Осень ..Семья возвращается домой с дачи. На пригородной дороге они, по доброте душевной, остановились, чтобы поднять с дороги раненого бурундука — маленький зверек типа мыши (видимо, его сбил впереди идущий автомобиль). Очнувшись, бурундук всю дорогу орал от страха и боли, заставляя кровь стыть в жилах у всех находящихся в машине. Не заезжая домой, сердобольные люди […]
Дело происходит в Африке. Во время одного приема общество развлекало друг друга загадками. — Знаете ли вы, — спрашивает гость у хозяйки дома, — какая разница между двухметровым негром, гориллой и автомобилем? Муж дамы оцепенел, услышав в ответ: — Не знаю, никогда не была под автомобилем.
Молодожены поехали на автомобиле в свадебное путешествие. Вдруг мотор заглох. В поисках неполадки сначала он, а потом она залезли под машину. Прошло какое-то время, и молодой муж почувствовал на своем плече чужую руку: — Я не буду говорить о том, сколько зрителей вы собрали, но уже минут пять, как угнали ваш автомобиль.
Польско-Украинская граница. На контроле останавливается гнилая старая «копейка» с украинскими номерами. В машине сидит огромный детина-негр (Н) и маленький китаец (К). Оформляются документы, проходит таможня … Когда автомобиль пересекает границу (Н) поворачивается к (К) и говорит: — Ну що, куме, поздоровляю, ми вже ДОМА!
— Автомобиль «Запорожец» — самое доброе в мире привидение с мотором!
Из американских законов: ·В Техасе запрещено делать стоя более трех глотков пива и стрелять по буйволам со второго этажа гостиниц. Хождение без обуви в штате возможно лишь по специальному разрешению, за которое нужно заплатить $5. Преступник обязан устно или письменно предупреждать жертву о предстоящем преступлении не менее чем за 24 часа до его совершения. Hарушение […]
Требуются телевизоры «Горизонт», холодильники «Бирюса», любые отечественные автомобили в японскую комнату смеха.
В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде. Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему: — В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить -или оформить как одно изобретение, или как два — мотор на воде и вода как горючее. Вы […]
Останавливает молдавский полицейский автомобиль с русскими номерами, спрашивает права и говорит: — Аааа, это вы русские нас молдаван глупыми зовете… ща я вас… Водитель: да нет ..это не мы это белорусы. Уехал с миром… Останавливает автомобиль с белорусскими номерами, спрашивает права и говорит: — Аааа, это вы белорусы нас молдаван глупыми зовете… ща я вас… […]
Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает: — Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час! Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, […]
Мюллер мчался в автомобиле со скоростью 120км/час. Рядом бежал Штирлиц с газеткой и делал вид, что он прогуливается.
1) Перед выходом из дома желательно найти документы на машину и права. Так… На всякий случай. А то вдруг гаишник окажется не джентльменом и не поверит вам на слово. Документы могут быть в одном из следующих мест: корзина с грязным бельем, последний роман Марининой, телефонный столик, ящичек с косметикой, пальто мужа, школьный ранец сынишки-двоечника.
— Автомобиль «Ока» — лучший брелок для вашего «БелАЗа»!
В самолете рядом сидят двое. Один спокоен, читает газетку, пообедал, выпил кофе, хорошо ему. Его сосед все это время дрожит мелкой дрожью, ни к чему не прикоснулся. В конце концов первый не выдерживает и говорит: — Ну что вы трясетесь, ей богу! Автомобили вот гораздо опаснее самолетов. Мой зять купил машину, ПДД выучил, экзамен сдал, […]
Завод ВАЗ объявил о намерении отозвать 1 миллион автомобилей для устранения серьёзного дефекта — в бардачке одного из миллиона автомобилей гендиректор забыл портмоне.
В будущем автомобили «Жигули» полностью покорят мировой рынок цветных металлов.
