Глаза: Красота-то какая! Мозг: Да. И погода хорошая… Hоги, помедленнее! Мы же гуляем. Hоги: Да задрал ты уже гонять. Пошли домой. Задница: Пошли лучше в кафешку, сядем… Рот: …пива тяпнем. Мозг: Hет уж, дудки. Мы просто подышать вышли. Легкие: Кхе-кхе… хррр-ппп… Глаза: Смотри-ка, к нам чувак идет. Мозг: Анализирую ситуацию… Спорим, что закурить попросит. Уши: […]
В фирменный магазин электроники заходят двое: Типичный «новый русский» в цепях, гайках, и т. д. и интелегентного вида очкарик. Нов. р., швыряет на прилавок мобильник и рычит: — ЧЕ ЗА БОТВА!!!? Очкарик переводит ошарашеной девочке-продавшице: — Владимир Иванович говорит что приобрел у вас аппарат, а он не работает. Девочка говорит что сейчас все уладит, убегает […]
Два приятеля разговаривают. Один спрашивает: — Ты, когда женишься, жену свою бить будешь? — Да! — А за что? — А че она?
Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все бояться заходить. Буратино спрашивает, мол чего боитесь? Все: — Тут полно крокодилов! Буратино: — А мне пофиг крокодилы!! После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит […]
Мужик домой приходит, а дома жена со скалкой встречает. — Опять пьяный, сволочь! — бац его по башке. Он, вглядываясь в скалку: — Че, с ума сошла?… В доме ни капли спиртного, а ты мебель покупаешь…
Решили проверить в какой стране больше матерятся. Изобрели прибор, под видом часов. Как кто скажет нецензурное слово, часы сразу убегают на час вперед. В Россию привозят вешают в казарме. Через неделю приходят видят сцену. Прапор заходит в казарму и началось… — По чему кровати не заправлены *б вашу мать!? Че бл* молчите? И какого х*ра […]
Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?… Управляющий: — Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К […]
— Земля!!! Это борт 71! Мы падаем!!! Мы сейчас разобьемся! Земля… — Ну че разорался? Слышу, слышу… Уже вычеркиваю.
Едет НР на мерсе, его останавливает ГАИшник и спрашивает: — Ты че, лох? Че у тебя на мерсе стоит кузов от «газели»? — Ты, мент, не шаришь, это ченджер на 10000 компакт-дисков!
Приходит к ювелиру новый русский, дает золотой слиток и просит ему кольцо сделать. Ювелир: — Вам какое, вот каталог, выберите, может вам лучше это, или вот это, или вот то. Новый русский долго смотрит на ювелира: — Ты че, офигел, дырку просверлить прошу.
На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик — на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать: — Ты, лох рогатый, […]
Нового русского в центре города останавливает гаишник: — Так. Скорость превысили, ремень не пристегнут… Короче, с вас сто баксов. Новый русский лезет в карман. Тут сзади подъезжает еще одна иномарка, из нее выходит мужик и говорит новому русскому: — Что, проблемы, братан? Затем вытаскивает сотовый телефон, набирает номер и протягивает гаишнику. Тот слушает, вытягивается по […]
Бредет мужик по лесу, охотится значит. Смотрит — берлога. Ну он ружье в дырку — БАБАХ. Сзади его кто-то по плечу — хлоп-хлоп. Поворачивается — медведь:»Ну че, мужик, встрял! Выбирай — или я тебя съем или сделаю как женщину.» Мужик подумал:»Давай уж как женщину.» …после процедуры мужик бежит в ярости домой, хватает динамит и в […]
Приходит мсье Джордж домой, дверь ему открывает дворецкий: — Ну че, старый пердун, опять нажрался и по бабам ходил? — Нет, Джон я покупал слуховой аппарат.
Судят нового русского. Прокурор: — За что вы, подсудимый, убили таксиста? — А че, блин? Я к нему сел в машину, а он мне счетчик включил!
