с немецкими маршами и поэтому постоянно побеждает. Американец: — Мы с моим псом перед соревнованием всегда идем в МАКДОНАЛЬДС, поэтому нам победа обеспечена. Русский говорит: — Ну, дела! Это все ерунда! Вот я своему псу перед стартом […]
Иракские боевики планируют теракты. — против американцев нужно выслать 1000 боевиков, против англичан — 100, против итальянцев — 50. — а против украинцев сколько? — нисколько, у них самообслуживание.
Единственным американцем, у которого нет никаких претензий к России, является колорадский жук.
За столиком в баре сидят два американца и наблюдают за русским, который подошел к стойке: — Смотри: сейчас он закажет стакан водки, выпьет, и ему ничего не будет! — Ух ты! — Смотри, сейчас он выпьет второй стакан водки, и ему опять ничего не будет! — Действительно… — Смотри, смотри! Третий заказывает! — И что, […]
Разговаривают два приятеля. 1- Ты знаешь, я ведь курсы психологии закончил. 2- Ну и что ты можешь? 1- Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю. 1 подходит к мужику и спрашивает его, кто он по национальности. — […]
После катастрофы корабля до острова добрались Американец, Англичанин и Русский, которых сразу повязали каннибалы. Вождь,которий считал себя самым умным в племени, поставил условие: — Если кто из вас задаст мне вопрос, на который я не смогу ответить — останется живой. В противном случае ….. Американец: — А как у вас на счет демократии? Вождь: — […]
Едут в поезде американец, русский, израильтянин и хохол. Хохол жует сало, американец слушает уолкмэн. У него заканчивается кассета, и он небрежным жестом выкидывает ее в окно. Русский (пытаясь поймать кассету): — Она же денег стоит? Американец: — Да у нас этого дерьма навалом!.. Хохол решил тоже понтануться, и выкинул с теми же словами кусок сала. […]
Американец въехал на мост на своем стареньком автомобиле и остановился перед шлагбаумом. Из будки вышел дюжий сторож с ружьем и сказал: — Проезд платный. Доллар за машину и доллар за пассажирку. Водитель подумал и ответил. — Машину вы, пожалуй, за доллар можете взять, но жену меньше, чем за полтора доллара не отдам!
Американец поутру открывает холодильник, достаёт два яйца, жарит яичницу, ест, выпивает чашку кофе и идёт на работу. Англичанин открывает холодильник, достаёт два яйца, варит всмятку, выпивает чай и идёт на работу. Японец открывает холодильник, достаёт два яйца, ест их сырыми, выпивает саке и идёт на работу
Экспедиция в пустыню Сахара. Американцы взяли с собой специальные продукты, содержащие 50% воды. Наши взяли воды побольше, ведь в водке ее 60%.
— Дорогой, ты слышал — американцы предлагают за голову бен Ладена 25 миллионов баксов! — Да, а что тебя в этом удивляет?! — Просто я думала, что за такие деньги можно требовать его целиком…
Значится, в одном аэропорту гражданской авиации разместилась американская военная база. Ну и, как положено, гости были как у себя дома. Однажды у них случилась проблемка с Хаммером (джип такой), ну разложил их боец свои блестящие ключики и чинит помалу. Нашим технарям, конечно же, интересно на буржуйскую технику поглядеть. Подошли и смотрят. Потом один другому и […]
Subject: Кто чего после 100г. хочет Решили ученые посмотреть %Subj%. Посадили за комп Американца и натянули ему на голову проводов всяких; дали 100 гр. и смотрят: на экране биржа, цены прыгают, потом куча автомобилей, и едет он (американец) куда-то на большой скорости. Потом посадили Француза, дали 100 гр. — на экране бабы голые, он с […]
Поймало племя людоедов американца, француза и русского. Вождь: — Этого худого французишку мы съедим на завтрак. Этого жирного американца мы съедим на обед. Племя: — А русского мы съедим на ужин? Вождь: — Hет, русского мы отпустим, я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился.
Всплывает где-то в штатах украинская подводная лодка. Ну янки начинают нал ними ржать, мол допотопная такя, даже плавать нормально не может и тут один из американцев между делом спрашивает: — А она 5 узлов сделает? Хохол: — Сделает — А 10? — Сделает! — А 15? — Если с москалей ласты не послетают, то сделает.
Затонула подводная лодка. Норвежского водолаза начальник посылает посмотреть, чья она. Тот нырнул, возвращается, и говорит: — Американская! — С чего ты взял? — Я заглянул в иллюминатор, — там лежит пачка «Мальборо». — Ну и что, я тоже курю «Мальборо», но это же не значит, что я американец! Ныряй обратно. Водолаз ныряет второй раз и […]
Для спапсения американской єкономики предлагается: Вернуть американцам их секонд-хэнд за небольшие деньги.
Русский с американским другом прогуливался по столице. Ну, пивка попили, то да се… Захотелось им отлить. Русский заводит американца в девятиэтажку и отливает в мусоропровод, а потом говорит ему сделать то же самое. Американец, отливая: — Какие-то у вас писсуары неудобные! Русский (ехидно): — Зато на каждом этаже!
Китай на пороге демографического взрыва. Правителйство решает произвести масштабную стерилизацию мужского населения. Для этого просит помощи медиков со всего мира. На симпозиуме медиков решают помочь бедному Китаю, и каждая страна высылает делегацию лучших специалистов в области стерилизации с новейшими технологиями. После первого дня работы, делегации докладывают о своих успехах. Американцы: — За сегодня мы стерилизовали […]
Приехавший в СССР американец стоит у автомата с газировкой. Кинул 3 копейки — ничего… Кинул ещё. Hи капли… Ещё монетка — тот же эффект… «А это идея…»