Мать с дочерью сидят в кино. Вдруг дочка шепчет мама на ухо: — Мам, рядом со мной мужик сидит, так он у меня под юбкой рукой шарит. — Вот бандит. А ну-ка поменяемся местами. Поменялись. Все тихо. Через некоторое время мать наклоняется к соседу: — Ну что, так весь сеанс и будем дуться?
Жена мужу: — Сколько раз тебе говорить! Когда молодой человек просит руки нашей дочери, надо просто сказать «Да», а не падать на колени, целовать ему руки и скулить: «Спаситель вы наш!»…
Дочь приходит домой с дискотеки. Мать возмущается: — В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать!
Приходит девушка в церковь в слезах…- Батюшка, меня изнасиловали… — Каким образом, дочь моя? — Да не образом, батюшка, а чем-то похожим на свечку…
Девочка звонит на радио: — Я хочу поздравить своего папу с Днем рождения, пожелать ему счастья, здоровья, удачи от всего сердца до чл*на! Диджей: — Что?! Девочка: — Ну как, что? Дочь Лена…
-Добрый вечер, мистер Смит! Ваша дочь согласилась стать моей женой. -Сами виноваты! Зачем каждый вечер приходить в гости?
Поезд. В купе едут две симпатичные женщины — вполне молодая мать со взрослой дочерью, и прапорщик куда-то везет солдата. Все молчат. Вдруг поезд заходит в тоннель, мгновенно наступает темнота. В темноте раздается хлесткий звук пощечины. Включается свет — на щеке у прапорщика алеет отпечаток ладони. Все молчат. Мать думает: «Наверное, этот козлина в темноте полез […]
— Это Ваша машина? — Частично моя. — Как это понимать? — Когда машина вымыта и в полном порядке, ею пользутся моя жена. Когда где-то есть танцульки, то дочь. Если футбольный матч, то сын. — А когда машина Ваша? — Когда ее надо вести в ремонт…
Разговор на приеме у гениколога: — Как бы мне хотелось иметь девочку! — говорит одна женщина. — Не жалейте, что у вас ее нет, — утешает другая. — Вот у меня шесть дочерей, и вы знаете, что это означает для их отца? — Что надо прокормить шесть ртов. — Нет, двенадцать. Вы забыли о зятьях!
Разговор трех блондинок: — Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит. — А я у своей шприц нашла и не догадывалась, что она колется. — А я у своей презерватив нашла, сроду не знала, что у нее член есть.
Мама читает маленькой дочери страшную сказку, которая не производит на девочку ни малейшего впечатления. Мама: — Неужели ты совсем не боишься злого людоеда? – удивленно спрашивает мать. — А чего мне бояться? Меня не Людой, а Таней зовут.
Краткость — сестра таланта, бог — его отец, а зависть — родная дочь.
— А мы вчера красной икрой в домино играли! — Это как? -Нарезали бутерброды, намазали маслом, и на каждый воткнули икринок в виде точек. — И кому что досталось? — Мне, как главе семейства, — шесть-шесть, жене – пять-пять, старшему сыну – четыре-четыре, среднему – три-три, младшему — два-два, дочери – один-один. И теще – […]
Звонок на радио в прямой эфир: — Передайте папочке подравления с праздником от всего сердца до члена! Ди-джей, в шоке: — До чего?!! — Дочь Лена!
Отец девушки разговаривает с ее другом: — Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку. Но помните — моя девочка воспитана в строгих правилах. Она должна вернуться домой не позже чем через три дня…
В грузинской школе идет родительское собрание. — Чеквадзе, Ваша дочь — умница, отличница, активистка. Сухошвили, Ваш сын учиться хорошо, но стал курить. А Вашего сына, Гогоберидзе, не было вчера, позавчера и сегодня. — И не будет! — Почему? — Зарэзал гада!
— Я очень строго воспитываю свою дочь. Никаких гулянок! Пока не выйдет замуж, она должна являться домой не позже восьми. Мне надоело вместо нее купать и укладывать внука!
1. Хорошо: Твоя жена беременна. Плохо: В утробе целых три ребёнка. Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад. 2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает. Плохо: Она хочет развода. Очень плохо: Она адвокат. 3. Хорошо: Твой сын взрослеет. Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой. Очень плохо: Ты тоже.
Две женщины встречаются, одна другую спрашивает: — Сколько тебе лет? — А сколько бы ты дала? Могу дать подсказку… — Ну…. — Моя дочь ходит в детский сад. — Она там что, заведующей работает?
Мама говорит дочери, собирающейся на вечеринке покорить молодого человека: — Запомни, доченька, твой танец должен быть вертикальным представлением горизонтального желания…. И пожалуйста, не надо каждый раз на вопрос «Как дела?» отвечать: «Уже закончились!»…
Дочь объявила матери, что ей сделали предложение и она замуж собирается выходить. Мать ей: — Но ты смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как, знаешь, если бы тебе на Новый год подарили велосипед, а кататься на нем — до лета потерпи. Поняла? — Поняла, поняла про велосипед. Но насосом-то хоть можно пока […]
Два мужика разговаривают: — Ты знаешь, подарил дочери скрипку — думал в музыкальную школу пойдет, играть научится. Нет, ничего не произошло — так и лежит инструмент, пылится! — Ага! У меня та же история: купил теще чемодан… Не, никуда не уехала!
Маpия Петpовна пошла к вpачy. Ее записали на пpием к совсем молоденькомy доктоpy, только что из инститyта. После нескольких минyт пpебывания в его кабинете, Маpия Петpовна выскочила оттyда с дикими кpиками и воплями и понеслась вдоль по коpидоpy. Hавстpечy ей шел пожилой вpач. Он остановил ее и поинтеpесовался, в чем дело. Когда он вошел в […]
Отец интересуется у дочери,собирающейся замуж: -Сколько зарабатывает твой ухажёр? -Странно,папа,он задавал мне тот же вопрос о тебе…
Мужик продает на базаре корову. Час стоит, три, шесть… Никто не покупает. Подходит дед и говорит: — Хочешь, я тебе ее в два счета продам! — Конечно, хочу. С меня причитается. Дед стал повыше и говорит: — Вы смотрите, господа, корова какая породистая, удои высокие, а через два месяца — теленок родится. Не успел он […]
Встречаются двое друзей. — Как дела? — Ой, даже не спрашивай: банк, в котором я держал свои деньги, разорился, жена ушла от меня к моему адвокату, мой сын в зоне, дочь — наркоманка. А тут еще врачи у меня рак обнаружили. — Да ты что! Ведь хуже уже и быть не может! — Боюсь, что […]
Русская сказка: Отец отправлялся за три моря и как всегда спрашивает у трех дочерей что им привезти. Ну все как положено, одной — кольцо, второй — яйцо, в общем, все путем. Третья: — Привези мне, батюшка, цветочек аленький. — Да пошла ты со своим цветочком куда подальше! Опять с твоим маком на таможне хлопот не […]
После свадьбы мать спрашивает дочь: — Ну как у тебя, лучше? — Да нет, но зато чаще и удобнее…
Двое встречаются. Один другому: — Вот возил вчера дочь в деревню, показывал козла. — Зачем???? — Чтоб знала, как НАСТОЯЩИЙ козел выглядит, а то она все только со слов матери представляет…
Два мужика разговаривают: — Ты знаешь, подарил дочери скрипку — думал в музыкальную школу пойдет, играть научится. Нет, ничего не произошло — так и лежит инструмент, пылится! — Хе-хе! У меня та же история: купил теще чемодан…