— А вот я себе Windоws98 поставил… — Ты че, ох***л?!! — Да нет, у жены месячные начались…
Сидит на берегу реки обезьяна и курит травку. Вдруг перед ней выныривает бобер и спрашивает чего она делает. Обезьяна говорит: -Вот курю травку Бобер: -А что это? Обезьяна: -Смотри затягиваешся потом ныряеш, а когда вынырнеш и выдохнеш почувствуеш огромный кайф. Бобер так и сделал только вынырнул на другом берегу выдохнул и сидит балдеет. К нему […]
Перекресток. Стандартная ситуация-запор въезжает в мерс.Подходят братки к мерсу, а там старый дед, достает автомат и браткам говорит: -Быстренько построились в шеренгу. Братки ствол уважили построились. Д:-На первый второй расчитайсь. Б:-Да ты че дед, мы ща тебя уроем!!! Дед пальнул очередь поверху,братки расчитались. Д:-Первые,Сосать вторым!!! И очередь перед ногами. Братаны начинают сосать, дед спокойно уезжает. […]
У киевлянина спрашивают, кто виноват в том, что Киев так пострадал в результате чернобыльской аварии. — Князь Кий! Зачем основал город так близко от реактора?
Парень назначает девушке свидание. Девушка приходит, ждет час, полтора, два. Парня все нет. Она обижается, уходит домой. Утром звонит ему и спрашивает: — Ты почему вчера не пришел? — Да понимаешь, я перед выходом включил телевизор, а там индийский фильм.И че-то я так засмотрелся, что про все забыл. Слушай, а давай сегодня встретимся? Девушка соглашается. […]
Поехал Петро из с. Фундуклеевка в Штаты. Ну повезло мужику, выиграл путевку в акции «Кока — Кола». Вернулся, а самый закадычный друг Василий спрашивает: — Ну что там в Америке такого, чего здесь нет? Как там с выпивкой и закуской? Петро в ответ: — Все класно, я даже на фуршете был! — На каком таком […]
— Папа, а когда у меня наступит половая зрелость? — Ну, лет в тринадцать. А че ты вдруг спросил? — Да вот подсчитываю, сколько лет мне еще можно без презиков обходиться чтоб девки не залетали.
Ну, кароче, жил в натуре один журавль, делал конкретные бобы, крутился классно. Все было у пацана ништяк, да вот даванула моча в голову, что пора на загранку выходить, а то размаху маловато. И надыбал он себе за кордоном такую типа партнершу, кароче, Цаплю… Подкатывает к ней на джипе, сопли пузырями, на ногах фиги, пальцы разбросал […]
Идет Винни Пух и видит — стоит Иа и горько плачет. — Че плачешь, ослик? — Да как не плакать: на прошлой неделе хвостик потерял, вчера — яйца… Пух, щелкая пальцами: — Так, кажется я знаю, откуда у Совы новые клипсы!
Спектакль вечером в понедельник. Суфлер: — Офелия, о нимфа… Гамлет: — Кто? Суфлер: — Что? Гамлет: — Кто нимфа? Суфлер: — Офелия. Гамлет: — Мы че играем? Суфлер: — Гамлета. Гамлет: — А поросят? Суфлер: — Поросята были на той неделе. Гамлет: — А сейчас какая? Суфлер: — А сейчас эта. Гамлет: — Боже, как […]
Девушка, Вы танцуете? — Да, танцую, немного пою, неплохо играю на трубе, достаточно хорошо импровизирую на фортепиано, имею отличное чувство юмора, знаю много анекдотов и смешных историй, хорошо готовлю, люблю заниматься сексом…… — ЧЕ ТЫ МНЕ ТУТ ПЛЕТЕШЬ, ДУРА!!!??? — Да, плету, вышиваю крестиком, вяжу…
Приходит лиса к царю зверей: — Лев, в лесу зайцы бородатые появились, обижают зверей, разберись, пожалуйста. — Иди ты к лешему, лиса, у меня поважнее дела есть! Приходит волк: — Лев, в лесу — просто задница! Бородатые зайцы-беспредельщики, зверей напрягают, мне кренделей только что навешали! Так что ты это, разберись. — Иди ты к лешему, […]
Встpечаются два дpуга, один из них с подбитым глазом. Пеpвый спpашивает, че, мол, случилось? — Да вот получил из-за своего человеколюбия! — Как это? — Да вот вчеpа вытащил из воды девушку, а тут пpишла жена и дала мне в глаз! — Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? Hа моpе или на […]
Вовочка (В) расказывает друзьям (Д): Ой! Че сегодня в школе было!!! Учительница несла клей и разлила, поскользнулась ,упала и приклеилась!!! (Д)-ну и как вы ее отодрали? (В)- Класно!!! Я так два раза!!!
В кабинет гинеколога врывается его коллега из соседнего кабинета: — Петрович! Ко мне там такая пришла — ты такого еще не видел! У нее клитор, как дыня! Тот встает, идет в соседний кабинет, осматривает пациентку в кресле: — Иваныч, че мозги пудришь? Клитор как клитор. — Да ты лизни, лизни!