Останавливает гаишник машину. За рулем девушка. — Ваши права? Девушка достает свой паспорт. — Нет, мне нужны ваши права. Девушка ищет, ищет в сумочке и достает документы на автомобиль. — Нет, девушка опять не то, мне нужны ваши права. — Но у меня нет прав, а можно я сделаю один звонок? — Да, пожалуйста. Девушка […]
Хорошо известно,что: АМЕРИКАНЕЦ — человек, а АМЕРИКАНКА — разновидность бильярдной игры; ВЕНГР — человек, а ВЕНГЕРКА — верхняя одежда гусара; ВЬЕТНАМЕЦ — человек, а ВЬЕТНАМКА — обувь для пляжа; ГОЛЛАНДЕЦ — человек, а ГОЛЛАНДКА — печка; ПОЛЯК — человек, а ПОЛЬКА — танец; РУССКИЙ — человек, а РУССКАЯ — сорт водки. И есть только одно […]
Как и следовало ожидать Mercedes CLK в России является преимущественно автомобилем состоятельных молоденьких девушек, в корне опровергающих его название (ЦэЛКа).
Приезжие на «Поле чудес» выстроились в очередь на входе в телецентр. Якубович стоит, встречает их: — Что у вас? — Постельные принадлежности, белье. Поделки. — Банкрот. следующий! — Посуда, антиквариат, сувениры… — 750 очков. Следующий. — Коллекционные вина, рыба, копчения… — Суперигра и суперприз: холодильник. -… а напоследок для вашей жены — ожерелье. — Холодильник! […]
Совеpшенство в pyсском мате достигается пpи вождении автомобиля и pаботе с пpодyкцией фиpмы Microsoft.
Мужик садится в автомобиль для сдачи вождения на права. Только уселся, а ему экзаменатор говорит: — Так, спасибо, можете выходить, вы не сдали! Мужик, возмущено: — Как так я не сдал, если я даже не ехал еще?! Экзаменатор: — А как вы можете ехать, если вы уселись на заднее сиденье?!
Остановил однажды сотрудник ГИБДД автомобиль. А за рулём там была девушка древнейшей профессии. — Отпусти меня, — сказала девушка, — я тебе ещё пригожусь… и тут же пригодилась…
Патрульная полицейская машина объезжает участок трассы. Видят, на полосе безопасности стоит автомобиль, его водитель улегся сзади и изо всех сил дует в выхлопную трубу. Полицейские выходят из своей машины, один спрашивает водителя: — В чем дело? Чем это вы здесь заняты? Водитель вытирает пот со лба и отвечает: — У меня вмятина на двери со […]
На недавней компютерной выставке (COMDEX) Билл Гейтс сравнил компьютерную промышленность с автомобильной и, в частности, сказал: — Если бы Дженерал Моторс осваивала достижения технологии с таким же эффектом, как это происходит в компьютерной промышленности, то мы все уже бы ездили на 25-ти долларовых машинах с расходом бензина 10 литров на 1000 километров. На что Дженерал […]
Как стало известно из проинформированных источников в Кремле — на ГАЗе вместо автомобилей «Волга» будут выпускать «Боливары» (тайная разработка ФСБ и ГАЗПРОМа). Данная модель имеет всего две педали ГАЗ и НЕФТЬ и — без тормозов. При показательном наезде на Украину чудо Российской мощи разогналось до показателя в 250 у.е.!
Жена читает газету и возмущается: — Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы никогда не сделал этого, дорогой? — Конечно, — ответил муж, — в крайнем случае на автомобиль.
Автомобиль разведчика Штирлица — руль слева. Автомобиль Джеймса Бонда — руль справа. Автомобиль агента Малдера — руль где-то рядом…
Двое едут в автомобиле на красный свет, и полисмен останавливает машину. — Извините, сэр, — говорит водитель, соображая, как бы выкрутиться. — Я врач и должен быстро доставить больного в дом для умалишенных. Полисмен насторожился, но пассажир оказался нетерпеливым. Посмотрев на стража порядка, с ангельской улыбкой прошептал: — Поцелуй меня, любимая!
Автолюбитель из Москвы попал в Дели и взял напрокат машину. Через час езды, возмущенный, он остановился возле представителя дорожной инспекции: — Во многих странах автомобили двигаются по правой стороне дороги, в некоторых — по левой. А где положено ездить у вас? — Там, где тень, — лениво ответил полицейский.